Diskusia o tom, či môže existovať skutočné priateľstvo medzi mužom a ženou, je témou, ktorá vyvoláva vášnivé debaty a rôzne názory. Niektorí ľudia tvrdia, že áno, iní, že nie. Kamarátstvo medzi mužom a ženou v podstate existovať môže. Má to však jeden háčik! Nesmie medzi nimi vzniknúť žiadne hlbšie puto, ani sa nesmú fyzicky priťahovať. Táto komplexná téma má mnoho vrstiev a odtieňov, ktoré sa oplatí preskúmať do hĺbky, aby sme pochopili jej dynamiku a potenciálne úskalia.
Základy priateľstva: Spoločné záujmy a vzájomné porozumenie
Kamarátstvo medzi mužom a ženou funguje väčšinou na tom princípe, že máte spoločné záujmy, názory, životné postoje alebo napríklad podobný zmysel pre humor. Tieto spoločné body vytvárajú prirodzené spojenie a poskytujú priestor na budovanie vzájomného rešpektu a porozumenia. Problémy, s ktorými sa obaja stretávate, riešite spoločne, rovnako si hovoríte aj všetko pozitívne, s čím ste sa v živote stretli, čo sa vám prihodilo atď. Tento otvorený a úprimný tok informácií je kľúčový pre akékoľvek zdravé priateľstvo.
Priateľstvo sa dá vo svojej podstate považovať za veľmi dobrý základ partnerského vzťahu. Všetko o sebe viete, dokážete predvídať, ako sa zachová váš kamarát/vaša kamarátka v rôznych životných situáciách, poznáte navzájom svoje priania, viete, čo koho baví, čo má alebo nemá ten druhý rád… Toto hlboké poznanie môže byť neoceniteľné pri budovaní dlhodobého a stabilného partnerského vzťahu. Vzájomná znalosť a pochopenie často predchádza akýmkoľvek konfliktom a umožňuje ľahšie prekonávať prekážky.
Potreba spriaznenej duše: Ženský pohľad
Väčšina žien túži po tom, mať nejakého dobrého kamaráta, ktorému sa bude môcť zveriť so svojimi radosťami i starosťami, s ktorým si občas zájde na kávu alebo zahrať squash. Proste len tak nezištne prežiť peknú chvíľku, bez toho, aby medzi nimi muselo k niečomu intímnemu dôjsť. Táto túžba po emočne dostupnom priateľovi, ktorý poskytne podporu a porozumenie bez romantických záväzkov, je pre mnohé ženy prirodzená. Je to priestor na zdieľanie myšlienok a pocitov, ktorý môže doplniť, nie nahradiť, partnerský vzťah.
Lenže prečo ženy potrebujú spriaznenú dušu v podobe dobrých kamarátov? Predsa len je dobré sa zamyslieť nad tým, prečo hľadáme kamaráta, ktorému by sme mohli všetko rozprávať, keď máme doma partnera, pri ktorom môžeme robiť to isté. Nepríde vám, že keď hľadáte človeka, ktorý by vám mohol byť blízky, hoci na úrovni dobrého kamaráta, je niečo vo vašom partnerskom vzťahu v neporiadku? Že tu nefunguje komunikácia alebo že môže byť problém úplne inde? Ak je totiž v partnerskom vzťahu všetko v úplnom poriadku, nemajú ľudia väčšinou potrebu hľadať ďalší intenzívny vzťah v podobe kamarátstva. Táto otázka poukazuje na dôležitosť otvorenej a úprimnej komunikácie v rámci partnerského vzťahu a na to, že neuspokojené potreby v jednom vzťahu môžu viesť k hľadaniu ich naplnenia inde.
Mužský pohľad na priateľstvo: Odlišná dynamika
Muži to majú trochu inak, ako my ženy. Hoci tiež k životu kamarátky potrebujú, ich kamarátske vzťahy bývajú nastavené trochu inak. Muži sú od prírody lovci a väčšinou na každom priateľstve vidia príležitosť dostať sa k svojej kamarátke bližšie, než je na úrovni kamarátstva zvykom. A zrovna prípad, kedy sa mu kamarátka zverí s tým, že jej partnerský vzťah doma príliš nefunguje, je ideálnou príležitosťou pre to, aby túto situáciu využil vo svoj prospech. Toto je častý stereotyp, ktorý poukazuje na rozdielne vnímanie priateľstva medzi mužmi a ženami, kde muži môžu byť viac orientovaní na potenciálny romantický alebo sexuálny rozvoj vzťahu.
Ani zo strany partnera nie je priateľstvo jeho ženy s nejakým kamarátom príliš vítané. Muži neradi vidia, že sa ich priateľka schádza so svojím najlepším kamarátom a chodia spolu športovať alebo na kávu. Majetnícke sklony mužov v tomto prípade fungujú na jednotku. Samozrejme, že toto nie je pravidlo, ale veľmi často to tak býva. U single žien, teda žien bez partnera, sa väčšinou každý muž (kamarát) pokúsi so ženou nadviazať okrem priateľstva aj bližší plnohodnotný vzťah. Tieto pozorovania naznačujú, že spoločenské normy a mužská psychika môžu vytvárať napätie a nedôveru v rámci mužsko-ženských priateľstiev, najmä ak sú prítomní partneri.
Podpor dokument Hranice Vernosti
Najväčší zabijak priateľstva: Príťažlivosť a neopätované city
Najväčším zabijakom priateľstva medzi mužom a ženou je príťažlivosť. Ak sa teda partneri nejakým spôsobom navzájom fyzicky priťahujú alebo je im spolu dobre, môže ich priateľstvo skončiť tým, že sa do seba zamilujú a kamarátstvo prejde v lásku. Veľmi často však tiež dochádza k tomu, že starí dobrí kamaráti skončia v spoločnej posteli. Toto je jeden z najčastejších scenárov, kde sa priateľstvo transformuje do romantického alebo sexuálneho vzťahu, často neplánovane.
Medzi kamarátmi opačného pohlavia sa často stáva aj to, že si jedna strana myslí, že ich priateľstvo skvelo funguje a na otázku: "Existuje priateľstvo medzi mužom a ženou, bez toho, aby medzi nimi došlo niekedy k niečomu viac?", odpovie bez zaváhania: "Áno, je to možné! ". Lenže tomuto jedincovi by možno ani vo sne nenapadlo, že ich kamarát/kamarátka tajne túži po niečom úplne inom. Či už po vzťahu alebo po akomkoľvek intímnom zážitku. Ak k takému stavu, kedy jeden v priateľstve chce viac než ten druhý, dôjde, väčšinou sa dostanete do situácie, kedy sa jedna strana bude cítiť neuspokojená, pretože nebudú jej city opätované, zatiaľ čo druhá strana sa bude cítiť previnilo alebo touto situáciou značne zaťažená. V takom prípade už je potom veľmi ťažké vrátiť vaše priateľstvo do pôvodného stavu. Takéto kamarátstvo končí často tým, že sa už osoby na čas prestanú vídať, prestanú spolu komunikovať a udržiavať akýkoľvek iný kontakt. Toto poukazuje na dôležitosť úprimnosti a otvorenej komunikácie o vlastných pocitoch a túžbach, aby sa predišlo nedorozumeniam a bolestivým situáciám.
Význam priateľstva v živote človeka
Priateľstvo a priatelia sú v našom živote veľmi dôležití. Pre mladých ľudí sú priatelia mimoriadne významní pri napĺňaní vývinových potrieb a úloh. Priateľstvo je spojené s príjemnými pocitmi, preto je prirodzené, že s nimi chceme tráviť svoj čas. Zdravé vzťahy prispievajú k dobrému fyzickému zdraviu, silné sociálne väzby môžu znížiť pocity osamelosti, priatelia pomáhajú stanovovať a udržiavať ciele, sú zdrojom emočnej podpory. Pomáhajú nám zvládať náročné životné situácie, vplývajú na rozvoj sebaúcty. Toto zdôrazňuje univerzálnu hodnotu priateľstva, bez ohľadu na pohlavie.
Väčšina priateľstiev sa zvyčajne vytvára z nejakých dôvodov, napríklad spoločné záujmy. Ľudia majú tendenciu vytvárať vzťahy s tými, ktorí sú im podobní. Muži aj ženy potrebujú blízke vzťahy, vytvárajú ich a rozvíjajú. Dynamika vzťahov medzi mužmi a ženami je odlišná. Pre priateľstvá žien je typické, že sa u nich objavuje potreba intenzívnejšieho osobného kontaktu, sú emotívnejšie, zdieľajú navzájom svoje myšlienky, pocity a podporu. Muži preferujú priateľstvá viac založené na činnostiach a sú menej intímne. Ako som už spomenul, dynamika mužských a ženských vzťahov je odlišná, ale práve tá môže byť veľmi užitočná. Toto porovnanie dynamiky mužských a ženských priateľstiev poukazuje na to, ako môžu byť tieto rozdiely pre vzájomné obohatenie.
Spoločenské nastavenie a predsudky
Existuje vôbec také mužsko-ženské priateľstvo, v ktorom ani jedna strana nechce viac? V našej spoločnosti je to tak nejako „nastavené“, že keď sa spomenie priateľstvo medzi ženou a mužom, odpoveď býva negatívna a popiera sa existencia tohto druhu priateľstva. Všeobecne panuje názor, že muži a ženy nemôžu byť priateľmi bez toho, aby jeden necítil niečo viac ako druhý. Mať priateľov opačného pohlavia nám napomáha viac si porozumieť a spoznať sa navzájom, čo môže byť užitočné aj pri nadväzovaní nových partnerských vzťahov. Mnohokrát sa stane, že z priateľov sa stanú partneri, ale nie je to stopercentné pravidlo. Spoločenské predsudky a stereotypy často bránia vnímaniu mužsko-ženského priateľstva ako rovnocenného a plnohodnotného vzťahu.
Hranice a komunikácia ako kľúč k úspechu
Nastavenie hraníc, ich dodržiavanie a rozhovor o nich je základom. Hranice nás vo vzťahoch chránia. Neexistuje žiadny zaručený návod, ako hovoriť o hraniciach. Jednou z možností, ako do týchto druhov rozhovorov ísť, je najskôr opýtať sa svojho partnera, aký je jeho názor na určité aktivity, prejavy a činnosti. Udržať priateľstvo a partnerský či manželský vzťah si vyžaduje zapojenie všetkých zúčastnených. Keby som to mal nejako zhrnúť, tak je podstatné, aby čas venovaný partnerovi/partnerke a kamarátovi/kamarátke bol zdravo vyrovnaný. Ak bude váš partner/vaša partnerka cítiť, že ste tam, keď vás potrebuje, keď vie, že je pre vás dôležitý/dôležitá, bude prítomná vzájomná podpora; je to základ pre dobré fungovanie. Hovorte o tom, čo sa vo vás deje nielen s priateľmi, ale aj so svojím partnerom. Jasné vymedzenie hraníc a otvorená komunikácia sú nevyhnutné pre udržanie zdravých priateľstiev a partnerských vzťahov.
Emočná aféra: Varovné signály
Všeobecne existuje niekoľko znakov, ktoré hovoria o tom, že prežívate nejakú emočnú aféru - neveru. Jedným z prejavov je častý kontakt keď nie ste spolu v akýchkoľvek hodinách počas dňa. Ak sa vám niečo počas dňa udeje, pozitívne alebo negatívne a prvá osoba, s ktorou to chcete zdieľať, nie je vaša partnerka/váš partner, ale kamarát/kamarátka a táto potreba zdieľania je čoraz intenzívnejšia. To priamo súvisí aj s tým, že na túto osobu začnete čoraz intenzívnejšie myslieť a môže sa stať aj súčasťou vašich erotických predstáv. Máte pocit, že vám rozumie viac ako váš partner/vaša partnerka a hovoríte spolu aj o intímnych veciach, ktoré by ste mali skôr riešiť so svojím partnerom/s partnerkou a prirodzene ich začnete porovnávať. Tieto znaky naznačujú, že priateľstvo prekračuje hranice a môže viesť k emocionálnej nevere, ktorá je rovnako škodlivá ako fyzická nevera.
Sloboda a dôvera v partnerskom vzťahu
Sloboda v partnerskom vzťahu je veľmi dôležitá. Nemyslíme pod tým, že „sloboda rovná sa môžeš si robiť čo chceš“, ale ten prirodzený ľudský pocit slobody bez obmedzení a dôvery. Prejavovať si city, hovoriť spolu o tom, čo prežívame, tráviť spoločné chvíle a zároveň toho druhého neobmedzovať a dávať si najavo, že sloboda partnera aj vaša je dôležitým elementom fungujúceho a zdravého vzťahu. Sloboda a dôvera sú základnými kameňmi zdravého partnerského vzťahu, ktoré umožňujú obom partnerom rozvíjať sa a napĺňať svoje potreby, vrátane potreby priateľstva mimo partnerského vzťahu.
Človek je tvor spoločenský a preto je úplne prirodzené, že náš voľný čas chceme tráviť aj s ľuďmi, ktorí sú súčasťou našich životov, aj keď nie sú našimi partnermi. Priateľstvá vplývajú na kvalitu života a sociálne správanie a okrem toho sú veľkým zdrojom pomoci a podpory. Toto potvrdzuje, že priateľstvá sú dôležitou súčasťou plnohodnotného života a nemali by byť obmedzované len kvôli pohlaviu.
Priateľstvo po rozchode a v skupine priateľov
Je možné mať zdravý priateľský vzťah aj po rozchode? Rozchod môže mať rôzne príčiny, dôvody a je to emocionálne aj psychicky veľmi náročné obdobie. Veľakrát ten z partnerov, ktorý vzťah opustiť nechcel, prichádza s návrhom priateľstva, v ktorom vidí možnosť ako aspoň nejako mať v živote milovaného človeka a ľahšiu cestu s vyrovnávaním sa so stratou. Emocionálne a psychicky to ustáť a udržať si hranice „nového priateľstva“ a „ex partnerov“ si vyžaduje veľa síl. Ako udržiavať priateľstvo v partii, kde sa rozišiel pár, ktorý bol jej súčasťou? Je prirodzené, že rozvod priateľov zasiahne aj ich blízke okolie a taktiež je prirodzené, že niektorí priatelia z okruhu úplne odídu, niektorí sa priklonia na jednu alebo druhú stranu. Ak chcete byť nestranný, prejavujte im podporu, ktorá nie je založená na potvrdzovaní alebo nepotvrdzovaní súhlasu s výrokmi jedného alebo druhého alebo na výbere jedného z nich. Udržanie priateľstva po rozchode, či už medzi bývalými partnermi alebo v rámci spoločnej skupiny priateľov, vyžaduje zrelosť, empatiu a schopnosť nastaviť nové hranice.
Krátkodobé vs. dlhodobé priateľstvo
Naša spoločnosť je plná predpokladov, očakávaní a stigiem. Kamarátstvo medzi mužom a ženou je niečo veľmi krásne, ale zároveň diskutabilné. Každý má úplne iný pohľad na to, či môže takýto kamarátsky vzťah naozaj dlhodobo fungovať. Toto sú 3 hlavné dôvody, prečo sa často rozpadajú aj kamarátstva po rokoch. Krátkodobé kamarátstvo medzi slobodným mužom a slobodnou ženou pokojne fungovať môže. Môže to byť to klasické priateľstvo, ale takisto aj to s výhodami. Z dlhodobého hľadiska je však takýto vzťah naozaj často neudržateľný. Aj keď sa to tá druhá strana snaží na začiatku skrývať a svoje pocity neukáže, časom sa to už vydržať nedá. Možno si pamätáš aj ty na ten pocit, keď si mala pri sebe naozaj skvelého kamaráta, avšak on ti časom vyznal city, ktoré si mu však ty nedokázala opätovať. Mohlo sa to stať aj tebe, že si naňom začala vidieť niečo, čo tam na začiatku nebolo. Takéto kamarátstvo sa často rozpadne aj kvôli vzťahu jedného z vás. Keď si tvoj kamoš nájde lásku, je viac než pravdepodobné, že jej bude prekážať, keď bude s tebou tráviť viac času ako s ňou. Žiarlivosť sa nedá skrývať príliš dlho, a práve preto mu to jeho láska povie. Aj keď ťa môže mať naozaj rád, ak pôjde o pravú lásku, vyberie si proste ju. Keď budete tráviť spoločne veľa času, ako to kamaráti bežne robia, môže prísť (aj keď neplánovane) k romantickému gestu. Niečo takéto sa vám môže naozaj stať, aj keď ste si povedali, že vy ste len kamaráti. Či už pôjde o pusu, objatie alebo rovno skočíte do postele, v tom momente sa tomu naozaj nedokážete ubrániť. A toto môže byť obrovský problém pre váš vzťah. Možno si sama pamätáš na obľúbený film The Kissing Both, v ktorom boli hlavnými postavami práve najlepší kamaráti z detstva. Aj keď boli mnohokrát skúšaní, Elle sa podarilo zachrániť toto pravé priateľstvo pred láskou. Tento príbeh je dôkazom, že môže fungovať aj niečo takéto. Je však naozaj pravda, že veľa ľudí svoje kamarátstvo s opačným pohlavím udržalo a nikde nie je napísané, že sa to na sto percent nedá. Avšak vo väčšine prípadov to, bohužiaľ, nejde. Vraj také priateľstvá neexistujú, a ak aj áno, tak len preto, aby ste na TO raz mohli skočiť spolu.
Prípadové štúdie: Realita a skúsenosti
Ako to teda je? Existujú priateľstvá medzi mužom a ženou?Niektoré priateľstvá sú také, že… si môžete povedať úplne všetko. Že vás štve frajer, že ste smutná, že ste sa veľmi opili a potrebujete urýchlene doniesť slepačí vývar. Alebo že ste spravili strašný malér v práci a neviete, ako z toho von. A niekedy to blízke, úprimné a večné priateľstvo je aj medzi nami a nimi, teda mužmi. Prežívate spolu lásky, chodíte na „žúrky“ do mesta, pozná vás v tých najhorších náladách a stavoch a nebude si o vás myslieť nič hrozné, ak vám zazvoní večer a vy ho pozvete vo vyťahanom pyžame do obývačky, v ktorej kraľuje strašidelný neporiadok. Ba čo viac (a to nie je sci‑fi!), ešte vám ju aj pomôže trochu upratať. Jednoducho sa máte radi len tak. Ako kamoši. Bez toho, aby ste v ňom videli potenciálneho frajera a v ušiach počuli biť svadobné zvony. Jasné, že ho ľúbite. Asi ako mladšieho brata. Nič viac v tom hľadať netreba. Má však vaše kamarátstvo šancu prežiť aj tie najhoršie krízy?… A potom sme sa opili.
Príbeh Petry a Dana ilustruje, ako sa priateľstvo môže vyvinúť a skomplikovať. Petra spoznala svojho najnajnajkamaráta Dana, keď mala jedenásť rokov. Ich priateľstvo bolo silné počas základnej a strednej školy, rodičia ho brali ako druhého syna. Na vysokej škole sa to však začalo komplikovať, keď si Dano našiel vážnu známosť. Jeho partnerka začala obmedzovať ich spoločný čas, čo Petru zarazilo. Po dlhom čase, keď mala Petra za sebou nepekný rozchod, sa s Danom stretli a skončili spolu v posteli. Ráno bolo rozpačité, Dano sa prestal ozývať a Petra si uvedomila, že to bola chyba. Ich kamarátstvo sa skončilo. Napriek tomu, že sa neskôr Dano s Petrou stretol, priznal, že sa s jeho partnerkou uzmieril a ich noc bola len jednorazovou záležitosťou. Petra sa dodnes čuduje, že sa cez to nedokázal preniesť. Odborníci však upozorňujú, že v takýchto situáciách je koniec priateľstva prirodzený, pretože z priateľstva do vzťahu je cesta ľahšia ako naspäť.
Podľa odborníkov by sa však až tak nemala čudovať, že zrazu je kamarátstvu koniec. Ako každý vzťah, aj priateľstvo medzi mužom a ženou má svoje hranice. „Priateľstvo funguje, ak sú si obidvaja vedomí hraníc intimity, striktne ich dodržujú a napĺňajú si základné potreby ako blízkosť, náklonnosť a čas strávený spolu. Čiže len tie potreby, dotyky a aktivity, ktoré by robili s inými svojimi priateľmi rovnakého pohlavia. Hranicou je flirtovanie, sexuálne náznaky a narážky, veľmi časté dotyky a bozkávanie. Ďalej akékoľvek sexuálne prvky a samotný sex, a to aj vo forme ‚kamaráti s výhodami‘ alebo formou náhodného sexu, napríklad po požití alkoholu,“ upozorňuje Peter Strcula, MBA, MSc., riaditeľ neuropsychologického vzdelávania v Krause Mental Care Group. Podľa neho síce môže nejaká tá iskra vzniknúť (všetci sme predsa videli Priateľov, všakže) a z kamarátskeho vzťahu je zrazu vzťah partnerský, ale je oveľa ľahšie prejsť z priateľstva do vzťahu ako naspäť zo vzťahu do priateľstva. „Z pohľadu uspokojenia potrieb je to cesta späť. Aj jednosmerkou sa dá cúvať, no už to zďaleka nie je ono. Práve preto sa to mnohým párom po rozchode nedarí. Biologická túžba po osobe, ktorou sa romantický či sexuálny vzťah skončil, býva pre mnohých príliš silná a nedokážu jej tak ľahko odolať.“
Keď vstúpi ten tretí: Nová partnerka/partner
Možno to máte aj vy tak. Váš kamarát, spriaznená duša, o ktorej nerozmýšľate ako o životnej láske ani len v platonickej rovine, sa zrazu z vášho života tak trochu vyparí. Stretol niekoho iného. Ju! Skončili sa nekonečné žúry vo vašom obľúbenom bare, kde sa vám usilovne každý piatok snažil dohodiť nejakého známeho z roboty alebo florbalu a vy ste mu zase aranžovali rande so svojou single kamoškou. Už nemá čas, a čo je horšie, nejde ani tak o čas ako o to, že ten čas chce zrazu tráviť viac so svojou novou láskou a nie s vami. Au! Dá sa také priateľstvo ešte zachrániť? Áno, dá, hovorí Peter Strcula: „Sú však potrebné dve dôležité veci. Po čom túžime, čo si prajeme, čo nám odrazu chýba, čo je pre nás to najdôležitejšie a čo chceme naďalej zachovať. Druhou kľúčovou aktivitou je empatia k priateľovi. Pochopenie a akceptovanie, že priateľ, ktorý svoj čas a pozornosť venoval nám, ho bude odrazu deliť medzi nás a svoju partnerku. Riešením je preto dohodnúť sa na niekoľkých aktivitách, ktoré sú pre vaše priateľstvo kľúčové a ktoré zachováte naďalej. Tak dokážete zachovať aj vaše priateľstvo.“ A možno nakoniec budete ešte väčšie kamošky práve vy dve. Win-win.
Pozor na toxicitu v priateľstve
„S Mariánom sme sa skamarátili na karate ešte ako tínedžeri. S partiou sme vymetali kluby, chodili sme spolu na sústredenia, trávili spolu víkendy. Naše kamarátstvo bolo pre mňa veľmi dôležité. Problém nastal, keď som si po mesiacoch single života našla konečne niekoho, na kom mi naozaj záležalo. Marián ma spočiatku od vzťahu odhováral, potom si zvykol, a keďže bol single, trávil dosť času so mnou a s mojím novým partnerom. Občas síce mal na jeho adresu poznámky (a vzťahu to rozhodne neprospelo), ale nerobila som si z toho ťažkú hlavu. Obrat nastal, keď ma môj nastávajúci požiadal o ruku. Zrazu sa Majo začal správať divne,“ spomína Lucia. „Otvorene ho kritizoval, vravel, ako mu na mne záleží a že Alex ma nikdy nedokáže zabezpečiť tak, ako by dokázal on. Keď mi začal posielať správy, ako mu chýbam a ako by som si tú svadbu mala rozmyslieť, musela som Maja odstrihnúť. Začala som sa cítiť nepríjemne a trochu sa ho aj báť. Nikdy by som však nebola povedala, že naše kamarátstvo sa môže skončiť práve takto.“ Podľa názoru odborníka Lucia spravila dve chyby: nenastavila hranice a nehovorila o svojich pocitoch. „To je nesmierne dôležité. Len čo nastane nejaká neželaná situácia, treba dať najavo svoje pocity a obavy. Jasne a priamočiaro nastaviť hranicu, za ktorou už sa cítime nekomfortne, a pomenovať rámec, že chceme zostať iba priateľmi. Ľudia budú často napĺňať a rešpektovať vaše potreby, potrebujú ich však poznať a mať ich jasne a konkrétne pomenované,“ radí Peter Strcula a upozorňuje, že toxicita v priateľstve ho môže celkom vážne nabúrať. „Najčastejšie nastáva, ak sa po kontakte s kamarátom cítime vyčerpaní. Napríklad keď sa niekto často sťažuje, pravidelne sa stavia do roly obete, vyhovára sa, zbavuje sa zodpovednosti, je negatívne naladený, ohovára ostatných alebo je dlhodobo nahnevaný. Takisto ak priveľa rozpráva a neposkytuje rovnaký priestor na rozprávanie aj nám. Vyvážený vzťah je ako porekadlo ‚každý chvíľku ťahá pílku‘. Roly rozprávajúceho a počúvajúceho sa pravidelne menia a sú v rovnováhe. Vzťah je tak vyvážený a napĺňa potreby obidvoch strán. Dôležité je preto začať od seba tak, aby sme v prvom rade my neboli pre svojich priateľov toxickí. Aby sme im dávali rovnaký priestor na rozprávanie aj napĺňanie ich potrieb. Každý z nás je totiž zodpovedný minimálne za polovicu každého svojho vzťahu.“
Môže priateľstvo prežiť? Pohľad na generácie a výskumy
Je vôbec možné uchovať priateľstvo medzi ženou a mužom? „Môj najlepší kamarát je spolužiak z gymnázia. Poznáme sa vyše dvadsať rokov, prešli sme všetkými možnými vzťahmi aj krízami, ale naše priateľstvo nikdy neprešlo do iného ‚levelu‘. Nehovorím, že na náš vzťah niekedy frajeri/frajerky nežiarlili, ale každý pochopil, že sa jednoducho máme radi len na kamarátskej úrovni a že sme skoro ako pokrvní príbuzní. A neviem si predstaviť, čo by sa muselo stať, aby nám to prestalo fungovať,“ vraví Zuzana. Podľa štúdie z University of Wisconsine, ktorá skúmala 88 kamarátskych dvojíc opačného pohlavia, však vyplynulo, že muži sú k svojim kamarátkam priťahovaní viac ako vice versa. Rovnako sa viac mužov zo štúdie domnievalo, že rovnaké city k nim prechováva ich ženský náprotivok. „Je prirodzené, že keď sa stretáva muž a žena, automaticky prichádza k biologickej výmene informácií. Buď dochádza k biologickej príťažlivosti na obidvoch stranách, iba na jednej, alebo ani na jednej strane. Čisté priateľstvo medzi mužom a ženou tak možné je, no nemusí to byť trvalý stav. Každý vzťah sa totiž vyvíja a aj kamarátsky vzťah môže prerásť v romantickú túžbu. Priateľstvo medzi mužom a ženou je jednou z tých lákavých, no zároveň sporných tém, na ktoré má názor takmer každý.
O tom, ako kamarátstvo medzi mužom a ženou vnímajú v bežnom živote, sme sa rozprávali s piatimi mladými ľuďmi. Aj ich osobné skúsenosti ukazujú, že takéto priateľstvo môže nielen existovať, ale aj fungovať. Veronika (26) hovorí bez váhania: „Určite áno.“ Podobne to vníma aj Karin (24), ktorá sa opiera o vlastný zážitok: „Áno, verím, nakoľko sama mám takúto skúsenosť. Opakovane.“ O niečo opatrnejší je Lukáš (34), podľa ktorého to funguje skôr „v istých fázach života a za určitých okolností“. A Jakub (37) k tomu pridáva aj dôležitú poznámku: „Podmienkou je, že tam nesmie byť sexuálna príťažlivosť. Možno najtriezvejšie to pomenúva Lucia (30), ktorá upozorňuje, že realita býva zložitejšia, než si občas chceme priznať my sami: „Myslím si, že akokoľvek sa snažíme o čisté priateľstvo, vždy na začiatku vzťahu je jedna strana tá, čo túži po niečom viac. A možno práve v tom je tá podstata: nejde o to, či takéto priateľstvo existuje - veď vieme, že áno, sme predsa svedkami množstva prípadov, ktoré to dokazujú.. Spoločnosť má s medzirodovými priateľstvami dlhodobo problém. Podľa Greater Good Magaine psychológ Michael Monsour vo svojej knihe Women and Men as Friends: Relationships Across the Life Span in the 21st Century píše, že mužom a ženám nie je veľmi dopriate byť „len priatelia“. Takéto vzťahy narážajú na bariéry už od detstva a v dospelosti ich okolie často spochybňuje alebo automaticky číta ako potenciálnu romancu. Schválne: skús sa zamyslieť, koľkokrát sa ti počas života stalo, že ťa okolie s takýmto priateľstvom podpichovalo alebo ho jednoducho nechápalo… Nezabúdajme ani na jeden dôležitý „kultúrny nános“: predstava, že keď si muž a žena rozumejú, musí za tým byť príťažlivosť.
Je toto priateľstvo iné? Priateľstvo medzi mužom a ženou má podľa našich respondentov svoju vlastnú dynamiku. Nie je horšie ani lepšie, len prináša inú energiu, inú komunikáciu a často aj iný pohľad na svet. Veronika si všimla rozdiel najmä v spôsobe, akým spolu muž a žena fungujú v bežnom kontakte: „Celkovo taká tá dynamika toho priateľského vzťahu je iná. Často krát aj samotné témy rozhovorov. Všimla som si, že kamaráti opačného pohlavia sú k sebe viac sarkastickí a častejšie sa doberajú.“ Zároveň dodáva aj zaujímavý postreh o rozdieloch v komunikácii: „Muži vedia byť často krát úprimnejší a kamoške povedia niektoré skutočnosti priamo do tváre, bez veľkého prikrášľovania. Ženy sú emotívnejšie a empatickejšie… Karin vníma takéto priateľstvo ako priestor, ktorý človeka vyťahuje z vlastnej perspektívy: „Rozhodne iné pohľady na život, iné životné skúsenosti. Muži rozmýšľajú úplne inak ako ženy, a je to istým spôsobom veľmi oslobodzujúce. Podobne to cíti aj Lucia, podľa ktorej je veľkou hodnotou práve odstup a nový uhol pohľadu: „Očakávania od vzťahu, tiež iný uhol pohľadu, ktorý môže často pomôcť v riešení rôznych kríz či situácií.“ A Jakub pripomína aj praktickú stránku veci: „Vedia si navzájom oveľa lepšie poradiť vo vzťahových otázkach. Jakub veľmi trefne pomenúva, čo sa v praxi deje pomerne často: „Je jednoduchšie manželke povedať idem s kamošmi na pivo ako idem s kamoškou na kávu.“ A pokračuje ešte otvorenejšie: „Hlavne keď sa stretávate pravidelne, ako je to u kamošov proste bežné. Vzniká často podozrenie a nedôvera. Môže sa stať, že následkom toho dôjde k obmedzeniu priateľstva alebo rozpadu partnerského vzťahu. Toto je veľmi dôležitý moment, lebo priateľstvo medzi mužom a ženou často nestroskotá na tom, čo medzi nimi je, ale na tom, čo si o ňom myslí okolie. Alebo partner. Niekedy to ostane čistým priateľstvom… a niekedy aj nie. Naši respondenti odkryli pestrú paletu možností, ako sa tento typ vzťahu môže vyvinúť. Veronika má skúsenosť, že city dokázali veľmi blízky vzťah narušiť: „Môj blízky priateľ sa do mňa zamiloval. Potreboval čas to spracovať a bohužiaľ to spracováva dodnes. Na opačnej strane stojí Lucia, u ktorej sa priateľstvo premenilo na lásku v tom najlepšom zmysle: „Zažila som prípad, kedy sa z priateľstva stal vzťah. Karin zasa opisuje takmer „rýdze“ vzťahy, ktoré sa do romantickej roviny nikdy neposunuli, hoci sú intenzívne: „Stále sú to iba priateľstvá, aj keď veľmi silné. Niečo ako súrodenci. Starší brat a mladšia sestra, alebo staršia sestra a mladší brat.“ V tejto súrodeneckej metafore môže byť veľa pravdy. Lukáš s humorom priznáva, že drobné iskrenie nie je výnimočné: „Jednou zo zásad je ‚nesiahať‘ na kolegyne alebo dievčatá v kapele. Priateľstvá so ženami mimo týchto kruhov sú ale iná záležitosť… Priznávam, že z niekoľkých priateľstiev vznikli drobné flirty, no tie napokon neprerástli do hlbšieho vzťahu.“ A Jakub to uzatvára veľmi realisticky: „Ak sa bavíme o čistom priateľstve, tak to nie. Ak sa bavíme o kamoške, ktorú ale celú dobu vnímate, že by za určitých okolností mohlo byť aj niečo viac, tak to možné je. City sa môžu objaviť, ale nie vždy musia automaticky všetko pokaziť. Zaujímavé je, že generácia Z sa na túto tému pozerá uvoľnene a s nadhľadom. Podľa Adolecent Content výskum medzi mladými vo veku 15 až 27 rokov ukázal, že 84 percent z nich má priateľov opačného alebo preferovaného pohlavia a 75 percent verí, že tieto vzťahy môžu zostať čisto platonické. Podľa štúdie UCLA z roku 2023 navyše mladých čoraz viac zaujímajú príbehy o platonických vzťahoch a priateľstve. A sociologička Rebecca Adams, ktorá sa výskumu medzirodových priateľstiev venuje už od konca 70. rokov, upozorňuje, že si ako spoločnosť konečne začíname viac uvedomovať hodnotu priateľstva ako takého. Môže byť bezpečné, úprimné, obohacujúce a veľmi hlboké. Možno napokon nie je otázkou, či môžu byť muž a žena len priatelia. Lepšia otázka znie nasledovne: vedia dvaja ľudia ustáť pravdu o tom, čo medzi nimi naozaj je?
Len mestská legenda?
Muž a žena, to je tak trochu ako myš a mačka. Začína sa večná naháňačka. Je tu niekde priestor na úprimné kamarátstvo? Kamarátka nemôže byť frajerka. Nedá sa s tým nič robiť. S výnimkou mužov, ktorí na vzťahy preferujú rovnaké pohlavie, je mužský záujem primárne orientovaný na vyhľadávanie ženy ako partnerky. Aj preto mnoho žien neverí, že medzi rozdielnymi pohlaviami môže vzniknúť úprimné kamarátstvo. Uznávame, nikdy to medzi mužom a ženou nebude ako v partii chalanov za krčmovým stolom, ale môže to byť ešte krajšie. Najmä ak muž zistí, že má žena všetky vlastnosti dokonalej partnerky, no chýba erotické iskrenie, ktoré by porozumenie pretavilo do vzťahu. A tu niekde sa rodí kamarátstvo, ktoré sa len málokedy pretaví do erotickej sféry. Každý cíti, že v posteli by to nešlo, ale na káve dokážete prekecať hodiny.
Kamarátka nikdy nebude kamarát. Muž je muž a kamarátstvo s opačným pohlavím bude vždy vyzerať inak. Muži sa na svoje kamarátky nikdy neprestanú pozerať ako na ženy, preto vedia byť stále džentlmenmi, pozornými spoločníkmi a preto ženy často potvrdia, že práve jeden dobrý kamarát je lepší ako desať kamarátok. Pre muža ostane kamarátka vždy ženou, ktorej patrí úcta, neha, pozornosť, ale prekročiť isté hranice sa nepatrí, pretože kamarátsky vzťah by sa razom mohol zvrtnúť na niečo, čo by už nemuselo fungovať tak dokonale.
Ach tie kamarátky s benefitmi. Nemalú skupinu tvoria kamarátky s benefitmi. Tu nechýbajú sympatie, porozumenie aj erotická iskra, ktorá sa začne hlásiť o slovo najmä v prípade, že obaja „kamaráti“ majú dlhodobejšie sexuálne vákuum. Preto sa hovorí, v núdzi poznáš priateľa. Takéto kamarátstva sú však krátkodobé a väčšinou konča v momente, ak si niekto z dvojice nájde partnera. Často kamarátstva idú do zabudnutia práve preto, že minimálne jeden môže stále dúfať, že dostane aj benefit.
Ohrozujú kamarátstva vzťahy? Na priateľstvo muža so ženou sa z prirodzených dôvodov pozerajú cez prsty hlavne ženy mužov, ktorí sa tvária, že nemajú milenky, len dobré kamarátky. Žiarliť netreba. Ak totiž muž chce, cestu k milenke si nájde aj s oceľovou guľou na nohe. Ak prizná kamarátku, verte či nie, viac v tom nie je. Naopak, utajované ženy v jeho živote môžu byť omnoho nebezpečnejšie. Ak muž vníma ženu ako niekoho, s kým si len dobre rozumie, buďte pokojné, viac z toho nebude. Muž môže pociťovať aj ku kamarátke rovnako silné kamarátstvo ako k mužovi. Hoci na ňu bude stále nahliadať aj ako na ženu, pravdepodobnosť zblíženia je rovnaká akoby s začal s jeho najlepším kamošom. Pretože skutočné kamarátstvo a partnerstvo sú dve rozdielne cesty, ktoré nemajú priesečníky.
Muži potrebujú ženy
Kamarátstvo muža a ženy je aj o výmene názorov, energií a nahliadnutí do myslenia opačného pohlavia. Pretože kamarátka povie mužovi často viac ako jeho partnerka, ukáže mu pohľad, ktorý frajerka necháva na partnerovom dovtípení. A preto kamarátky nikdy nie sú na škodu. Často dokonca vedia pre vzťah „vychovať“ lepšieho muža, akoby vyrastal obkolesený len svetom mužov. Preto netreba žiarliť, ak má partner kamarátku, či dokonca viac kamarátok. V konečnom dôsledku práve vďaka nim môžu byť lepšími partnermi. Keď nemáte a pritom máte partnera, ako to vlastne funguje?
Podľa mňa áno, dokonca niektorým práve to kamarátstvo môže vyhovovať viac. Ja mám vždy nepomer mužských kamarátov ako žien kamarátok, myslím také tie ozaj dobré, kamarátky, nie známe. A sú to skutočne len kamaráti, teda nikdy ma ani len nenapadlo, že by sme boli niečo viac, vždy to bolo postavené skôr na spoločných témach, záujmoch, možno s niektorými aj spoločnom zmysle pre humor a to je všetko. Všade som bola rada, keď to nakoniec bolo u nich vybavené svadbou, nie u všetkých oslavujeme takéto úspechy 😀 a pravdaže sa nijako nesnažím byť ani prvá ani nijako výnimočná. Teraz v situácii, kedy majú rodiny sme vlastne kamaráti celej rodiny, teda je to upgrade od školských čias a nejako neverím, že to tak mám len ja. Teda za mňa ak sa to vyrieši rozumne, dospelo, tak nie je tam ani dôvod na žiarlenie, nejaké predstavy či súperenie.