Možno si o tom len počula a možno to bol presne tvoj prípad. Zistenie na vlastnej koži, že aj keď niekoho milujeme, tak to ešte neznamená, že budeme mať šťastný a naplnený vzťah. Bolo to totiž iba na pohľad tak. Zamilované pohľady, dotyky, spoločný humor. Všetci naokolo si myslia, že práve oni už čoskoro skončia pred oltárom. No nikto netuší, aké problémy prichádzajú vtedy, keď sa nikto nedíva. Preto je tak ťažké nájsť si niekoho, s kým to môže klapať dlhodobo. A preto sa dokážeš za svoj život zamilovať viackrát.
Predstav si to ako pizzu. Každý ju má rád, no nie? Objednáš si tú, na ktorú máš chuť. Príde ti kruh rozdelený na 8 častí. Asi by si nebola spokojná, ak by tam nejaký chýbal, však? Môže tam byť láska, dôvera, pochopenie, rovnaké názory, vášeň, spoločné záujmy, zmysel pre humor, zhodný životný štýl alebo iná osmička vyskladaná z vecí, ktoré sú pre teba v partnerstve dôležité. To, že tam kus s názvom láska ostane, na tom nič nezmení. Budeš si nahovárať, že pre tú jednu časť stojí za to zabudnúť na ostatné, no nebude to pravda. Vždy sa ti nejak pripomenie, vždy bude dôvodom na sklamanie, smútok či hnev. Bude veľmi ťažké opustiť niekoho, ku komu toho toľko cítiš. No zároveň ti bude vnútro našepkávať, že šťastnejší musíte byť oddelene. Nuž, tak už to býva, občas musíme nechať ísť tých, ktorých máme radi, aby sme sami mohli kráčať spokojne vpred. Milovať znamená aj dokázať darovať si slobodu.
Je to nádherné, keď sa zamilujete a vaša láska je opätovaná. Zamilovanosť patrí medzi najúžasnejšie a najkrajšie emócie, ktoré človek môže prežívať. Krásne je to však vtedy, ak tieto pocity prežívate so správnou osobou. Ak to tak nie je, potom sa vaše pocity môžu stať bolestivou záťažou, ktorú aj niekoľko rokov môžete prežívať. Môže to ovplyvniť vašu sebadôveru, váš úspech a môže vás to tiež zastaviť v procese hľadania správneho partnera/partnerky. Existuje mnoho dôvodov, prečo rozprávkový príbeh lásky nemusí vyjsť tak, ako ste si predstavovali a osoba, do ktorej ste sa zamilovali, nemôže byť s vami. Existuje množstvo scenárov, ktoré naznačujú, prečo dvaja ľudia nemôžu byť spolu. Veď napokon, množstvo piesní, básní, románov a filmov sa venuje aj tejto téme. Ide o smutné príbehy, ktoré majú jedno spoločné - vzťah, o ktorý sa snažíte budovať, sa nikdy nestane realitou a vy ste v čase tohto hlbokého uvedomenia veľmi nešťastní. A tak, aj keď je to všetko viac než náročné a bude to veľmi bolieť, musíte sa od tejto osoby posunúť iným smerom, a to v záujme vlastného budúceho šťastia. Ale ako to urobiť? Neexistuje totiž rýchle riešenie, ako prestať niekoho milovať, ale existujú rôzne tipy, ktoré môžete vyskúšať.
Proces zotavenia: Kroky k oslobodeniu srdca
1. Uvedomenie si dlhodobého procesu
Prestaňte na seba vyvíjať veľmi silný tlak, aby ste prestali niekoho milovať. Ten tlak vám len sťaží pohyb ďalej. Nemôžete jednoducho stlačiť vypínač a prekonať to, že niekoho milujete. Chvíľu trvá, kým sa vaša myseľ a srdce prestanú sústreďovať na osobu, ktorá bola centrom vášho sveta. Aj keď viete, že s touto osobou nemôžete v budúcnosti počítať, musíte prirodzene nechať vychladnúť pocity, ktoré vás napĺňali a ešte napĺňajú. Odpútanie pozornosti od emócií tým, že sa vrhnete na nové vzťahy, prácu alebo šport v nádeji, že na lásku prestanete myslieť, nebude stačiť. Musíte začať používať malé a jednoduché kroky. Ráno, keď sa zobudíte, myslite na niečo pozitívne v súvislosti so sebou a nie s danou osobou. Urobte si plány na opätovné spojenie s priateľmi a rodinou a obklopte sa láskyplnými vzťahmi, ktoré už máte. Otvorte svoju myseľ spoznávaniu nových ľudí a vytváraniu priateľstiev. Nemyslite hneď na novú lásku. Kým nedoznejú staré city, nič nové a plnohodnotné nemôže vzniknúť. Postupom času, keď už budete dostatočne zameraní sami na seba a keď zistíte, že vaše city k bývalej láske, o ktorej ste si kedysi mysleli, že ju milujete, sa prirodzene zmenšujú, si môžete s radosťou povedať, že liečenie duše začalo. A práve v tejto chvíli si začnite život užívať skutočne naplno. Venujte sa všetkému, na čo ste doteraz nemali čas. Po pár týždňoch zrazu zistíte, že na starú lásku už nemyslíte v zlom, dokážete jej odpustiť, ba dokonca sa stretnúť a porozprávať sa ako priatelia.
2. Analýza vlastných emócií a potrieb
Byť zamilovaný do niekoho, kto je z nejakého dôvodu nedosiahnuteľný, nesie so sebou množstvo rôznych emócií a tiež otázok. Naháňanie sa za niekým, koho nemôžete mať, môže prameniť z rôznych potrieb. Mohol to ovplyvniť napríklad aj spôsob výchovy. Možno ste vždy túžili po rodičovskej náklonnosti alebo ste mali pocit opustenosti, z ktorého ste sa neoslobodili, čo vás núti ísť za vecami, ktoré nemôžete mať. Milovať niekoho, o kom viete, že ho nemôžete mať, môže mať oveľa menej súvislostí s danou osobou, o ktorej si myslíte, že ste do nej zamilovaní a oveľa viac súvislostí s tým, kým naozaj ste. Ak chcete naozaj zistiť pravdu, zamyslite sa nad tým, v čom je osoba, do ktorej ste sa zamilovali, taká odlišná od ostatných a venujete jej veľa svojej energie. Zamilovali ste sa do danej osoby alebo do životného štýlu, ktorý predstavuje? V čom spočíva jej dokonalosť? Ponorte sa hlboko do svojich pocitov a napíšte si odpovede na tieto otázky: „Je to príťažlivosť fyzická, emocionálna alebo oboje? Dokážem to vôbec vysvetliť? Obdivujem jej životný štýl, prácu, prístup k iným ľuďom, hodnoty, ktoré uznáva?“ Ak nedokážete formulovať svoje pocity, môžete sa porozprávať s terapeutom, ktorý vám pomôže racionalizovať vaše myšlienky a lepšie porozumieť sebe. Ak nechcete navštíviť odborníkov, skúste sa porozprávať s ľuďmi, ktorým naozaj dôverujete. Keď sa dôkladne zamyslíte nad tým, ako sa naozaj cítite, možno si uvedomíte, že v skutočnosti ste sa do tejto osoby vôbec nezamilovali, ale skôr do niečoho, čo chcete, aby reprezentovala. Alebo jednoducho reagujete na hlboko zakorenenú emóciu, ktorú vo vás vyvolala. Možno zistíte, že táto láska, o ktorej si myslíte, že ju cítite, vôbec nie je taká, ako si to predstavujete.
3. Stanovenie jasných hraníc
Ak sa snažíte od niekoho odpútať, musíte si stanoviť určité hranice v súvislosti s kontaktom s ňou. Nemôžete sa od niekoho pohnúť, ak ste s ním stále v neustálom kontakte alebo chodíte na miesta, kde viete, že sa stretnete. Potrebujete odstup, aby ste prekonali pripútanosť, ktorú máte. Môžete obmedziť kontakt, ktorý máte iba na zdvorilé pozdravy a nerozvíjajte ďalšiu komunikáciu, keď ste v blízkosti. Potrebujete priestor, aby ste prevzali kontrolu nad tým, ako sa cítite, a prestali sa zaoberať osobou, o ktorej viete, že s ňou nemôžete byť.
4. Rozlíšenie reality od fantázie
Snívanie o niečom, čo nie je reálne, je spôsob úniku zo životného štýlu alebo vzťahu, v ktorom ste práve uviaznutí. Snívanie je zábavný únik, ale nemal by odvádzať pozornosť od vášho skutočného života. Možno nie ste vo svojom súčasnom vzťahu šťastní alebo ho vôbec nemáte. Možno sa len spoločensky nudíte alebo vás práca nebaví, a tak sa fixujete na život, ktorý vnímate ako lepší než ten, ktorý máte. Táto osoba, o ktorej si myslíte, že ju milujete a ktorá sa má stať odpoveďou na vašu súčasnú nespokojnosť so životom, nie je vaša skutočná láska. Zamilovali ste sa len do myšlienky a nie do osoby. Čím viac budete žiť vo svete fantázie, ktorý si sami vytvoríte, tým dlhšie vás bude život v skutočnom svete nudiť. Akokoľvek je to ťažké si priznať, je čas postaviť sa zoči-voči tomu, ako práve teraz vyzerá váš skutočný život. Musíte prijať to, kde ste a nevkladať svoju energiu do vysnívania si emocionálneho spojenia a vzťahu, ktorý neexistuje. Keď budete šťastní v skutočnom svete, svet fantázie sa vám bude zdať menej príťažlivý.
5. Prijatie pravdy a reality
Pravda môže byť niekedy naozaj krutá, ale popieranie reality, v ktorej sa nachádzate, váš život iba zhoršuje. Určite sa vám zdá nespravodlivé, keď nemôžete byť s osobou, ktorú milujete. Prajete si, aby sa to zmenilo. Je to prirodzené, lebo to takto cítite. Niekedy to ale v živote funguje ináč. Ak dotyčná osoba neopätuje vaše city, nemôžete ju prinútiť, aby sa do vás zamilovala. Musíte sa naučiť akceptovať danú situáciu. Ak nemôžete byť s niekým, musíte sa prestať týrať tým, že sa zabávate myšlienkou, že sa veci zmenia.
6. Zameranie sa na seba a vlastný rozvoj
Láska je silná emócia, a keď sa do niekoho zamilujete, ten pocit vás môže pohltiť. Láska napĺňa všetky vaše myšlienky a sú neustále vo vašej mysli bez ohľadu na to, čo robíte. Udržať lásku k niekomu si vyžaduje energiu a všetok čas, ktorý strávite premýšľaním o milovanej osobe a nemáte čas sústrediť sa na seba. Ale keď už pochopíte, že s milovanou osobou nemôžete byť, konečne sa môžete sústrediť na seba. Môžete začať robiť to, čo vás skutočne baví, teší a na čo ste možno dlhú dobu nemali vôbec čas. Namiesto investovania energie do naháňania sa za osobou, ktorú nemôžete mať, ju vložte do vytvárania nových spomienok, ktoré si môžete vážiť a spoznávania nových ľudí, s ktorými sa môžete spojiť. Nájdite, čo sa vám páči, len pre seba, nie kvôli niekomu inému. Dajte seba opäť na prvé miesto. Na to, aby ste boli šťastní, nepotrebujete niekoho iného a možno dokonca zistíte, že ak pozornosť budete venovať sebe, budete šťastnejší ako kedykoľvek predtým. A práve v období, keď budete šťastní sami so sebou, stretnete skutočnú lásku.
7. Posilnenie vzťahov s blízkymi
Možno ste tak veľmi silno zaujatí nedosiahnuteľnou láskou, že ignorujete všetkých ľudí, ktorých máte vo svojom živote. Možno ste už aj zabudli na rodinu, ktorú máte. Ak máte rodinu, ktorá vás naozaj miluje, veľa vecí pochopí a práve v rodine nájdete pokoj a priestor na liečenie duše. A tak začnite venovať svoj čas aj priateľom, rodine a zamerajte sa opäť na ľudí okolo vás, ktorí si vás vážia a milujú vás takých, akí v skutočnosti ste. Sú to ľudia, ktorí vás podporujú a trpezlivo čakali na chvíľu, kedy sa opäť ozvete alebo prídete. Aj vďaka týmto ľuďom zrazu pochopíte, že láska môže mať aj takúto podobu. Zrazu si možno začnete vážiť lásku, ktorú reálne v živote máte a nie tú, za ktorou sa naháňate a nemôžete ju získať. Priatelia a rodina, ktorí sú tu pre vás, si tiež zaslúžia váš čas a energiu. Títo ľudia, ktorí vás bezpodmienečne milujú, sú vzácni a predstavujú najväčší dar, aký môžete mať.
8. Vnútorná sila na zmenu
Ak sa cítite mizerne, pretože ste zamilovaní, potom jediný človek, ktorý vás môže dostať z tejto situácie, ste len vy. Akokoľvek chcete, aby vám niekto pomohol alebo veci hneď zlepšil, ak ste zamilovaný do niekoho, s kým nemôžete byť, neexistuje jednoduché riešenie. Bolesť, ktorú pociťujete, je uložená vo vašej vlastnej mysli a len vy máte v sebe silu na to, aby ste sa oslobodili od nepríjemných pocitov. Musíte sa rozhodnúť radikálne zmeniť život, aby ste boli šťastní, ak to naozaj chcete. V opačnom prípade pocity nešťastia vás budú donekonečna prenasledovať.
9. Hľadanie racionálnych dôvodov
Ak je vzťah s niekým nedosiahnuteľný, často to má reálny dôvod. Možno ste stretli lásku v nesprávnom čase alebo na nesprávnom mieste. Nech už je dôvod akýkoľvek, prečo so svojou láskou nemôžete byť, ak by vzťah mal skutočne fungovať v tomto bode vášho života, nebolo by to také ťažké. Niekedy je život naozaj zložitý a veci nefungujú tak, ako si to predstavujeme.
10. Otvorenie sa novým možnostiam
Práve teraz sa vám môže zdať, že osoba, ktorú milujete, je pre vás jediná. Možno je to jediná osoba, ktorú ste kedy takto milovali a neviete si predstaviť, že by ste toto isté cítili k niekomu inému. Ale to, že práve teraz cítite spojenie s touto osobou, neznamená, že niekde nežije niekto iný, do koho by ste sa mohli ešte viac zamilovať. Vaše skúsenosti v láske sú obmedzené len na to, čo doteraz poznáte. V tejto chvíli si možno nemyslíte, že by ste niekedy mohli milovať niekoho iného tak, ako dotyčnú osobu teraz, ale na svete žije mnoho ľudí a ak si chcete otvoriť svoju myseľ smerom k možnosti preskúmať spojenie s niekým iným, existuje veľká pravdepodobnosť, že sa opäť dokážete zamilovať. Je dobré svoju myseľ nastaviť tak, že veríte v existenciu novej lásky. Horšie je, keď si poviete, že to nie je možné. Potrebné je však myslieť aj na to, že duša musí byť vyliečená. Nie je dobré nahrádzať jednu láskou druhou s cieľom prekryť bolesť. Nový vzťah začnite hľadať pomaly a opatrne. Nepoužívajte nový vzťah na nahradenie starého. Nie je to fér voči novému partnerovi. Nemal by byť takto využívaný. A keď stretnete novú lásku, nikdy ju neporovnávajte s tou predchádzajúcou.
Osobné príbehy a skúsenosti
Ahojte baby, priznám sa, že som ani nevedela, ako pomenovať túto tému, lebo ja sama mám v srdci bordel. Mám už tretí rok rada jedného muža, je medzi nami 19 ročný vekový rozdiel, spoznali sme sa náhodne cez net, začali si písať a potom sme sa aj stretli. Od prvého rande som z neho mala super pocit, postupne sa zamilovala, aj z jeho strany to bolo super, hoci to bolo len také úvodné zoznamovanie sa, ale žiaľ zistila som, že mi zatajil, že má malé deti, tak sme sa baviť prestali, resp. randenie skončilo, keďže som mu povedala, že to je závažná vec a proste to tolerovať nejde, obzvlášť pre mňa ako mladé babu. Vtedy som bola len rada, že viac medzi nami nebolo a nechala to tak. Časom si našla iný vzťah, ale postupne sme sa začali baviť aj s týmto mužom, ale už len čisto kamarátsky a odvtedy sme si nedali fakt ani len pusu, keď sme sa sem tam sporadicky ako kamaráti videli. Paradoxne, veľmi veľa a často sme si písali, mali sa o čom baviť, vymieňali si fotky a občas aj komplimenty a po mojom rozchode aj viac pikantné správy. Ďalej to ale nezašlo. Momentálne sme sa už dlho nevideli, nie sme v kontakte a viem, že je to asi tak najlepšie, ale hryzie ma, či som nemala byť úprimná a dať mu najavo svoje emócie k nemu. Nikdy som to nespravila, lebo som sa samozrejme bála. Všetci v okolí mi hovoria, že som si s ním mala dať nejakú úprimnú debatu, aby som si s ním vyjasnila xy vecí, ale keď ja si vravím, že to nemá zmysel, nie? Viem také to, že ak by ma úprimne chcel, tak o mňa bojuje, ale prečo sa potom tvári ako môj dobrý kamarát? Čo by ste robili na mojom mieste?
589 deň bez teba. Druhý rok života, ktorý som získala, keď si odišiel. Života, v ktorom sa z nás stali náhodní okoloidúci. Druhý rok života, do ktorého už nepatríš. Pár mesiacov dozadu som sa konečne odhodlala zavrieť za tebou bránu, postaviť múr a prestať sa tváriť, že sa jedného dňa vrátiš. Mal si dosť času, aby si sa vrátil. Príliš veľa času, ktorý som ti obetovala. Príliš dlho som sa nedokázala pohnúť z miesta. Život bez teba bol pre mňa na začiatku trestom. Bol to život, ktorý som odmietala žiť. Dnes viem, že nič lepšie sa mi stať nemohlo, ale koľko času muselo prejsť, kým som to pochopila… Nechcela som žiť bez teba. Mám však pocit, že som sa to konečne naučila. Dokonca do môjho života znova zavítala láska, hoci iná, než som si predstavovala, ale na tom predsa vôbec nezáleží. Najdôležitejšie pre mňa je, že som schopná ešte niečo cítiť. Pretože za tie dva roky som prepadla presvedčeniu, že túto schopnosť som stratila.
Ak sa BOJÍŠ, lásku nenájdeš...
Úprimne, dúfala som, že sa vrátiš… Verila som, prosila nebo a hviezdy, dýchala pre tú chvíľu, keď ťa znova uvidím stáť na prahu dverí. Ale nedal si môjmu srdcu na výber. Prinútil si ho biť pre niekoho iného. Ja len viem, že sa po dlhom čase znova smejem, tak úprimne, ako predtým, a že každý jeden nádych bez teba už nevyžaduje nadľudskú silu. A že som si dokázala zariadiť život tak, aby si v ňom už nemal vyhradené miesto. A napokon viem, že ťa už nechcem späť. Odmietam totiž znova zažiť tvoju stratu. Myslím, že dnes už viem, prečo si sa nevrátil… Hlavne preto, že tých dôvodov vrátiť sa si mal oveľa menej ako tých, čo ti radili, aby si šiel svojou cestou. Viem, že odísť bola pre nás jednoducho jediná možnosť. Že som nebola tá, ktorú si potreboval. Predstav si, prestala som sa obviňovať z toho, že som ťa milovala málo. Pretože ja som ťa milovala dosť, iba tebe to nestačilo. Robila som, čo som mohla, aby si ostal. Napriek tomu si sa rozhodol odísť. Hoci som aj ja urobila množstvo chýb, toto nebola jedna z nich. Toto bolo tvoje rozhodnutie. Nemali sme byť spolu, pretože sme mali príliš veľa spoločného… Tvoja citlivá duša sa príliš hodila k mojej romantickej duši. Áno, bola by to príliš veľká láska. Smiali by sme sa príliš nahlas. Hádali príliš dramaticky. Milovali príliš vášnivo. A tak to skončilo preto, že by to bolo príliš dokonalé. A preto, že hoci by sme boli šťastní, každý zvlášť budeme šťastnejší.
Zvykla som si nepremýšľať, aké by to bolo, keby si neodišiel. Zakázala som si na teba myslieť. Spomienkam som ukázala stopku. A dovolila inému, aby zahojil moje srdce svojou láskou. Musel si odísť. Nemohol si urobiť nič iné. Keby si neodišiel ty, musela by som odísť ja. Pretože taký je občas osud… Niekedy sa stretnú dvaja, ktorí pre seba budú vždy niečo znamenať, ale nie je im dopriate byť spolu. Pre akýkoľvek dôvod. Majú sa navzájom niečo naučiť a potom odísť, stratiť sa zo života toho druhého. Bez cesty späť a bez nádeje, že sa ešte stretnú. Sú príbehy, ktoré jednoducho nemôžu mať pokračovanie. Príbehy, ktoré sa nekončia vetou „žili šťastne až do smrti“, ale vetou „odišli každý svojou cestou, aby mohli nájsť šťastie, ktoré sa im vyhýbalo, keď boli spolu.“ Myslím, že naše duše ostanú svojím spôsobom spolu, aj keď sa už nikdy nestretneme. Aspoň nie v tomto živote. Možno v tom budúcom bude všetko inak. No zatiaľ viem, že tento život sme odsúdení prežiť ďaleko od seba, každý s niekým iným. Aj keď ma občas trápia spomienky na to, čo poriadne ani nebolo, viem, že je lepšie, že sa to nestalo. Stratila som teba, aby som opäť našla seba. Preto si musel odísť. Ale to je v poriadku.
Páni, prepáčte, ale svoj úplne prvý článok na blogu venujem dámam. Je však možné sa priučiť. „Keď on sa mi tak páči.“ „Nie som si istá, či ma miluje.“ „Všetko bolo také úžasné a zrazu zmizol a neozýva sa mi.“ Vedia život riadne skomplikovať. Keďže sa o partnerských vzťahoch neučíme v škole, ostáva nám iba metóda pokus-omyl. Nič také sa NESTANE! Prepáč, ale musím to napísať možno až prehnane tvrdo, aby som ťa postrašila. Ak sa ti už dlho a veľmi páči, pravdepodobne o tom vie. Tiež vie, že tým pádom má nad tebou emocionálnu kontrolu, tj. Dobre, poďme teraz na pozitívnejšiu časť článku, a to - ako to zmeniť a dostať sa z tohto začarovaného kruhu von. Zhodneme sa asi na tom, že v tomto stave si nešťastná. Takže cieľ je jednoduchý - byť šťastná (No, jednoduchý ako jednoduchý. Poďme sa porozprávať o cieli č. 1 - ako sa z toho dostať tak, aby ti na ňom prestalo záležať. Nájdi si cieľ, činnosť, projekt, záľubu, čokoľvek, čo dá tvojmu životu zmysel. Ak si vždy chcela vedieť po španielsky alebo hrať na gitaru, choď a začni sa to učiť. Skús sa nad tým ale zamyslieť aj hlbšie, lebo povrchné zábavky ťa rýchlo prejdú. Ak by si si mala vo svojej kariérnej oblasti nájsť jeden veľký cieľ, čo by to bolo? Možno niečo ako celoživotný cieľ alebo posolstvo, ktoré by si tu po sebe chcela zanechať? Niečo, čo by dalo tvojmu životu šťavu a zmysel. Rozkúskuj si to na maličké ciele a úlohy a porozmýšľaj, s čím by si mohla začať. Popri tom nezabudni tráviť čas s priateľmi, ktorých máš rada, užívať si život, ísť len tak do kina, na výlet, na koncert, hocičo. No a o to ide. Ono nejde o toho chlapa. Ide o to, aby si bola hodnotnou ženou, ktorá miluje život. Vtedy prestaneš byť emocionálne závislá na tom, čo ten daný chlap robí alebo hovorí, lebo tvoj život nebude stáť iba na jednom pilieri - na vzťahu. Kopu z vás si povie: „No to je všetko pekné, ale ľahko sa to povie. Ja som doňho skrátka teraz zaľúbená a chcem ho.“ Cieľu č. Jediný spôsob, ako zaujmeš toho, ktorý sa ti teraz páči, je, že uvidí, že na ňom už emocionálne nelipneš. Vtedy je NAJVAČŠIA šanca, že o teba prejaví záujem. A pozor - nehovorím o tom, že si vytvoríš fake-ový super život na sociálnych sieťach. Fotkami možno oklameš svojich followerov, ale nie seba. Prosím, skutočne si sadni a zamysli sa nad tým, čomu sa chceš ďalšie roky svojho života venovať a čo chceš vybudovať. Je dôležité, aby si mala na práci 1000 lepších vecí ako čakanie na správu od neho. Začneš nový život, staneš sa hodnotnou ženou - a on za tebou potom príde, ty už oňho možno ani nebudeš mať záujem.
Výsledky alebo výhovorky. Nie vzdialenosť spôsobuje, že naše vzťahy ochabujú a miznú. Aspoň nie na tej fyzickej vzdialenosti, ktorá sa dá odmerať v metroch či kilometroch. Prejavujme záujem o svojich blízkych, ich pocity a názory. Pýtajme sa ich na to, ako sa majú, čo prežívajú, ako im môžeme byť nablízku a nápomocní. „Ako sa máš“ - by nemala byť len zdvorilostná fráza na uľahčenie úvodu komunikácie. Je to brána k spoznávaniu toho druhého. Možno máte v rodine niekoho staršieho, kto potrebuje pomôcť s nákupom a možno je to práve váš sused, alebo susedka. Možno je vaša sestra alebo priateľ v ťažkej situácii, alebo prežíva strach z toho, že príde o zdravie alebo prácu. Nenechajte tohto človeka upadnúť. Pomôžte mu spôsobom, aby vás to príliš nezaťažilo a pritom mu to pomohlo v jeho situácii. Naše vzťahy tvoria zážitky a skúsenosti, ktoré s inými zdieľame. Keď s niekým prežijeme niečo pekné, alebo aj ťažké, upevní to náš vzťah a dokonale nás to zblíži. Intenzita zážitku = pocitu = intenzite blízkosti, na ktorú sa táto spoločná skúsenosť premení. Vytvárajte si so svojimi blízkymi zážitky a aktivity, ktoré vás spájajú. Nájdite niečo, čo radi robia všetci členovia domácnosti. Môže to byť spoločenská hra, turistika v prírode alebo maľovanie obrázkov. Rozprávajte sa s vašimi blízkymi o témach, ktoré ich zaujímajú. Keď im dáte priestor poučiť vás alebo zoznámiť s témou, ktorá je ich srdcovou záležitosťou, uvidíte, ako v rozhovore rozkvitnú a získate si okamžite ich srdce a pozornosť. Každý z nás chce mať niekoho, kto by ho počúval, obdivoval a nasledoval. Ak dokážete byť nie len dobrým rečníkom, ale aj dobrým poslucháčom, ľudia vás budú milovať. Môžete vypočuť svoje dieťa, starých rodičov, partnera…. Umenie byť dobrým poslucháčom nespočíva iba v tom, že niekoho vypočujete. Znamená to tiež, že zachytíte podstatné informácie z tohto rozhovoru a potvrdíte to svojim správaním. Keď vám druhí rozprávajú o sebe a svojich potrebách, dávajú vám tým zároveň návod, ako sa im môžete priblížiť. Ostať si blízkymi môžeme aj na diaľku. Blízkosť nie je definovaná priestorom, ani časom, ale schopnosťou byť tu jeden pre druhého.
Koľkokrát môže človek milovať? Ja som to tiež zažila. Môj najdlhší vzťah trval 8 rokov. A keď sme sa prvýkrát rozišli, môj svet sa zrútil ako domček z karát. Všetko stratilo zmysel… Počas tohto vzťahu som zo svojho života vytlačila všetkých priateľov a zostala som sama. Myslela som si, že bez neho nedokážem žiť. A to je zásadný rozdiel. Keď neskôr príde niekto, bez koho už žiť nechcete. Pretože žiť sa naučíme bez každého. Cez bolesť, cez slzy, ale naučíme.
Sranda je, že vtedy, keď to najmenej čakáme, sa začnú diať veci… Osoba, o ktorej by som nikdy nepovedala, že bude pre mňa takou dôležitou, sa mi vkradla do života. Neviem, aká je presná definícia toxického vzťahu, ale myslím si, že presne do toho spadáme. Človek sa učí na vlastných chybách a ja už teraz viem, že začať cítiť lásku k človeku, ktorý je vo vzťahu, je chyba. Jedna moja dobrá známa mi raz povedala veľmi múdru vetu: „Nebuduj si šťastie na nešťastí druhých.“ No stalo sa. Všetko sa začalo tak pekne. Boli sme len kamaráti. Veľmi sme sa rozprávali. Trávili sme spolu všetok čas, ktorý sme mohli. Keď sa u mňa v práci otvorili dvere, stále som dúfala, že vojde on. Stačila chvíľka v jeho spoločnosti a mala som krásny deň. Večer sme sa prechádzali po parku a spoznávali sa. Keď som nevedela, ako ďalej, pretože som v ňom nevidela žiadnu cestu, pomohol mi von z veľmi zlého vzťahu, v ktorom som nebola šťastná. No ako to býva, to, čo som cítila, nabralo na obrátkach, a zrazu to nebolo kamarátstvo. Nebolo to ľahké… On bol vo vzťahu vtedy asi 5 rokov. Vo vzťahu, ktorý nefungoval, no stále boli spolu. Pamätám si asi každé slovo, ktoré mi povedal. Každú chvíľu, ktorú sme spolu strávili. Na pocity, ktoré som cítila v jeho spoločnosti. Ale všetko sa pokazilo. Neviem, či ste už zažili ten pocit, keď cítite, že osoba vedľa vás je vaša spriaznená duša. Ja ten pocit poznám. A pri ňom som spoznala samu seba. Pochopila som, kto som, čo od muža chcem a čo nie. Nikdy som sa pri ňom nemusela pretvarovať. Vždy som bola sama sebou. Miloval ma strapatú, nervóznu aj smutnú. Všetko išlo tak samozrejme.
Chcela som ho iba robiť šťastným… To zas mňa napĺňalo šťastím. No trvalo to pridlho. A on bol ako medzi dvoma mlynskými kolesami. Z jednej strany som tlačila na neho ja, že to už ďalej nezvládam, a na druhej strane ona. Nevedel sa pohnúť, a tak sa nakoniec rozhodol. Je to 5 mesiacov, čo sa to skončilo a stále mi stekajú slzy po lícach. Niekedy si hovorím, že keby to šlo, chcela by som ho vymazať zo svojho života. No potom si pomyslím na to, že niekto možno nikdy nezažije ten pocit, ktorý som mala pri ňom ja. To ticho, ktoré liečilo moju dušu, keď sme ležali vedľa seba. Niekedy tí, ktorí k sebe patria, nemôžu byť spolu… Ako on povedal… „Stretli sme sa v tú najnevhodnejšiu chvíľu. Ak patríme k sebe, verím, že si cestu k sebe nájdeme.“ Také ľahké vysloviť to a také ťažké v to aj naozaj veriť. Láska je zložitá. Niekedy nevieme, čo nám prinesie. Či je tu len na chvíľu, alebo sa z nej budeme tešiť celý život. Tá moja tu bola len na chvíľu a keby som vedela, že to tak bude, užívala by som si každú minútu stokrát viac a vryla by som si každú spomienku hlbšie do pamäti, aby som nikdy nezabudla. Preto… Ak je vo vašom živote niekto taký, nedovoľte mu, aby zapochyboval. Hovorte mu, ako ho milujete, a robte všetko preto, aby si tým bol istý. Pretože nikdy neviete, dokedy vo vašom živote bude. Neviem, či niekedy zabudnem. Či niekedy prestanem cítiť smútok pri myšlienke na neho.
Alternatívne formy vzťahov: Spoločné bývanie vs. samostatnosť
Páry si zvyčajne nevedia predstaviť pokračovanie vzťahu bez toho, aby v istom vývojovom období vzťahu začali spolu žiť. Samozrejme, takých je väčšina, napriek tomu pribúda počet partnerov, ktorí uprednostňujú samostatné bývanie. Dokonca takto žijú aj niektoré celebritné manželské páry a nevedia si to vynachváliť! Nie pre každého. V skratke sa výhody samostatného bývania partnerov dajú zhrnúť jednoducho tým, že ich neohrozuje ponorková choroba. Odborníci na vzťahy však upozorňujú na fakt, že takýto vzťah nie je vhodný pre všetkých. I keď niektoré riziká takto minimalizujeme, iné môžu vyskočiť a vôbec nemusíme byť spokojní. Podľa magazínu Cosmopolitan sú však najhlavnejšie dôvody na to, prečo nežiť spolu, i keď ste dlhodobými partnermi tieto:
- Nezávislosť v bývaní a zariadení: Ak hľadáte pre seba bývanie, či zariadenie, môžete si vybrať presne podľa vlastných predstáv, potrieb a vkusu. Nemusíte s nikým konfrontovať, čo je špeciálne dobré, ak má inú predstavu o živote, bývaní alebo iný vkus.
- Kvalitný spánok: Aspoň niekoľkokrát do týždňa sa dobre vyspíte. I keď niektorí tvrdia, že s partnerom sa im najlepšie spí, dosť je takých, ktorí nevedia vynachváliť noc strávenú osamote ničím nerušeným spánkom. Keď budete mať každý vlastné bývanie, môžete byť spolu vždy, keď chcete, ale vždy keď potrebujete byť sami - nie je žiaden problém.
- Zachovanie vzájomnej tajomnosti: Dlhšie si udržíte vzájomnú tajomnosť. Tým, že nežijete spolu, nepoznáte svoje slabé stránky, ani zlozvyky až tak dobre. Okrem toho, že partnera vidíte v lepšom svetle a je vám vzácnejší, podobne ako aj jemu - stále zostáva medzi vami trochu záhadnosti a tajomnosti. Čo práve teraz robí?
- Kontrolované stretávanie: Vidíte sa vtedy, keď skutočne chcete. Nedostávate sa do situácie, že prídete unavená z práce a najradšej by ste nikoho nevideli, zaliezli do postele a oddychovali, lenže nemôžete, pretože vás tam čaká partner, ktorý sa bude chcieť rozprávať, pripraviť večeru… alebo jednoducho už len prítomnosť niekoho iného vám v ťažkých chvíľach môže prekážať. Ak máte optimálne veľký byt a chápavého partnera je to možné aj pri spolužití, ale predsa len to už je iné…
- Priestor na upokojenie po konflikte: Po hádke alebo pri nezhodách sa môžete schladiť každý vo svojom. Mnoho párov vie, že konfrontácie sa neraz môžu vyhrotiť do nepekných výstupov. Partneri, ktorí majú každý svoj domov, môžu jednoducho zabrániť stupňovaniu hádky tým, že odídu sa schladiť do svojho. Tam si lepšie premyslia význam a dôvod celej hádky a nájdu aj riešenie problému, prípadne si ho vykonzultujú na diaľku. Alebo jednoducho, pustia si obľúbený seriál a snažia sa na všetko zlé zabudnúť, kým sa neupokoja.
- Viac priestoru pre priateľov: Máte priestor pre stretávanie sa s kamarátkami. Keď nežijete v spoločnej domácnosti, môžete si urobiť program podľa vlastných predstáv - nikomu nebude vadiť, keď si raz za čas pozvete domov kamarátky a zaspomínate na staré časy. V spoločnom byte je to mimoriadne náročná záležitosť. Zvyčajne, najmä v menších bytoch to môže znamenať dosť veľký problém. Ako by sa vám to páčilo naopak?
- Vlastná domácnosť, vlastné pravidlá: Ste paňou svojho bytu. Sama sa oň staráte, sama najlepšie viete, kde čo máte. Nemusíte sa rozčuľovať, ak váš partner neurobí to, čo ste od neho očakávali a podobne. Väčšina hádok totiž vzniká kvôli domácim prácam a spoločným financiám.
- Osobný priestor a čas: Máte priestor len pre seba. Potrebujete víkend len pre seba? Ochoreli ste a nechcete, aby vás v tomto stave videl? Potrebujete absolútny pokoj? Alebo si jednoducho potrebujete upratať svoje myšlienky, či dať do poriadku byt, poumývať okná, upratať skriňu? Potrebujete na to voľný, pokojný a produktívny deň alebo víkend pre seba. Ak bývate sólo - nie je problém.
- Tolerancia partnerových zlozvykov: Nebudú vám vadiť jeho zlozvyky. Mnohí muži s veľmi radi dlho pospia, čo mnohé ženy „vytáča“ do extrému. Kým vy už máte poupratované, navarené, nakúpené, on stále leží, navyše vás brzdí v ďalších aktivitách alebo brble, že potrebuje ticho. Rovnako nebudete musieť obchádzať jeho kopce oblečenia, hodené na zem a akceptovať jeho ďalšie zlozvyky, ktoré nie sú v súlade s vašimi predstavami o príjemnej a čistej domácnosti alebo partnerskom spolužití, či správaní muža.
- Voľnosť pri výbere domácich zvierat: Môžete mať domáce zvieratko, aké chcete. Psík, mačička, či iné domáce zvieratko nemusí vždy vyhovovať obom partnerom - každý môže mať inú predstavu o domácom miláčikovi.
- Finančná nezávislosť: Nebudete sa doťahovať o peniaze. To, čo si do vašej domácnosti kúpite - bude vaše, to čo si do svojej kúpi on, je jeho. Jednoduchá matematika, ktorá minimalizuje hádky o použití finančných prostriedkov.
- Možnosť prekvapenia: Môžete ho prekvapiť sexy oblečením alebo úpravou. Je to vzrušujúce, keď partnera privítate v sexy bielizni, s novým účesom, krásne upravená… Môžete mu urobiť akékoľvek prekvapenie bez toho, aby vás predtým v tom oblečení videl alebo vedel o ňom. Pri spolužití vás častejšie uvidí aj zničenú, unavenú, nenamaľovanú a priestor na tajomstvá a prekvapenia je menší.
Sčítané a podčiarknuté… záleží aj od toho, do akej miery ste s partnerom na jednej lodi, do akej miery si rozumiete v každodenných záležitostiach, v otázkach vkusu, v predstavách o oddychu, trávení voľného času a riešení konfliktných situácií. Sú páry, pre ktoré samostatné bývanie znamená katastrofu a odcudzenie, iné z toho ťažia. Aké sú vaše skúsenosti so spolužitím alebo samostatným bývaním?