Byť sám, najmä vtedy, keď to nie je dobrovoľná voľba, môže byť jednou z najnáročnejších životných skúseností. Hoci je dôležité naučiť sa byť v pohode sám so sebou, realita nám často ukazuje, že jednoducho nemáme nikoho za chrbtom, kto by nám pomohol alebo sa s nami podelil o starosti. Tento pocit zodpovednosti, že všetko je len na nás, sa stáva významným zdrojom stresu, ktorý môže prerásť do chronického problému s vážnymi zdravotnými dôsledkami.
Samota ako zdroj stresu a jej dôsledky
Jednoducho povedané, keď je človek sám, je všetko náročnejšie. Niektorí klienti referujú, že aj keď boli v nefunkčných vzťahoch a ich partner im nikdy s ničím poriadne nepomohol a nič nezariadil, po rozchode tú istú situáciu vnímali subjektívne oveľa horšie. Reálne sa toho s odchodom partnera v tomto ohľade zas tak veľmi nezmenilo, ale ten pocit, že nemáte nikoho za chrbtom a že je to celé len na vás - to je niečo úplne iné, zážitkovo je to veľký zdroj stresu. Samota, či skôr osamelosť alebo opustenosť, nie je stresorom len preto, že všetko musíme zariaďovať sami, ale tiež preto, že sa nemáme o koho oprieť, nemáme s kým zdieľať, s kým sa poradiť, ku komu sa schúliť.
Ako sa ten stres stáva chronickým, ďalej generuje ďalšie problémy, ku ktorým patrí napríklad oslabenie imunity. A tak začneme byť náchylnejší na fyzické choroby, infekcie a zdravotné problémy sa začnú nabaľovať ako snehová guľa. Existujú výskumy, ktoré potvrdzujú, že keď ľudia žijú sami, rýchlejšie chradnú, sú náchylnejší na duševné a somatické choroby vrátane kardiovaskulárnych, sú celkovo nespokojnejší a umierajú skôr.
Rozdiel medzi samotou a osamelosťou
Samota a osamelosť sú zrejme dve rôzne veci. Pre naše medziľudské a sociálne fungovanie je dôležité vedieť byť s druhými, ale rovnako aj vedieť byť sám so sebou. Jednou z definícií duševného zdravia a tiež cieľov psychoterapie je vedieť nadväzovať a udržiavať dlhodobé a uspokojivé medziľudské vzťahy. To zahŕňa mať dobrý vzťah so sebou aj s druhými, pretože zdravý kontakt má nejaký rytmus, je to schopnosť priblížiť sa, niekedy až do intimity, a schopnosť sa stiahnuť, niekedy až do izolácie. Keď sa taký priebeh niekde zadrhne, môže to prinášať pomerne závažné problémy.
Vzťahy ako základ ľudského bytia
Som presvedčený, že vzťahové je vlastne všetko. Naučili sme sa, že máme chodiť do práce, zarábať peniaze, starať sa o bývanie, ale ľudia neustále riešia predovšetkým vzťahy, a to nás nikto neučil. A nie sú to len vzťahy s druhými, s matkou, rodičmi, kamarátmi alebo s kolegami v práci. Je to napríklad aj vzťah k mestu, v ktorom žijeme, vzťah k práci, vzťah k autu… Časť ľudí prichádza do ordinácie s vedomím, že so vzťahmi majú nejaký problém - že si napríklad pripadajú opustene, vzťahy sa im nedaria alebo sa často dostávajú do konfliktu.
Predstavte si napríklad človeka, ktorý si od školy pripadá sám, zažil šikanovanie, ale nedarí sa mu ani v ďalších kolektívoch a pripadá si osamelý, vylúčený. Ako sa to deje? Má naozaj len takú smolu, alebo je nejaký spôsob, akým on sám môže k takémuto výsledku prispievať? Z minulosti má zlú skúsenosť, naučil sa svetu nedôverovať, a my sa spoločne snažíme zistiť, či on sám neopakuje nejaký scenár, ktorý ho privádza na rovnaké životné miesto. Možno ste sa už sami seba niekedy pýtali, prečo sa iným ľuďom v živote tak darí a vám nie. Alebo prečo sú iní šťastní a vy máte smolu a vo svojom živote sa vám kopí jedna komplikácia za druhou. Aj keď odpoveď na podobné otázky nikdy nie je jednoduchá, v istých ohľadoch zohrávajú pomerne podstatnú rolu ľudia, ktorými sa obklopujeme.
Šesť typov ľudí, ktorým sa vyhnúť
Existuje šesť typov ľudí, s ktorými to zaručene nebudete mať nikdy jednoduché a váš život, nálady a osobné šťastie sa budú vždy degenerovať na nulovú úroveň, alebo z vás všetku pozitívnu energiu prinajmenšom vysajú. Ponúkame vám šesť okruhov ľudí, ktorých by ste mali zo svojich životov okamžite vymazať. Výsledok je zaručený - vám sa začne ľahšie dýchať a život bude zasa o čosi krajší.
Trýzniteľ: Prvým takýmto druhom človeka je trýzniteľ. Je to človek, ktorý vám neustále a opakovane vytvára trápenie, alebo vás núti cítiť sa previnilo. Jeho životným krédom je byť neustále nad svojou obeťou, pranierovať ju a vytvárať v jej živote dusno. Či to je partner, kamarátka alebo šéf, mali by ste dať takémuto človeku urýchlene veľké zbohom.
Manipulátor: Druhým typom je vyšší level trýzniteľa. Manipulátor sa už neuspokojí s tým, že niekoho potrápi. Chce byť nad vecou a človeka mať plne v hrsti. Neraz sa tvári ako najlepší priateľ, ale to len preto, aby dokázal získať dôveru a neskôr začal manipulovať. Každá neúprimnosť sa však po čase prevalí a ak máte vo svojom okolí človeka, ktorý vás ťahá za nos opakovane a zneužíva vašu dôveru vo svoj prospech, vymažte ho zo svojho života.
"Historik": Poznáte ľudí, ktorí stále s kvílením v hlase a slzou na krajíčku spomínajú na časy minulé, ako bolo všetko dobré a už nikdy nebude? Ak sa niekto drží hesla "dobre už raz bolo", tak vedzte, že vás vysaje svojimi spomienkovými rečami a stiahne na svoju úroveň. Postupne začnete veriť aj vy, že dobré časy ste si už odbili a zacyklíte sa v neustálom spomienkovom sentimente. Nehovoriac o tom, že na dnešnej dobe a budúcnosti nenájdete nič pozitívne.
"Kúzelník": Tento typ človeka sa vyznačuje tým, že by každého rád menil na svoj obraz. Poznáte ho ľahko podľa toho, že na každom mu niečo vadí a hovorí o tom, že dotyčný by sa mal zmeniť. Ak sa dostanete do jeho blízkosti, verte, že ani vy neostanete ušetrení. Aj vám napokon "kúzelník" začne ordinovať vašu osobnú premenu. Utekajte.
Tliachač: Tliachač je dobre známy typ človeka, ktorý všade bol a všetko videl (a ako by dodala moja babka - do rti písal a hvno mu prišlo). Tliachači majú extra dar mlieť ústami od svitu do mrku, ako keby ani nikdy v živote nepočuli príslovie o zlate a mlčaní. Oberajú druhých o čas a zároveň vedia narozprávať, navymýšlať si, ale nikdy nič zrealizovať či urobiť. Od týchto ľudí si držte odstup, ušetríte si mnoho problémov a hlavne času.
"Brzda": Človek "brzda" môže byť v hanlivom ponímaní pomenovanie človeka, ktorý nepobral veľa rozumu, ale v miernejšom ponímaní pod "brzdou" chápeme človeka, ktorý nás brzdí v našom osobnom rozvoji. Všetko je náročné, na všetko si treba dávať pozor, nikdy neriskovať. Najlepšie sa zamurovať doma v obývačke. Verte, že takýto človek je tým, ktorý v živote nikdy nič nedokázal a s radosťou si vás vychutná, keď vás svojimi rečami priviaže o stoličku a nič v živote nedosiahnete ani vy.
Znamenia, že je čas zbaviť sa toxických ľudí a ako na to
"Neviem byť sám…" - Hrozba pre jednotlivca aj okolie
„Neviem byť sám…“ To by mala byť stopka pre každú z nás. A nielen pre ženy, ale aj pre mužov. Všeobecne sú ľudia, ktorí nedokážu chvíľu vydržať osamote, hrozbou. Hrozbou sami pre seba aj pre svoje okolie, ktoré často o ničom netuší. Pretože takéto vzťahy, za ktorých vznikom stojí niečí deficit, či už kamarátske alebo partnerské, nikdy nedopadnú dobre. Doslova v nich obaja hľadia opačným smerom a jeden je škaredo vedený za nos…
Vieš, človek, ktorý nedokáže byť sám, vlastne ani nevie, čo do vzťahu môže priniesť. Vie len to, čo v ňom objaví, čo mu môže láska či priateľstvo ponúknuť, čo chce pomocou tohto zväzku zahnať, pred čím sa chce ochrániť. A tak sa ľahko stane, že sa ocitneš v blízkosti človeka, ktorému je vlastne jedno, či je s tebou alebo s hocikým iným. Hlavne, že pri ňom niekto bude.
Daj si pozor na ľudí, ktorí nevedia byť sami… Sú s tebou len preto, že sa nenaučili byť sami so sebou. Necenia si teba ani tvoj čas. Na tvojej prítomnosti ich teší len jedna vec - že zahnali osamelosť. Nenaviažu sa k žiadnemu človeku, pretože sú závislí na úľave vychádzajúcej z toho, že sa konečne necítia opustene. A takíto ľudia vedia zradiť, podraziť a odísť práve v tej chvíli, kedy to od nich najmenej čakáš. Nezamilovali sa do teba. Ale do pocitu, ktorý si zrazu do ich života priniesla, a ten im dokáže dať hocikto…
Ešte dovtedy však vyskúšajú, koľko vydržíš. Strach zo samoty budú maskovať prílišným záujmom. Budú žiarliť a vnucovať ti ich myšlienky. Ľudia, ktorí nevedia byť sami, v skutočnosti nemilujú toho, kto ich pred samotou zachráni. Vedia len vlastniť a správať sa majetnícky. Vyber si niekoho, komu nenaháňa strach samota. Pretože človek, ktorý sa zamiluje do času stráveného so sebou, nikdy nebude strácať čas v blízkosti druhého človeka. A to ti dá istotu, že chvíle, ktoré venuje tebe, sú skutočne pre teba. Vyber si tých, ktorí si vyberú teba. Teba ako osobnosť, do ktorej sa zamilovali.
Samota nie je synonymom osamelosti: Výhody kvalitného času osamote
Odborníci vyzdvihujú prednosti sociálnej prepojenosti; je spojená s lepšou imunitou, zvýšenou odolnosťou voči stresu a ešte dlhším životom. Byť sám sa na druhej strane až príliš často rovná osamelosti. Výskum naznačuje, že sociálna izolácia a osamelosť zvyšujú riziko srdcových chorôb, obezity, úzkosti, depresie, Alzheimerovej choroby, vysokého krvného tlaku a dokonca aj predčasnej smrti. Výskum však stále viac ukazuje, že nájdenie vecí, ktoré môžete robiť sami, má skutočné výhody. Robiť veci sami vám umožňuje užívať si činnosti, ktoré máte radi, vlastným tempom a vlastným spôsobom. Prostredníctvom aktivít, ktoré praktizujete osamote sa o sebe dozviete viac a rozviniete svoje záľuby a skúsenosti.
Aj keď sa ľudia niekedy obávajú ústrania, výskum ukázal, že veľa ľudí skutočne vyhľadáva a preferuje samotu. Túžba po čase osamote je ale silne ovplyvnená celkovou osobnosťou jedinca. Vaše preferencie pre samotu zohrávajú úlohu pri určovaní, či byť osamote má pozitívny alebo negatívny vplyv na vašu pohodu. Tam, kde extroverti často nemajú radi byť sami, to introverti naopak uprednostňujú.
Je dôležité si uvedomiť, že byť sám a pociťovať osamelosť sú dve veľmi odlišné veci. Osamelosť znamená byť izolovaný napriek túžbe po sociálnych kontaktoch, pričom byť sám znamená nájsť si čas pre seba medzi pravidelnými sociálnymi interakciami.
Príznaky, že potrebujete čas osamote
Samota je niečo, čo všetci v rôznej miere potrebujeme - niektorí ľudia potrebujú viac času osamote, aby sa dobili, a to je v poriadku. Čas osamote nám umožňuje zbaviť sa všetkých bremien, ktoré nesieme, a uvoľniť sa. Zodpovednosti a sociálne očakávania môžu byť vyčerpávajúce. Tu sú niektoré z najbežnejších príznakov, že potrebujete čas osamote:
- Začínajú vás dráždiť malé veci, ktoré by ste zvyčajne neriešili.
- Ste unavení aj keď máte dostatok spánku.
- Cítite sa preťažení a máte problémy so sústredením.
- Ľutujete svoje plány, na ktoré by ste sa za normálnych okolností tešili.
Jedným z hlavných znakov toho, že potrebujete čas osamote, je náladovosť. Samota ponúka možnosť oddýchnuť si a načerpať nové sily bez akýchkoľvek očakávaní od ostatných. Nedávny výskum publikovaný v časopise Sage Journals zistil, že samota uvádza nervový systém do stavu „nízkeho vzrušenia“, čo nám umožňuje cítiť sa pokojne a bez problémov.
Kto sú ľudia, ktorí volia samotu?
Učíme sa, ako byť spokojným v sexe, ako zarobiť peniaze alebo dobre vychovať deti, len šancu na spokojný partnerský vzťah stále akosi vnímame ako osudovo danú. Akoby sa ľudia delili na tých, ktorí ho majú, a na tých, ktorým je súdené žiť osamote. Títo singles sa delia približne do štyroch skupín. Prvú tvoria tí, ktorí chcú byť sami, pretože zažili veľké sklamanie, a tak sa rozhodli stiahnuť do ústrania. V druhej skupine sú samotári, ktorí už dlho žijú single a radi by našli nového partnera. Do tretieho okruhu samotárov spadajú ľudia, ktorí majú pocit, že už toho skúsili a zažili toľko, že im neostáva žiadna nádej na šťastný život s partnerom. A konečne sú to ľudia, ktorí nemajú žiadne zranenie, a aj napriek tomu zastávajú názor, že byť sám je fajn. „Často ide o jedincov, ktorí si zvolili vedomú samotu ako spôsob života, pretože sa nechcú zaťažovať pozemskými záležitosťami, ale plne sa oddať Bohu. Ten sa potom de facto stáva ich partnerom,“ mieni Aleš Kalina. „Pokiaľ sa však niekto rozhodne byť sám bez toho, aby mal nejaký vyšší zámer, samota pre neho bude zničujúca a nakoniec ho udusí. Človek je, skrátka, tvor spoločenský a negatívny dopad nedobrovoľnej samoty potvrdzujú aj lekárske výskumy. Pričom v tejto súvislosti nehovoríme len o partnerských vzťahoch, pretože aj priateľské kontakty sú nevyhnutné na udržanie pevného zdravia. Spoločenskejší ľudia sa cítia menej v strese, viac sa o seba starajú a menej v živote riskujú.“
Ako prospešnú je možné brať samotu po rozchode alebo nejakom inom traumatizujúcom zážitku. Ponúka nám totiž jedinečnú možnosť poriadne spracovať prežitú traumu, upokojiť sa v duši a pripraviť sa na nový vzťah. Po roku alebo aj skôr už nás však prestáva baviť byť sami. Zápasíme s prichádzajúcimi pocitmi zmaru a nenaplnenia, hoci okoliu viac či menej presvedčivo tvrdíme, že sme spokojní a konečne máme čas venovať sa knižkám a chodiť na angličtinu. Priatelia nám hovoria: „Neseď stále doma a choď sa niekam baviť.“ Nakoniec nás presvedčia, takže počúvneme a vyrazíme do klubu alebo do baru. Párkrát to zopakujeme, ale nakoniec sa len zakonzervujeme vo svojej otrávenosti a beznádeji, pretože nestretneme nikoho, kto by nám bol aspoň trochu sympatický. Na popud obzvlášť neodbytného kamaráta sa ešte zaregistrujme do internetovej zoznamky a po pár beznádejných schôdzkach sa z nás stávajú horúci kandidáti na doživotnú osamelosť.
A téma samoty sa veľmi dotýka aj ľudí, ktorí síce žijú vo vzťahu, ale prakticky sú v ňom sami. Sú zranení, ale nevedia byť sami, a tak si niekoho nájdu, pričom je im do istej miery jedno, s kým budú žiť. Nemajú silu z nevyhovujúceho a nefunkčného vzťahu odísť a z určitých dôvodov radšej zaprú sami seba.
Emocionálne rovnice a ako prekonať vzťahové vzorce
Aleš Kalina pred 10 rokmi vymyslel teóriu emočných rovníc, systém, ktorý vychádza z toho, že keď nám niekto ublíži, nadobudneme presvedčenie, že svet je plný ľudí, ktorí túžia druhým škodiť a ničiť ich. Nedôjde vám, že taký svet je len vo vašej hlave, kde filtrujete realitu cez svoje strachy a negatívne zážitky z minulosti. Náš mozog totiž funguje ako výkonný počítač a zaznamenáva všetko už od nášho prenatálneho života. Tieto skúsenosti potom spracováva ako vzorce alebo rovnice, ktorých môže byť od 200 až do 4 tisíc. Zlé skúsenosti sú základom negatívnych emočných rovníc a my potom v živote opakujeme stále rovnaké chyby a prežívame rovnaké nepríjemné situácie bez toho, aby sme si uvedomovali podstatu problému. „Najprv musíme spoločne s klientom nájsť situácie, kedy vznikli podstatné vzorce správania, ktoré mu bránia zoznámiť sa a žiť v partnerstve,“ hovorí kouč. V drvivej väčšine prípadov sa zrodili v detstve, v kontakte s mamou a otcom, ktorí nás napríklad odmietali, nerešpektovali našu vnútornú podstatu, bránili nám robiť veci po našom, takže sme si až do dospelosti udržali tendenciu byť radšej sami a nikoho nevyhľadávať, pretože je to pre nás bezpečnejšie. A ďalšie vzorce možno vznikali aj neskôr v kontakte s prvými láskami.
Ďalším krokom je spísanie objednávky partnera, kedy klient prostredníctvom formulára opíše svojho „anjelského“ partnera. Má byť chudý, zábavný, domáci typ, chovateľ psov? Alebo má milovať dobré jedlo, francúzske Alpy a chcieť založiť rodinu? (Kouč odporúča pre zosilnenie účinku vystrihnúť si z časopisu fotku niekoho, kto sa nám páči.) Požadované vlastnosti potom klient rozdelí podľa tém do štyroch kvadrantov „práca, peniaze, zdravie, vzťahy“ a potom v jednotlivých kvadrantoch zostaví vety. Nesmie ich však byť viac než šesť (aby to hlava dokázala „pobrať“). Napríklad pri vete „Moja partnerka je nadšená športovkyňa“ si bude predstavovať, ako s dotyčnou niekam ide, aké je to skvelé, že ju tiež tak baví lyžovanie, a ako im to ladí. „Musí mu z toho behať mráz po chrbte, musí ho to hriať. Je to otázka pätnástich alebo dvadsiatich sekúnd, len čo sa emócia dostaví, prechádza k ďalšej vete. Toto vykonáva denne počas jedného mesiaca,“ vysvetľuje Aleš Kalina. „Potom objednávku vezme a uloží ju niekam do skrine pod bielizeň, aby na ňu zabudol. A skúsenosť ukazuje, že do šiestich mesiacov sa objaví nový partner.“ Medzitým môže robiť všetko, čo mu v danej chvíli pripadá zaujímavé. Môže vymetať bary a brázdiť internetové zoznamky, ale tiež nemusí. „Príbeh založený na takej objednávke je veľmi špecifický a je postavený tak, aby už človek nepochyboval, aby mu hlava už nemohla našepkávať, že toto sa nemôže stať a že na také dievča alebo chlapca ja nemám,“ hovorí kouč. Problém teda nie je v tom, že „nie sú ľudia“, ako si mnoho ľudí, ktorí práve nemajú vzťah, nahovára, ale v príprave a naladení na vzťah. A keď klient pochopí silu práce s mozgom, chce si podľa kouča obyčajne vyladiť aj ďalšie oblasti - sebavedomie, peniaze, sexualitu.
Ako dlho vlastne trvá preladenie? „Môže to byť mesiac, ale tiež rok a pol, záleží na zákazke. A či samotárov pribúda? „Určite, ešte pred sto rokmi ľudia žili v menších komunitách, ktoré nepodporovali a mnohokrát ani neumožňovali život osamote,“ mieni Aleš Kalina. Dnes podľa jeho názoru prispievajú k samote médiá, pretože človek si môže zaobstarať zábavu sám bez toho, aby k tomu potreboval druhého. Zatiaľ čo predtým sa viac hrali hry a deti viac behali vonku a hrali futbal, dnes sú zvyknuté byť na sociálnych sieťach a hrať hry v medzinárodnom prostredí na počítači, kde sa o vzniku skutočných vzťahov ani o spoločenstve nedá hovoriť.
A akých potomkov tieto dnešné deti raz vychovajú? „Ten hlavný problém však nie je v počítačoch, ale v rodičoch, ktorí boli predtým iní. Nemali toľko práce, bola lepšia morálka, všetci boli od seba viac závislí z hľadiska vzájomnej pomoci,“ hovorí Kalina. „Dnes žijeme v prostredí, kde staviame ploty, bojíme sa jeden druhého a chováme bojové psy. Zároveň nás nikto neučí, ako si nájsť partnera a ako vychovávať deti, takže to robíme metódou pokusu a omylu. Potom sme - čo sa týka vzťahov - ako vypustení z klietky, niekde na úrovni doby ľadovej… Avšak za posledné roky sa objavila kopa seminárov, ktorých témou je aj partnerstvo, tak ich je azda možné brať ako náznak toho, že na vzťahy sme rozhodne nerezignovali. Vzťahy máme ‚zalezené pod kožou‘, o čom svedčí aj fakt, že podľa vedcov osamelý život priamo ohrozuje fyzické zdravie.
Manipulácia vo vzťahoch: Tiché tresty, citové vydieranie a gaslighting
Manipulácia býva často skrytá a partner si ju ani nemusí uvedomovať. Manipulácia vo vzťahu môže byť veľmi nebezpečná. Vzťah s manipulátorom je veľmi nebezpečný a môže viesť k nepekným situáciám. Podľa odborníčky sa manipulátor snaží u partnera vyvolať pocit viny, hanby alebo strachu, ak nedosiahol svoje potreby. Medzi najčastejšie manipulatívne techniky v partnerskom vzťahu patria tiché tresty, citové vydieranie a gaslighting. „Človek veľakrát používa naše pocity proti nám - ty si príčinou, prečo som teraz nešťastný; keď odídeš, niečo si spravím; nezabudni, čo si mi spôsobil a podobne. Na ľudí, ktorí sú vnútri zranení z minulosti, môžu tieto techniky fungovať, pretože je pre nich dôležitý vzťah, ktorý chcú vybudovať. V minulosti im chýbala láska a sú zraniteľnejší.
Psychologička Anna Hubčíková o manipulácii vo vzťahu. Čo je manipulácia? Ide o emocionálny tlak na vyvolanie pocitu viny, hanby alebo strachu, aby dotyčný dosiahol nejaké svoje potreby či zámery. Vnímám ju ako spôsob správania, ktorý vzniká tam, kde nefunguje otvorená komunikácia. Manipulácia býva často skrytá, pretože mnohí si nevážime sami seba, a tak nevieme rozlíšiť, čo je pre nás skutočne dôležité a čo naozaj chceme. Len čo stretneme manipulátora, jeho správanie prehliadame, pretože ak by sme poznali svoje hodnoty, tak manipulácii nepodľahneme a dokážeme s manipulátorom komunikovať. Síce cítime, že niečo nesedí, ale nevieme pomenovať, že ide o manipuláciu. Manipulátor si vôbec nemusí uvedomovať svoje správanie, pretože ide o spôsob, akým sa naučil fungovať v živote a vo vzťahoch.
Áno, už nie je žiadnym tajomstvom, že ako deti máme genetickú výbavu, ktorá nás ovplyvňuje, a zároveň na nás vplýva aj prostredie, v ktorom vyrastáme. Napríklad z bezpečného rodinného prostredia vyjde úplne iný jednotlivec ako z prostredia, kde nerešpektujú potreby detí a vyvíjajú na ne tlak alebo ich dokonca zosmiešňujú. Malým deťom sa vo vývine vytvárajú synaptické prepojenia v mozgu, ktoré ovplyvňujú učenie. Je prítomná už od začiatku, avšak to, či sa prejaví, závisí aj od druhého partnera, s ktorým manipulátor vytvára vzťah. Niektorí partneri si to všimnú skôr a začnú na takéto správanie upozorňovať. Závisí to však od ich citlivosti a od toho, či dokážu vyhodnotiť, čo im robí a čo nerobí dobre. Opäť to závisí od našej sebahodnoty. Ak si neveríme, máme tendenciu dlhšie prehliadať manipulatívne stratégie a techniky. Ľudia s nižšou sebahodnotou majú tendenciu dlhšie prehliadať manipulatívne stratégie a techniky. Ako je to so sebavedomím manipulátora? Manipulátori sú vnútri veľmi zraniteľní a vystrašení a zvyčajne si neveria. Túžia po vzťahoch, ale veľmi sa boja zraniteľnosti, pretože v detstve ich za pravdu či úprimnosť trestali, odmietli alebo zranili. Toto nahlodávalo ich vnútro. Naučili sa, že manipulácia je jedinou technikou, vďaka ktorej dostanú to, čo chcú. Majú strach z toho, že ich partner opustí? Nemyslím si. Ide skôr o stratégiu, ako fungovať v živote a vo vzťahoch. Chcú tvoriť vzťah iba na základe nejakých podmienok, ktoré si vynucujú, pretože nemajú skúsenosti s úprimnými vzťahmi. Keď sa snažili byť úprimní, boli zosmiešnení či ponížení.
Áno, vo vzťahu sa to dá. Partner s ním však musí komunikovať zakaždým, keď mu manipulátor ublíži, a musí navrhnúť riešenia. Človek, ktorý využíva manipuláciu ako obranný mechanizmus, by mal postupne začať chápať, že môže svoje potreby naplniť aj inak ako manipuláciou. Ide o náročnú cestu pre oboch partnerov, pretože takýto vzťah, kde chceme manipuláciu vyriešiť spoločne, je veľmi vyčerpávajúci. Správanie sa dá eliminovať, naučí sa teda novému, avšak tendencia manipulovať úplne nezmizne, pretože je zapísaná v nervovom systéme. Učí sa nové spôsoby správania, ale ak sa cíti ohrozený, môže mať tendenciu vkĺznuť do manipulácie. Je otázkou, nakoľko dokáže tento človek nadobudnúť sebareflexiu, uvedomí si svoje správanie a rozhodne sa správať inak. Ide o neľahkú prácu, pretože sa musí nielen naučiť novému správaniu, ale ho aj naďalej udržiavať. Po tomto procese môže manipulátor zažívať uvoľnenie či spokojnosť. Zmena nenastane o mesiac, pretože synaptické prepojenia v mozgu sa budujú postupne a nie je ľahké ich zmeniť.
Manipulátori sú vnútri veľmi zraniteľní a vystrašení a zvyčajne si neveria. Partner by mal byť citlivý a mal by sa snažiť pochopiť toho druhého. Ak vnímame, že sa necítime s daným človekom komfortne, je dobré pomenovať, čo sa vlastne udialo, a všímať si rozdiely medzi slovami a činmi. V začiatkoch je manipulácia jemná, takže ju nemusíme ani vnímať. Naše telo ju zachytí, ale mozog sa ju naučí racionálne odôvodňovať a ignorovať. Nemali by sme preto podceňovať správanie partnera. Pýtajte sa sami seba, ako sa cítite s partnerom. Rovnako môže mať druhý partner jemný pocit viny a môže sa báť komunikovať o danej situácii.
Najčastejšie sú citové vydieranie, tiché tresty a gaslighting. Citové vydieranie spočíva v tom, že partner napríklad povie tomu druhému: „Ak ma miluješ, urobíš to.” Človek mnohokrát používa naše pocity proti nám - ty si príčinou, prečo som teraz nešťastný; keď odídeš, niečo si spravím; nezabudni, čo si mi spôsobil a podobne. Na ľudí, ktorí sú vnútri zranení z minulosti, môžu tieto techniky fungovať, pretože je pre nich dôležitý vzťah, ktorý chcú vybudovať. V minulosti im chýbala láska a sú zraniteľnejší.
Manipulátor odignoruje otázku, prípadne zrazu z ničoho nič prestane bez vysvetlenia komunikovať s partnerom. Tichom a odtiahnutím sa od partnera sa ho manipulátor snaží potrestať. To spôsobuje pocity viny u druhého partnera. Tichý trest spočíva v tom, že manipulátor netrestá partnera priamo, ale prostredníctvom absencie blízkosti, lásky a pozornosti. Partner sa vzdiali, pretože tým bude partnerka trpieť a naopak. Ide však o spôsob komunikácie zraneného človeka. Dôležité je uvedomiť si, čo sa deje, a nebrať to osobne. Skúste partnerovi navrhnúť konštruktívne spôsoby komunikácie - toto sa medzi nami udialo, záleží mi na našom vzťahu, skúsme sa o tom porozprávať. Vnímám, že teba musel môj spôsob komunikácie zraniť, keď si takto reagoval.
Gaslighting, teda snaha ovládať toho druhého vyvolaním pochybností takých veľkých, že daná osoba začne spochybňovať aj samu seba, je veľmi častou manipulatívnou technikou. Závisí to od nášho nastavenia a od našej miery emočnej inteligencie či zrelosti. Čím je miera emočnej inteligencie a zrelosti nižšia, tým sme náchylnejší stať sa obeťou manipulácie. Ak sme emočne zrelí a inteligentní, gaslighting na nás nefunguje. Dokážeme ho rýchlo rozpoznať a prijať opatrenia. Základom je opäť naša sebahodnota. Na všetkých problémoch, ktoré s klientmi riešim, sa vždy podpíše sebahodnota a bezpečie. Pomôcť mu môže najmä informovanosť o tejto téme. Potom si treba všímať fakty, čo sa reálne stalo. Zapisujte si, čo sa udialo, pretože ak sa podobná situácia zopakuje, spochybňovanie partnerom nemusí byť už také silné, vďaka čomu ho môžete prehliadať. Rovnako je užitočné neustále si pripomínať, že všetci máme právo na vnútorné prežívanie a jeho rešpektovanie. Mali by ste vášmu vnútornému prežívaniu dávať adekvátnu dôležitosť. Takisto odporúčam vyhľadať odborníka, čo vám umožní dôverovať vašim pocitom. Taktiež je dôležité všímať si, kedy sa cítite naozaj dobre, bezpečne a uvoľnene a, a kedy nie. Pozorujte čo najkonkrétnejšie rozdiely. Vtedy učíte myseľ racionálne rozoznávať spochybňovanie a už s ním viete niečo spraviť. Cítime vtedy stav ohrozenia, čo zapína limbický systém, aktivuje sa reakcia útoč, uteč, zamrzni. Vtedy môžeme reagovať prchko, niekto môže kričať, iný odísť či zostať stáť a nereagovať. V takomto prípade sa zastavte a pozorujte svoje pocity, pozorujte, čo sa vo vás deje. V tom momente chcete konať hneď, ale najlepšie zvládnete danú situáciu tak, že sa zastavíte a nebudete reagovať ihneď, teda impulzívne. Ak už viete, aké pocity prežívate, komunikujte o nich. Rovnako sa snažte túto situáciu predýchať a až potom povedzte partnerovi, že vás jeho slová zraňujú. Navrhnite riešenia, ktoré môžete spraviť pre to, aby ste nezažívali danú situáciu. Opäť je dôležité nereagovať prehnane a splašene. Uvedomte si, čo sa deje. Nenechajte sa vtiahnuť do emocionálnej pasce. Skúste partnerovi navrhnúť, že tento problém odložíte na neskôr, keď vychladne. Dôležité je konštruktívne komunikovať. Vráťte sa k podstate problému: toto nie je o tom, či ťa milujem alebo nie. Hovoríme o tom, že… Nikdy sa však nenaučíme komunikovať s rešpektom voči sebe aj voči partnerovi, ak nemáme sebahodnotu a sebavedomie. Kým nás budú obmedzovať zranenia z minulosti, je veľmi náročné konštruktívne komunikovať. Preto v takejto situácii opäť pozorujte svoje pocity, prípadne vyhľadajte odbornú pomoc. Nereagujte prehnane a splašene. Uvedomte si, čo sa deje.
Je v poriadku navrhnúť manipulátorovi nejakú vzťahovú poradňu či psychológa, ktorý nám pomôže zachrániť vzťah? Myslím si, že nie je dobré posielať ho k odborníkovi, ale môžete to spomenúť ako jednu z možností, ako zachrániť vzťah. Napríklad mu povedzte: „Nedarí sa nám spolu komunikovať, preto to môžeme skúsiť rôznymi inými spôsobmi.” V takomto prípade navrhnite partnerovi viacero možností - môžete si vypočuť podcast so psychológmi o podobnej téme, prečítať si knihu - a popritom spomeňte návštevu samotného psychológa. Dôležité je však, aby chceli vzťah zachrániť obidvaja. Ak chcete byť vo vzťahu napríklad iba vy, tak sa zamyslite nad tým, či to má zmysel. Akú máte skúsenosť z praxe, ak napríklad manipulátor vyhľadal odbornú pomoc? Áno, avšak partner by mal hneď od začiatku vzťahu komunikovať o tom, čo sa dialo v minulom vzťahu. Mávam tendencie k manipuláciám, ale snažím sa s nimi pracovať. Ten ďalší partner sa môže rozhodnúť, či vzťah s takýmto partnerom skúsi alebo nie. Môže to takto vyzerať u človeka, ktorý prekonal manipulatívne správanie a snaží sa na sebe pracovať. Úprimne som sa však ešte nestretla s tým, že by manipulátori sami vyhľadávali odbornú pomoc. Sú totiž takí zranení, že ich pocity ohrozuje aj komunikácia s odborníkom o ich zraneniach z minulosti. Manipulácia je totižto obranným mechanizmom, manipulujú ľudia, ktorí zažili traumatické skúsenosti. Preto dávajú pocítiť, že sú vnútri zranení.
Môže ísť o strašidelné prípady. Stretla som sa s ľuďmi, ktorých partneri zamykali doma a ktorí nemohli nikam chodiť. Manipulátor musel vedieť o každom kroku svojho partnera, nemali takmer žiadny slobodný priestor na individuálne aktivity. Je to však veľmi nebezpečné, pretože manipulátor nás môže počas zlej nálady kritizovať a, naopak, keď má dobrú náladu, nám povie niečo pekné a vtedy si myslíme, že máme preňho hodnotu. Preto by ste mali začať pracovať na svojom sebavedomí, asertívnej komunikácii a rozlišovať, čo je pre vás dôležité. Až potom sa môžete púšťať do budovania vzťahu. Avšak aj vzťah s manipulátorom nám môže pomôcť v tom, že sa začneme mať radi, samozrejme, až po tom, ako z tohto vzťahu odídeme.
Ako zvládať interakcie s ľuďmi, s ktorými si nerozumiete
Je pravdepodobné, že počas svojho života stretnete ľudí, s ktorými si nebudete dobre rozumieť. Budú mať iné názory, hodnoty, život budú vnímať ináč ako vy. No niekedy je potrebné práve s týmito ľuďmi komunikovať, spolupracovať alebo riešiť vzniknuté problémy. Je to úplne normálne, že stretnete ľudí, s ktorými si nesadnete a budete mať úplne odlišné názory na svet. Neznamená to však, že niekto z vás je zlý. Niektorí ľudia sú napríklad dominantnejší než tí druhí alebo majú iný spôsob vyjadrovania pocitov. Skúste to proste akceptovať a vnímať ich takých, akí sú. Nemusia to byť ani zlí ľudia. Len sú slabí a nevedia získať pozitívnu energiu sami zo seba. A tak ju čerpajú z iných. Večne si na niečo sťažujú, sú stále nespokojní, neustále sú zamračení alebo sú veľmi úzkostliví. Môžu byť tiež veľmi pyšní, arogantní alebo neustále ohovárajú. Dôvodov, prečo sa s niektorými ľuďmi necítime príjemne, môže byť naozaj veľa. Možno vás čoskoro čaká nepríjemná návšteva alebo pracovné stretnutie s takýmto človekom.
1. Nastavte si hranice
Vy ste pánom svojho času a len vy rozhodujete o tom, s kým ho budete tráviť. Ak sa vo vašom okolí vyskytuje osoba, ktorej prítomnosť vám nie je príjemná, ale s ktorou ste z akéhokoľvek dôvodu nútení sa stretávať, nastavte si presný časový limit, počas ktorého budete v kontakte. Čím kratšiu dobu budete s touto osobou, tým menej sa naruší vaša psychická pohoda. Prvá dobrá rada teda spočíva v plánovaní času. Urobte to, ak sa vám dá.
2. Udržujte si odstup
Obmedziť dobu, ktorú musíte tráviť s určitými ľuďmi, niekedy nie je možné. Týka sa to pracovnej oblasti i súkromia. Spolupracovníkov, učiteľov, šéfov alebo niektorých príbuzných si nemôžete vyberať. Život vám ich priviedol do cesty a záleží len na vás, ako dokážete zvládnuť tieto situácie. Keď teda nemôžete pracovať s časom, ktorý si s nimi naplánujete, musíte začať pracovať s emočnou energiou, ktorú im venujete. Psychológovia v takýchto situáciách odporúčajú baviť sa na spoločenskej úrovni tak, ako dobré správanie vyžaduje, ale nezabiehajte hlboko do osobných detailov. Dávajte si tiež pozor na to, aby vám títo ľudia nezačali obmedzovať váš voľný čas alebo vám diktovali, kedy, kde a na ako dlho sa budete stretávať. Majte na pamäti, že môžete regulovať svoje pocity. Udržujte s nimi kontakt, ale nevkladajte do stretnutí veľa svojej energie. Držte si odstup.
3. Ovládajte hlavne sami seba
Tí, ktorí dokážu vnímať iných takých, akí sú, mávajú menej problémov s prijatím iného názoru. Neberú si to príliš osobne a sú viac nad vecou. Niekedy je ťažké odosobniť sa, ale nedovoľte nikomu, aby vás limitoval. Keď vás rozčuľujú komentáre iných, zamyslite sa prečo. Možno vás niečo rozčuľuje v práci, ale doteraz ste to ignorovali a to, že do vás niekto rýpe je len poslednou kvapkou. Radšej sa sústreďte na zlepšenie toho, čo viete zlepšiť. A ako čo najlepšie predísť tomu, aby ste sa stali obeťou kritiky zo strany iných? Chváľte iných. Snažte sa pochopiť motívy nevhodného správania u iných ľudí. Upokojujte iných ľudí. Dvíhajte iným ľuďom sebavedomie. Poukazujte na prednosti iných ľudí.
4. Regulujte svoje myšlienky
Pracujte so svojou mysľou a prinúťte ju, aby pracovala vo váš vlastný prospech. Keď viete, že vás čaká deň, kedy sa budete musieť stretnúť s niekým, koho vyložene nemusíte, nepremýšľajte o tom dni ako o stratenom čase. Pripomeňte si svoje preferencie a skutočnosť, že nemusíte byť obeť. Nájdite si na všetkom niečo pekné. Povedzte si, že to stretnutie vás má niečo nové naučiť.
5. Myslite na seba
Človek nie je egoista, ak myslí aj na seba a keď si sám seba váži. Sú veci, ktoré urobiť musíte. Napríklad ako absolvovať nejakú návštevu u rodinných príslušníkov. Ale sú veci, ktoré robiť nemusíte. Nemusíte napríklad každý piatok chodiť na bowling s kolegami z práce, ktorých nemáte radi, ale úzkostlivo sa snažíte zapadnúť do partie. Zvažujte, čo je potrebné a čo nie. Voľte vždy menšie zlo. A nevyčítajte si tiež, keď partnerovi (partnerke) raz za čas poviete, že s ním (s ňou) nepôjdete na stretnutie s priateľmi, pretože si chcete oddýchnuť. Musíte sa starať o mentálne i fyzické zdravie, aby ste zostali silní.
6. Snažte sa vniesť do stretnutia trochu pozitivity
Základom je nereagovať prehnane, lebo potom aj druhá strana spraví to isté a veci sa zbytočne vyostria. Snažte sa zamerať na fakty a problém, ignorujte absurdnú či iracionálnu reakciu druhej osoby. Ak potrebujete priestor a predýchať to, zoberte si ho. Ak niekto do vás rýpe, radšej ho ignorujte, usmejte sa a choďte preč. Snažte sa jednať so všetkými ľuďmi s rovnakým rešpektom.