Vzťahy sú komplexné a dynamické entity, ktoré si vyžadujú neustálu starostlivosť, porozumenie a predovšetkým trpezlivosť. Otázka, ako dlho byť trpezlivý vo vzťahu, nemá univerzálnu odpoveď, pretože každý vzťah je jedinečný a čelí vlastným výzvam. Príbeh Valérie a Juliána, páru, ktorý prešiel búrlivou fázou plnou nedôvery a konfliktov, nám však ponúka cenné lekcie o tom, ako budovať a udržiavať silné puto. Ich skúsenosti zdôrazňujú dôležitosť komunikácie, empatie a ochoty pracovať na sebe a na vzťahu, aj keď sa zdá, že všetko je stratené.
Prvé iskry a skryté obavy: Začiatky vzťahu Valérie a Juliána
Valéria, slobodná mamička, a Julián, jej dlhoročný priateľ a opora, sa rozhodli urobiť krok k vážnejšiemu vzťahu po necelom roku známosti. Na prvý pohľad pôsobili skôr pokorne, občas im ušiel láskavý či neohrabaný vtip, ktorým sa snažili prekonať napätie. Ich začiatky boli opatrné. Valéria si po zrade od prvého vážneho partnera, ktorý ju opustil po tom, ako s ním otehotnela, dlho nevedela predstaviť ďalší vzťah. Šesť rokov nemala na mužov pomyslenie. Julián bol pre ňu vnímavý a starostlivý kamarát, ktorý jej už niekoľko rokov pomáhal s maličkosťami. Keď sa rozprával s jej synčekom, žiarili mu oči, pamätal si, čo má rád, a bolo vidno, že by mu rodinná rola pristala.
Začali spolu chodiť iba opatrne. Julián nechcel Valériu zraniť a ona si dlho ďalší vzťah ani nedokázala predstaviť. Práve pocit bez tlaku a bezpečia jej však pomohol sa otvoriť. Julián zdieľal veľa o sebe, na čo myslí, čo cíti, čo bolo v ostrom kontraste s jej bývalým partnerom. Ten bol mlčanlivý a zdržanlivý, a nakoniec sa ukázalo, že jej do hlavy naozaj nevidela, keď jej zanechal list s tým, že nechce byť otcom, a už sa nikdy neukázal.
Kríza dôvery: Podozrenie z nevery a búrlivé hádky
Keď sa ich vzťah dostal do súčasnosti, Valéria a Julián zopakovali, že Valéria a jej syn už trpeli dosť, a chcú si preto po niekoľkých búrlivých hádkach overiť, či sa k sebe naozaj hodia. Vtedy Valérii zaliali oči slzy a nahnevaná zakričala: „To najdôležitejšie si ale nepovedal!“ Hádky totiž boli o podozrení z nevery. Valéria uvidela hneď na druhom rande náhodou flirtujúcu správu, ktorú nedostal od nej.
Julián kričal, že jej to už všetko vysvetlil, a pýtal sa, čo ešte chce. Aj on mal slzy v očiach, zatínal päste a vyzeral ako niekto, kto môže o veľa prísť. Veď ona ho najskôr dva roky ignorovala, bol trpezlivý, a keď ju konečne zavolal na kávu, povedala mu iba, že nech to neberie osobne, ale mužom už neverí. Vtedy mu povedala, že vraj on sám uvidí, ako rýchlo jej prestane pomáhať, keď sa dozvie, že u nej nemá šancu. Bola to síce iba odpoveď v panike. Keďže sa jej Julián páčil, o dva týždne sa mu ospravedlnila a navrhla, aby to skúsili odznova. Ale jeho to naozaj zranilo a zneistilo. Dva roky miernych odpisov a nakoniec takéto rozpačité prvé rande!
To krátke váhanie stačilo, aby uveril, že je koniec s priateľstvom aj vzťahom. Ozval sa svojej bývalej, či to neskúsia znova spolu. Po krátkom čase s bývalou však vedel, že vyraziť klin klinom nie je tá správna cesta. Potom sa ozvala Valéria, ale jej ex naliehala a práve jednu z týchto správ videla Valéria. Čo je horšie, Julián naozaj randil dva týždne s oboma ženami naraz. Priznal sa, ukončil to, zrútil sa, ale Valéria sa z toho nespamätala.
On sa spýtal, či sa dá po roku podozrievania ešte vybudovať dôvera. O stretnutiach s ľuďmi večer jej hovoril pravdu a chodil domov skoro. Na stretnutiach sa najskôr zamerali na Valériu a skúmali, ako znovu vybudovať pocit bezpečia a kontroly. Znamenalo to, že sa Julián dočasne odsťahoval. Bolo to nepríjemné, ale mohli sa nadýchnuť, odišiel pocit tlaku a naliehavosti.
Hlbšie porozumenie a liečenie: Od konfliktov k empatickému dialógu
Hádku po hádke rozkladali ich obavy, potreby, spúšťače a sledovali, ako obaja chcú zblíženie, pričom sa bráni Valéria zblíženiu a Julián nátlaku. „Keby si ma neobviňovala!“ „Keby si neutekal a nebol ticho!“ Pri jednej z hádok zostali obaja rezignovane sedieť, keď Julián povedal skoro šepotom: „Viem, že sa bojíš, že ťa zraním. Aj ja sa cítim zbitý. Pritom si život bez vás dvoch neviem predstaviť.“ Na pár sekúnd všetko zamrzlo. Pretože popísal tú najhlbšiu dilemu ich vzťahu. Namiesto hádky teraz prišli slzy. Zvyšok sedenia si pomaly, láskavo a opatrne hovorili o týchto ich zraniteľných miestach. O tom, ako si dať pocit bezpečia, keď príde neistota alebo naliehanie.
Julián sa neskôr Valérii priznal, že bol v detstve zneužitý. Zmenilo ho to a emočný nátlak nenávidel. Rozhodol sa ísť do psychoterapie a postupne sa ich vzťahu uľavilo ešte viac. Majú pred sebou ešte nejaký čas, kým sa zahojí všetko. Sú čerstvo zamilovaní, objatia, bozky, dotyky a vzájomná prítomnosť sú pre nich najvyššou prioritou. Zdá sa to byť prirodzené. Zaľúbení sa tak predsa správajú.
Rôzne prístupy k láske: Keď sa protiklady stretnú
Keď je vzťah nový a krehký, je ťažko odhadnúť, aký pomer starostlivosti a slobody potrebuje na prežitie. Niektoré páry začínajú opatrne, úvodná fáza rozhovorov, spoznávania sa a stretávania trvá niekoľko týždňov či mesiacov. Iní pocítia náhly záblesk lásky a úplne sa mu oddajú, nepremýšľajú a so svojím novým objavom trávia celé dni a noci. Vychutnávajú si všetky prvotné intenzívne pocity. Čo však robiť, keď sa stretnú dvaja, ktorí to necítia rovnako?
Protiklady sa nepriťahujú. Vy formulujete prvé vyznanie lásky, on si ledva spomenie na vaše meno. Existujete v jednom vzťahu, a predsa má naň každý z vás iný názor, veci medzi vami vnímate rozlične. V živote a v jeho citových sférach je to už tak zariadené - priťahujeme isté typy ľudí. Dievča prekypujúce starostlivosťou si nenájde milého chlapca, ale srdce sa jej zastavuje pri pohľade na najväčšieho "grázla" okresu. V domnienke, že ona sa o tohto kvietka postará a zmení ho, sa nadšene vrhá do vzťahu. No existuje to aj opačne, rozmaznané princezničky, ktoré si nevážia dobrotu a ochotu svojich partnerov. Doma majú kompletný servis s bonusom v podobe nehynúcej lásky a ony sa len sťažujú, že sa nudia, že ten ich je príliš dobrý, no nedá im dýchať. Obrazov na túto tému je v okolí neúrekom. Niekde medzi prvými poletujúcimi iskrami by mali padnúť aj dôležité slová a vyjasniť si pohľady na vzťah oboch strán. On si obzerá vaše rúčky, aby vedel odhadnúť veľkosť snubného prsteňa, kým vy hľadáte rozptýlenie po ťažkom rozchode? Ruky preč, nechajte toho muža žene, ktorá mu okrem vášnivých nocí ponúkne aj porozumenie a stabilitu. Hľadajte si rovnocenného partnera, aj čo sa týka pohľadu na záležitosti vzťahu.
Tajomstvo úspešných vzťahov: Rozpad a náprava
Slobodná duša a partnerské puto: Hľadanie rovnováhy
Našli ste ho. Je skvelý, dokonca ani kategória „otec mojich detí“ mu tak presne nesedí, je niečo viac. Dokonalosť sama, snáď nadčlovek. Milujete ho každou bunkou svojho tela a patrične ho aj hýčkate. Priatelia prestali existovať, z práce bežíte hneď domov, všade, kde ste bez neho, ste nešťastná. Máte svojho muža a on je právom stredobodom vášho vesmíru. Ráno vstanete, pripravíte mu raňajky, jabĺčko do práce zabalíte, zavoláte, pripomeniete, ak zabudne, v žiadnom prípade sa nehneváte. No ak náhodou príde podozrivo neskoro domov, dovolíte žiarlivosti, nech chvíľku hovorí za vás. Takého skvelého chlapa si predsa musíte strážiť. Milovať je krásne, ale nechať tomu druhému vlastný priestor je šľachetné a skôr či neskôr vo vzťahu nevyhnutné. Muž po vašom boku má za sebou svoje roky minulosti. Prežil toho veľa, ale v konečnom dôsledku ho to dopravilo k vám. Teraz ste s ním vy. A ak sa to teraz (niekoho pričinením) nepokazí, budete spolu aj o dvesto rokov. Na všetko máte času dosť, spomaľte, nešpinte si vzťah stresom a hádkami, užívajte si pohodu.
Dva svety, jedno srdce: Individualizmus a spoločná cesta
Ešte treba spomenúť prípad, kedy sa stretnú dvaja individualisti. Každý z nich sa hrá na vlastnom piesočku a za nič na svete nechcú pripustiť, aby sa z „moje“ a „tvoje“ stalo „naše“. Ťahá ich to k sebe, keď sú spolu, je im dobre. No nie sú si istí, či im nie je lepšie v tom vlastnom samostatnom svete. Pozitívne je, že sa dokážu tolerovať. Nekladú si navzájom prekážky a nezmyselné podmienky. No mali by disponovať aj vzácnym darom - vytušiť, kedy ide o pravé city, plnohodnotnú lásku. Inak sa všetko môže skončiť tragicky. Láska potrebuje vzduch a priestor, rovnako aj starostlivosť, rovnakú z oboch strán. Univerzálny recept, ako čo najdlhšie udržať vo vzťahu to pekné, neexistuje. Každý vzťah vyžaduje individuálny prístup. No jedno platí stále. Pristupujte k láske férovo, s citom a nestrácajte vlastnú tvár.
Fázy vzťahu a cesta k bezpodmienečnej láske
V tejto fáze si pár uvedomuje, že konflikt treba len prečkať. Nie je to tragédia a dá sa to vyriešiť tak, aby boli obaja partneri spokojní. Ďalšia fáza, ktorá nasleduje po trpezlivosti, je fáza kamarátstva. Áno, stále môžete byť aj kamaráti, ale v tomto štádiu obzvlášť. Ste veľmi ochotní na sebe a vzťahu pracovať. Len málo párov sa dostane k tomuto štádiu, pretože ide o bezpodmienečnú lásku, ktorou sa ani zďaleka nemôže pochváliť každý pár. Ak by ste si však chceli vedieť, či vám je váš partner naozaj súdený, môžete sa opýtať veštice, ktorá vám veľmi rada odpovie. V tomto článku o svojom osude zistíte viac. Aj keď, samozrejme, presné predpovede nie sú možné, isté znaky vám môžu napovedať, do akej miery je váš vzťah harmonický. Stačí vedieť, na čo sa zamerať. Okrem toho, že budete vedieť, ako sa váš vzťah vyvíja, poznatky vám umožnia pracovať nielen na sebe, ale aj na svojom vzťahu, pretože vždy je možné rásť, vyvíjať sa a zlepšovať sa.
Neraz nám život kladie popod nohy prekážky - či už malé, menej významné, alebo náročné, ktorých prekonanie si vyžaduje veľa úsilia. V každom prípade je však dôležité, aby bol partner oporou a aby ste sa navzájom dopĺňali. Vyhnete sa tak príliš pomalým, ale aj unáhleným rozhodnutiam a krokom. Vo vzťahu by mali byť obaja partneri dospelí, samostatne zmýšľajúci jedinci s vlastnými názormi a postojmi. Či už zmýšľate podobne alebo úplne inými smermi, je dôležité rozumieť si navzájom a mať pochopenie aj v prípade, ak má partner iný názor ako vy. Nepokúšajte sa tváriť, že svojmu partnerovi čítate myšlienky, je dôležité, aby mohol každý rozhodovať sám za seba. Partner nie je veštec a ak niečo potrebujete alebo vás niečo trápi, je nutné vedieť otvorene komunikovať o svojich pocitoch a starostiach. Napríklad, ak potrebujete, aby vás niekto objal, povedzte mu to a nečakajte, kým na to z vašich náznakov príde.
Ak partneri spolu robia úplne všetko, časom sa všetky zaujímavé činnosti stanú rutinou. Aj keď je dôležité mať spoločné záujmy, je nevyhnutné, aby mal každý aj svoje vlastné činnosti. Aj keď je dobré mať nejaké spoločné predstavy, ašpirácie a priania partnerov nemusia byť rovnaké. Priatelia sú nevyhnutnou súčasťou života každého z nás a to, že máme partnera, neznamená, že sa priateľov musíme vzdať. Ba práve naopak. Ešte dôležitejšou a neodmysliteľnou súčasťou je rodina a kľúčom k zdravému vzťahu je práve naučiť sa vychádzať s príbuznými partnera.
Súčasťou zdravého vzťahu sú aj občasné nezhody. Nie je určená miera, koľko sa máte hádať, aby bol vzťah šťastný, je to individuálne. Niekto je šťastný bez hádok, niekto v talianskom vzťahu. Nie je hádam nič viac ubíjajúce, než život s človekom, ktorý nedokáže oceniť vaše úspechy a tešiť sa s vami. Ak v niektorých veciach nedokážete partnerovi ustúpiť a ani on vám, povedie to ku konfliktom, ktoré už prekračujú hranicu zdravého hádania sa. Zvyšujúca sa frustrácia môže napokon viesť až k rozchodu.
Kedy je čas na zmenu: Hranica medzi trpezlivosťou a sebaúctou
Zvažujete, že od neho odídete, no nie a nie sa k tomuto kroku odhodlať. Možno ho máte ešte svojim spôsobom radi, možno vás k nemu pútajú spomienky na pekné časy či spoločne zakúpený majetok. V skratovej situácii sa ženy často rozhodujú pre odchod od priateľa alebo manžela. No, nie vždy je odchod aj trvalým rozhodnutím. Ak hnev a sklamanie trocha ustúpia, žena je náchylnejšia k tomu, aby sa vrátila k partnerovi. Nájsť hranicu, kedy už treba odísť a kedy sa dá so vzťahom ešte "pracovať", nie je ľahké. V partnerstve sú však momenty (najmä tie opakujúce sa), kedy by ste si mali uvedomiť, že potlačiť v sebe ľudskú dôstojnosť a hrdosť vzťah nezachráni, skôr naopak. Ženu bez zdravého sebavedomia a sebaúcty si muž nikdy vážiť nebude. A vtedy ste už veľmi blízko k psychickému, fyzickému či ekonomickému týraniu.
Kedy by žena mala zvážiť zotrvanie vo vzťahu:
- Ak vás muž fyzicky napadne. A je úplne jedno, aký dôvod si na to uvedie (častokrát chybu zvalí na ženu, na jej správanie, výzor, prácu…. čokoľvek).
- Ak váš partner psychicky týra. Nemôžete ísť von, sama na nákup, vaši rodičia a súrodenci sa k bytu, v ktorom bývate, nesmú ani priblížiť, či sú u vás na dennom poriadku jeho výčitky za to, aká ste neschopná? Pozor! Toto nie je v poriadku.
- Ak vám muž neprispieva na domácnosť. On zarába, vy ste na materskej dovolenke. Z jeho výplaty ste však videli iba minimum peňazí. Zvyčajne celý chod domácnosti "ťaháte" z rodičovského príspevku. Ako nakladá on so svojou výplatou, ani len netušíte. Zbystrite pozornosť. Váš partner vás ekonomicky týra. A to je naozaj dôvod na vážny rozhovor s ním.
- Ak vás opakovane podvádza. Nuž, povedzme si úprimne, život s notorickým sukničkárom nie je práve to, po čom by žena túžila. Pri nevere si nejedna žena kladie otázku, kde spravila chybu. Viete kde? Na začiatku vzťahu, keď cez ružové okuliare nevidela náznaky nevery či dokonca paralelné vzťahy svojho partnera.
- Ak pravidelne pije alkohol, berie drogy či sa vrhol na gamblerstvo. Je iba málo ľudí, ktorí sa z takýchto situácií dostanú bez väčšej ujmy. Máte dostatok chuti, trpezlivosti, energie a peňazí na "ťahanie" ho zo závislosti?
- Ak muž žene pravidelne vulgárne nadáva. Bez obáv môžeme skonštatovať, že ak mužov slovník prekročí isté hranice, láska už tam nie je. Naozaj chcete zostať vo vzťahu bez lásky, slušnosti a empatie? Asi nie….
- Ak je mamička viac ako partnerka. Chcete kúpiť novú sedačku, mikrovlnku či umývačku riadu a jeho rodička to musí prísť schváliť? Berte nohy na plecia!
Netrpezlivosť v kolektívnom a individuálnom živote: Príklady z histórie a súčasnosti
Ako sa prejavuje netrpezlivosť vo vzťahoch medzi ľuďmi v našich rodinách? Možno poznáte taký ten výrok, keď sa opýtali starčeka, ktorý oslavoval so svojou manželkou diamantovú svadbu, že ako je možné, že tak dlho spolu vydržali…. A on povedal: „Žili sme v dobe, v ktorej keď sa niečo pokazilo, tak sme to opravili, namiesto toho, aby sme to vyhodili na smetisko.“ Mladí ľudia sa radšej hneď rozvedú, ako by mali trpezlivo pracovať na svojom vzťahu. Radšej sa rozvedú, ako by mali znášať to, že ten druhý je iný ako ja.
Mám také dva obrazy pred sebou. Cestovala som vlakom a mamička cca ročného dieťatka sa celý čas s ním rozprávala. Ono cupitalo sem a tam a padalo a ona ho niekoľkokrát zodvihla… A hovorím si: Presne takú trpezlivosť má Pán Boh ku mne… Má ma stále na očiach, a keď padám, dvíha ma… A potom ďalší obraz u lekára. Veľa rozprávame o tom, akí sú, veľa moralizujeme, namiesto toho, aby sme im slúžili.
Ako ma Pán Boh napomenul cez môjho manžela: Počas brigád k nám do areálu prichádzal pravidelne jeden bezdomovec. Nič neurobil, nepomohol, iba sa k nám chodil najesť a posedieť si na lavičke. S manželom sme sa po brigáde rozprávali, že by bolo dobré si s ním o tom pohovoriť, že teda trošku ho aj viesť, nielen kŕmiť. No, nedopadlo to dobre, vykrikoval a vulgárne mu nadával… Sú ľudia, ktorí si vôbec nezaslúžia náš záujem, ale my im máme napriek tomu slúžiť. A musíme v tom byť trpezlivý nie preto, žeby si to zaslúžili, ale preto, že to proste potrebujú a že Pán Boh nás k nim posiela.
Biblické príbehy o trpezlivosti a dôsledkoch netrpezlivosti
Jozef už ako chlapec dostával sny od Pána Boha, že raz z neho bude niekto, komu sa pokloní celá jeho rodina. Krásne sny, ktoré má Jozef a ktoré sú zjavne proroctvom a zasľúbením od Pána Boha. A aj keď by sme čakali, že Jozef nejako bude stúpať po rebríčku a bude sa mu dariť, Jozef sa stáva „Božím pacientom“. Všetko je inak, ako by ste čakali. Všetko sa, naopak, v jeho živote rúca. Narušili sa vzťahy v jeho rodine so súrodencami, potom aj s milovaným otcom. Bratia ho nemali radi, chceli ho zabiť a nakoniec ho predali do Egypta, takže zo slobodného človeka, ktorý bol obľúbený otcom, sa stáva otrok v cudzej krajine, kde nemá absolútne nikoho blízkeho. No a zdá sa, že tam sa mu predsa len začína dariť. Neskôr bol však krivo obvinený a dostal sa do väzenia. Keď vo väzení pomohol jednému človeku, ten mu sľúbil, že mu pomôže, keď sa dostane na slobodu. No aj ten na neho zabudol… Jozef mohol byť nešťastný človek, ktorý je sklamaný, mohol sa ľutovať a nariekať nad svojou situáciou, mohol prejaviť odpor sebaľútosťou alebo svojím postojom k Bohu, ktorý ako keby nedodržal, čo mu vysníval… No my o ňom čítame, že zostával verne pri Bohu: Hospodin bol s Jozefom a požehnal úspechom všetko, čo robil (Genesis 39,21).
Sára sa najprv rozhodne vyriešiť svoju situáciu tak, že dá svoju slúžku Abrahámovi. Sáryina netrpezlivosť obrala Sáru a Abraháma o radosť zo zázraku splneného zasľúbenia. Tým, že chceli urýchliť niečo, čo im Pán Boh chcel z lásky dať ako dar, postavili sa do pozície tých, ktorí preberajú na seba jarmo zodpovednosti za túto situáciu. Stáva sa aj tebe, že kvôli tomu, že si netrpezlivý, preberáš na seba zodpovednosť, vstupuješ do niečoho, do čoho ťa Pán Boh nevolá a čo ťa v konečnom dôsledku zaťaží? A vlastne aj keď je to dobrá vec, v podstate sa z toho nemôžeš ani radovať tak, ako by si chcel, lebo to možno prinieslo ďalšie nečakané problémy… Sáryina netrpezlivosť vrhla na celú jej rodinu isté prekliatie, rozdelenie, ktoré sa od tej chvíle šírilo z generácie na generáciu. Hagarin syn Izmael a Sáryin syn Izák sú dva rozdelené národy, ktoré proti sebe bojujú dodnes. Nemuselo sa to stať, keby Sára nebola netrpezlivá… Sáryina netrpezlivosť nabalila na seba ďalšie ťažké rozhodnutia, a hriech netrpezlivosti sa premenil na hriech žiarlivosti, hriech konfliktov, hriech odcudzenia a takmer by mala na svedomí aj dva ľudské životy, keby Pán Boh nezasiahol a Hagar s umierajúcim dieťaťom na púšti nezachránil. Svojou trpezlivosťou alebo netrpezlivosťou môžeš ovplyvniť ďalšie generácie v tvojej rodine. Môžeš ovplyvniť to, ako sa správajú k sebe ľudia, ktorí sú okolo teba.
Prečo je dôležité byť trpezlivý? Keď sme trpezliví, prejavujeme tým dôveru Pánu Bohu. A trpezlivosť voči iným ľuďom znamená zase pokoru. Plná oddanosť celým srdcom sa prejavuje vtedy, keď neprestávame veriť, že sa situácia zmení, resp. že Boh ju vyrieši. Trpezlivosť je čakanie na Hospodina. No nemýľte si trpezlivosť so zbabelosťou.
Základy dlhodobého vzťahu: Čo funguje a na čo si dávať pozor
Ľudia si zvyčajne myslia, že vzťah dokážu zničiť hlavne veľké nedorozumenia, ako je napríklad nevera, žiarlivosť, násilie, alkoholizmus, nedostatok financií či nesúlad pováh a podobne. Udržať si celý život krásny a láskavý partnerský vzťah vyžaduje mnoho úsilia. A tiež je potrebné poznať určité zákonitosti, ktoré vo vzťahoch fungujú a ktoré nie. Ak chcete, aby vám vzťah vydržal, mal by byť postavený na pevných základoch a o tie je potrebné sa aj nepretržite starať. Len vďaka tomu totiž vytvárate šancu, že dokážete prekonať všetky ťažkosti, nedorozumenia a starosti, ktoré prináša život. Samozrejme, nič v tejto oblasti nefunguje na sto percent, lebo každý človek je jedinečný. Neexistujú presné návody na to, ako si vzťah udržať, ale psychológovia a terapeuti, ktorí denne pracujú s ľuďmi, vedia približne povedať, čo pomáha formovať dobré vzťahy a na čo si treba dávať pozor.
- Nestretávate sa s priateľmi a s rodinou. Pre manželov je veľmi dôležité tráviť spolu čas, neodmietajte však tiež stretnutia s priateľmi alebo s rodinnými príslušníkmi. Psychológovia upozorňujú na túto skutočnosť preto, lebo jeden človek nemôže uspokojiť všetky naše sociálne potreby. Takže ak sa občas stretnete s kamarátkami a kamarátmi v kaviarni alebo si s bývalými spolužiakmi zatancujete na rockovom koncerte, je to výborná vec pre vašu psychiku. Na tieto podujatia môžete chodiť spolu, ale nič sa nestane, keď sa so svojimi kamarátmi stretnete aj sami bez partnerky či partnera. Znamená to, že jeden druhému poskytujete určitý potrebný priestor slobody. Tento druh dôvery môže váš vzťah len zlepšiť. Priateľstvo a stretnutia s inými ľuďmi vám umožňujú rozširovať vlastné životné skúsenosti o zážitky iných ľudí. Aj takto si môžete obohacovať svoje vedomosti a môžete tiež získať iný pohľad aj na vlastné problémy, na váš život.
- Nespolupracujete pri domácich prácach. Ak jeden z partnerov sa sám stará o domácnosť, ak po svojej práci nastupuje na druhú smenu doma v kuchyni, samozrejme to má za následok problémy a vzťah sa pokazí. Jeden psychologický výskum ukázal, že dvojica, v ktorých všetky domáce povinnosti ležia na pleciach len jedného z ich členov, má horší vzťah a tiež sexuálny život. Tie dvojice, ktoré si dokážu domáce práce spravodlivo rozdeliť, mávajú krajší partnerský vzťah. Nejde o to, kto z dvojice je väčší neporiadnik a kto je ten poriadkumilovnejší. Dôležité je, nakoľko je poriadkumilovný tolerantný a trpezlivý a nakoľko je neporiadnik ochotný po sebe upratať. Ak sa tejto problematike nevenujete a považujete ju za nepodstatnú, urážky a pocity krivdy sa môžu nenápadne hromadiť. Ak to trvá veľmi dlho, môžete spôsobiť veľké problémy vo vzťahu.
- Podceňujete dôležitosť dotykov. Ak sa jeden druhého dotýkate len veľmi zriedka, došli ste možno vo vzťahu do štádia, kedy sa vzájomným dotykom venujete iba pri zvláštnych príležitostiach. Možno si dáte pusu už len na Vianoce, narodeniny a na dovolenke. Psychológovia upozorňujú, že pohladenie, bozky a objatie by sa mali stať každodennou súčasťou života.
- Podliehate zlému vplyvu okolia. Vo vašom bezprostrednom okolí sa môžu diať rôzne veci. Možno v susedstve žije pár, v ktorom jeden druhého podvádza. Alebo máte susedov, kde manžel nepomáha pri výchove detí alebo sa venuje len svojim záľubám a nevenuje sa rodine. Keď tomu, čo neustále vidíte, venujete svoje myšlienky a pozornosť, môže sa stať, že postupne z týchto nesprávnych vzorcov správania prevezmete niečo aj do vlastného života. Ak si vaša blízka kamarátka ustavične len sťažuje na manžela alebo sa za jeho chrbtom venuje rôznym iným vzťahom, ak ste ľahko ovplyvniteľná a nemáte dostatočne nastavené vlastné hranice, môže sa stať, že v myšlienkach sa budete tomu veľmi venovať a keď nastane vo vašom vzťahu problém, budete myslieť na to, ako rieši problémy vaša priateľka, teda napríklad únikom do iných vzťahov. Často sa to deje veľmi nenápadne a pomaličky. Naopak, ak sa vo vašej blízkosti nachádzajú dvojice, ktoré si dokázali vybudovať dlhodobý, dôverný, srdečný a priateľský vzťah, ich príklad je pre vás inšpiráciou a vášmu vzťahu to môže pomôcť.
- Nemáte čas na úprimnú a dôvernú komunikáciu. Šťastné páry sa spolu rozprávajú o mnohých veciach. Vyhýbajú sa krátkej a nudnej konverzácii, ktorá veľmi nezbližuje, ale otvárajú množstvo zaujímavých tém, ktoré ich život posúvajú dopredu. Aj vďaka kvalitnej komunikácii majú partneri pocit, že naozaj patria k sebe. Vynaložte preto trochu úsilia, aby ste sa so svojím partnerom (partnerkou) porozprávali o nejakých zaujímavých témach, ktoré dokážu budovať hlboké puto medzi vami. Rozprávajte sa o svojich pocitoch, o tom, čo ste zažili, s kým ste sa stretli, o povinnostiach v domácnosti, v práci a podobne. Veľa sa pýtajte. Domnienky vytvárajú pravdu, ktorá vôbec nemusí byť totožná so skutočnosťou. Domnienky dokážu ublížiť, správna odpoveď na otázku môže posúvať vpred. A tak je to aj vo vzťahoch. Ak cítite neistotu alebo máte pocit, že sa vo vzťahu niečo nevhodné deje, radšej sa vždy opýtajte, čo sa stalo. Nemá zmysel sa uzatvárať, hnevať sa a predstavovať si niečo, čo vôbec nemusí súvisieť s realitou. Ak partner pracuje v zahraničí alebo mimo mesta, nezabudnite spolu denne telefonovať a písať si správy. Aj táto forma komunikácie veľmi zbližuje. Hovorte si „mám ťa rád/a“ každý deň. Poprajte si každé ráno krásny deň. Počas dňa, ak sa to dá, napíšte si aspoň jednu správu. Toto všetko povzbudzuje, dodáva energiu a robí deň krajším. Každý večer poprajte jeden druhému dobrú noc, a to aj vtedy, keď nemáte dobrú náladu alebo ste sa aj pohnevali. Vášmu partnerovi/partnerke dávate tak najavo, že bez ohľadu na to, ako veľmi ste na neho napríklad aj nahnevali, váš vzťah je pre vás dôležitý.
- Máte pocit, že ste už len spolubývajúci (a). Tento pocit vzniká vtedy, keď muž a žena cítia, že vedú paralelné životy, že ich spája iba spoločný byt, účty a deti. Ak ste sa v tejto pasci ocitli, musíte urýchlene nájsť niečo, čo vášmu vzťahu navráti energiu a vášeň. Určite nájdite niečo spoločné, čo vás oboch poteší a zaujíma. Môže to byť čokoľvek, dôležité však je, aby to zaujímalo vás oboch. Myslite na svoj spoločný čas, ktorý by ste mali prežívať zmysluplne. Je dobré mať niečo, čo vytvára spoločné zážitky, radosť a spokojnosť. Či už je to sledovanie filmov alebo nejaký šport. Ak sa stane, že dvojica nemá spoločné záujmy, pretože obľúbená činnosť toho druhého sa zdá nezaujímavá, tak aj napriek tomu je dôležité urobiť všetko pre to, aby ste sa navzájom podporovali. Keď budete rešpektovať veci, ktoré váš partner miluje, tak mu tým prejavíte dôveru a podporu. Ešte v období vzájomného spoznávania sa, je dôležité rozprávať sa o svojich snoch a cieľoch a nevysmievať sa zo snov toho druhého. Ideálne je, keď nájdete spôsob, ako sa dajú vaše dve cesty spojiť alebo doplniť. Takto sa vyhnete pocitu, že vás už nič nespája. Vďaka spoločným záujmom uvidíte svojho partnera v novom svetle, zažijete veľa zábavy a oživí sa i vaša konverzácia. Výborný je napríklad šport. Vďaka nemu sa budete cítiť zdravo a spokojne. Tieto dva elementy vás budú motivovať k fyzickému výkonu i po ťažkom a dlhom dni v práci. Úžasná je tiež turistika. Spojenie pohybu v prírode spojené s rozhovorom je skutočným balzamom na dušu. Alebo vyskúšajte spoločné študovanie nového jazyka alebo začnite navštevovať tanečný kurz. Najdôležitejšie je, že budete spolu. Plánujte si spoločné chvíle a zábavu s vaším partnerom (partnerkou).
Zdroje: Chapman Gary: To keby sme vedeli… pred svadbou! Nicky Lee Sila Lee: Kniha o manželstve Andrew G.
Spoznávanie sa: Ako dlho trvá, kým sa spoznáte?
Poznáš ten pocit. Zamilovanosť. „Ona je taká úžasná!“ Lúčime sa, ale chcel by som s ňou byť už zajtra. Čo zajtra! Najlepšie pri nej zaspávať, ráno sa pri nej zobúdzať. Cestujem v električke, autobuse, vo vlaku. Vidím toľko zaujímavých vecí okolo seba, o ktoré by som sa s ňou rád podelil. Chcel by som jej ukázať, kde som vyrastal, moje obľúbené miesta, pozvať ju do svojho života, zasvätiť ju do môjho sveta. Nejedna mužská partia si povzdychla, že odkedy si jeden z nich našiel frajerku, už o ňom ani nič nevedia. Odpoveď nie je úplne jednoznačná, závisí hlavne od okolností. Napríklad či bývame v jednom meste, či sme spolužiaci alebo kolegovia. Aké sú naše povinnosti a náš týždenný režim? Základné pravidlo je, že všetkého veľa škodí. Začínajúci vzťah je hlavne o spoznávaní sa, je to úplne nový element v našom živote, a preto by nemal kompletne zmeniť náš obvyklý časový rozvrh a doterajší spôsob života. Aj keď sa to môže zdať zo začiatku veľmi milé a romantické, keď svoju vyvolenú čakám každý deň pred školou či prácou a odprevádzam ju domov až neskoro večer, časom sa mojej partnerke/partnerovi môže oprávnene začať zdať, že je so mnou až príliš často. Keď sa debata o tomto probléme odkladá, tlak stúpa a šanca na vhodne zvolené slová klesá. Katastrofa je na svete, ďalšie sklamanie, ďalšie zlomené srdce… Opačná situácia nastane, ak moje prvotné zamilovanie začne vyprchávať a zrazu si uvedomím, že povinnosti nepočkajú a že som už ani s tými kamarátmi dlho nebol. Partner zvyknutý na každodenné dlhé stretnutia začne byť v strese, pretože má pocit, že buď sa vo vzťahu objavil niekto tretí, alebo že ho už natoľko nemilujem. Ideálne je vidieť sa tak často, ako sa to len dá, ale zároveň, aby sme mali obaja dostatok voľnosti na naše aktivity, priateľov, rodinu, povinnosti. Nie je nič horšie ako byť väzňom vo vzťahu. Z veľkej lásky sa zrazu stáva veľký problém. Počúvaj svoju vyvolenú/vyvoleného, keď rozpráva o svojom živote, zbystri zrak, keď ti začne hovoriť, ako si ju zachránil, ukázal jej život; že bez teba vlastne ani nežila, lebo nemala kamarátov ani nikoho. Buď obzvlášť pozorný, ak ti nikdy nepovie nie, pretože má iné plány. Takýto človek, ktorý nemá zdravé sociálne kontakty, sa môže veľmi ľahko a rýchlo naviazať práve na teba! Že nevadí? Je jasné, že náš bežný režim sa postupom času tak či tak zmení a prispôsobí nášmu vzťahu, ak bude napredovať. Nehovoriac o zmene, ktorá príde s príchodom manželstva a detí! Podstatné je nepreskakovať „stupne“ nášho vzťahu od začiatku, aby sme sa čím skôr dostali na vytúžený vrchol. Nie som síce hráč, ale tak, ako je dobrá hra zaujímavá práve svojím priebehom, ktorý nepreskočíme vždy len na záver, tak je potrebné aj vo fáze spoznávania sa postupovať trpezlivo, nechať dej gradovať a hrať každý level tejto hry až do konca. A čo je dôležité - ak tvoja vyvolená alebo tvoj vyvolený potrebuje byť občas aj sám so sebou, či s kamarátmi, ktorí ti nemusia byť úplne sympatickí, treba mu ten čas dopriať a nekomentovať to. Pár zlých poznámok a namiesto pravdy sa môžeš nabudúce dozvedieť milosrdné klamstvo, aby tvoj partner nemal výčitky, že robí niečo zlé. Debata o trávení spoločného času sa ale nekončí len pri frekvencii stretnutí. Ako si vypĺňame náš spoločný čas? Tak nejako prirodzene sa očakáva, že réžiu preberieme my muži. S týmto mám fakt niekedy dosť problém, pretože by som chcel byť pán dokonalý a zakaždým vymyslieť perfektný program, aby sme sa vyhli pričastému vysedávaniu kdesi v kaviarni. Niežeby mi káva nechutila. Prax ukazuje, že niekedy netreba mať žiadne plány, niekedy je najlepšie len tak spolu BYŤ. Dokonca nemusí ani stále niekto niečo hovoriť. A ako sa s partnerom spoznať najlepšie? Choďte spolu medzi ľudí! Vidieť správanie svojho milovaného naživo v spoločnosti, to, ako sa správa vo svojom prirodzenom aj novom prostredí.