Vzťahy a vernosť sú témami, ktoré fascinujú ľudstvo od nepamäti. V modernej spoločnosti, kde sa tradičné predstavy o manželstve menia a očakávania od partnerstva rastú, sa otázka nevery stáva ešte zložitejšou. Zatiaľ čo pre jedného je nevera bolestivou zradou, pre druhého môže predstavovať nečakanú cestu k osobnému rastu a dokonca aj k zvýšeniu životnej spokojnosti. Tento článok sa ponorí do spletitých motívov a dôsledkov nevery, pričom sa snaží preskúmať, či a za akých okolností môže nečestné konanie viesť k nejakému druhu šťastia.
Zrada, ktorá bolí
Pre väčšinu ľudí je predstava o nevere spojená s nepríjemnými pocitmi. Nikto nechce zistiť, že bol podvedený. Je to zrada, ktorá bolí ako žiadna iná. Počiatočné presvedčenie by mohlo viesť k záveru, že nevera nás robí nešťastnejšími. Veď tu je vina, výdavky, klamstvá. Tieto pocity sú prirodzené a pochopiteľné, najmä pre tú stranu, ktorá bola podvedená. Vplyv zrady na psychiku je často devastujúci, porovnateľný s traumou. Symptómy môžu zahŕňať obsesívne ruminácie, hypervigilanciu, otupenosť a disociáciu, nevysvetliteľné výbuchy hnevu či nekontrolovateľné záchvaty paniky. V súčasnom diskurze v Spojených štátoch sa aféry primárne opisujú v kontexte spôsobenej škody. Všeobecne sa kladie veľký dôraz na utrpenie podvedeného partnera. V skutočnosti nevera nie je len porušením dôvery; je to rozbitie veľkého ambície romantickej lásky.
Štúdia prekvapivých zistení
Napriek všeobecným negatívnym konotáciám, jedna štúdia priniesla prekvapivé výsledky. Účastníci uviedli, že sa počas svojej poslednej aféry cítili šťastnejší ako pred ňou. Toto zistenie nie je úplne prekvapujúce, ak zvážime možný „recall bias“ (skreslenie pamäte), ktorý môže spôsobiť, že si históriu prepisujeme, aby sme ospravedlnili svoje činy. Avšak, toto neplatilo pre všetkých. Existovali špecifické vlastnosti a podmienky, ktoré korelovali so zvýšeným šťastím účastníkov.
Jedným z kľúčových faktorov bolo presvedčenie účastníkov o ich zámere zostať v manželstve. Ak verili, že chcú zostať ženatí, aféry im prinášali väčšie šťastie. Podobne, ak verili, že aby zostali v manželstve, potrebujú mať aféru, potom ich nevera viedla k šťastiu. Inými slovami, ak sa rozhodli pre neveru, pretože verili, že je to jediný spôsob, ako udržať rodiny pohromade, aféry im pomohli.
Motívy a potreby: Sexuálny verzus emocionálny deficit
Štúdia ďalej poukázala na rozdiel medzi sexuálnymi a emocionálnymi potrebami. Ak účastníci uviedli, že primárnym dôvodom hľadania a účasti na afére bolo uspokojenie sexuálnych potrieb, aféry im prinášali šťastie. Naopak, ak uviedli, že v ich manželstvách chýbalo niečo emocionálne - intimita, emocionálna podpora - aféry znižovali ich šťastie. Z toho vyplýva, že sexuálny deficit môže byť oveľa ľahšie riešiteľný prostredníctvom nevery ako emocionálny, aspoň podľa tohto výskumu.
Dôležitá bola aj frekvencia sexuálnych stretnutí s milenkou/milovancom. Ľudia, ktorí uviedli, že sa so svojím aférnym partnerom stretávali dvakrát týždenne alebo častejšie na sexuálne účely, boli šťastnejší zo svojich afér ako tí, ktorí sa stretávali raz týždenne alebo menej. Riešenie nenaplnenej sexuálnej potreby prostredníctvom aféry je teda ľahšie ako riešenie emocionálnej potreby, ale musí to „stáť za to“. A zjavne hranica „stojí za to“ je dvakrát týždenne.
Láska k partnerovi a vzťah k aférnemu partnerovi
Zaujímavé je, že miera, do akej ľudia milovali svojho manžela/manželku, nemala vplyv na ich šťastie v súvislosti s aférami. Avšak, ak verili, že milujú svojho externého partnera, ich šťastie sa zvýšilo. Na prvý pohľad sa to môže zdať zvláštne. Ale ak urobíme krok späť, má to logiku. Svoje sexuálne potreby môžeme uspokojiť mimo manželstva, ale nie s hocikým. A robí nás to šťastnejšími iba vtedy, ak neplánujeme opustiť manželstvo a naše emocionálne potreby sú uspokojované v rámci nášho manželstva.
Rodové rozdiely v nevere
Existoval aj rodový efekt. Konkrétne, byť ženou zvýšilo šťastie prostredníctvom afér. Toto by sa dalo vysvetliť výskumom Dietricha Klusmanna, ktorý ukazuje, že počas dlhodobých monogamných vzťahov sa u žien sexuálna túžba po partnerovi znižuje. Avšak, ak si nájdu nového partnera, ich sexuálna túžba sa vracia na vysokú úroveň. Tento fenomén môže byť spojený s túžbou po novosti a vzrušení, ktoré nevera môže priniesť.
Pozor na zovšeobecňovanie
Je dôležité zdôrazniť, že tieto zistenia nemožno zovšeobecňovať. Nemali by sme ich použiť na tvrdenie: „Každý by mal podvádzať! Robí to šťastnejším.“ Ľudia v tejto štúdii špecificky hľadali aférnych partnerov online prostredníctvom stránky zameranej na tento cieľ. Nestretli niekoho a „nespadli“ do aféry. Nikto by nemal čítať túto štúdiu a myslieť si: „Nikdy som o tom neuvažoval, ale mal by som mať aféru!“
Napriek tomu táto štúdia vrhá svetlo na motivácie a dynamiku ľudí, ktorí hľadajú aféry, najmä žien, ktoré sa na podvádzaní podieľajú. Je potrebný ďalší výskum v tejto oblasti.
Manželstvo v 21. storočí: Viac než len pragmatická dohoda
Afér sa netýkajú len jednotlivcov, ale aj samotnej inštitúcie manželstva. Po stáročia, a v mnohých častiach sveta dodnes, bolo manželstvo pragmatickou alianciou, ktorá zabezpečovala ekonomickú stabilitu a sociálnu súdržnosť. Pre moderné západné páry, vrátane tých, ako sú Priya a Colin, však manželstvo už nie je primárne ekonomickým podnikom, ale skôr spoločníckym - slobodnou voľbou medzi dvoma jednotlivcami, založenou nie na povinnosti a záväzku, ale na láske a náklonnosti.
História manželstva
Nikdy predtým naše očakávania od manželstva nenadobudli také epické rozmery. Stále chceme všetko, čo tradičná rodina mala poskytovať - bezpečnosť, úctyhodnosť, majetok a deti - ale teraz chceme aj, aby nás partner miloval, túžil po nás, zaujímal sa o nás. Máme byť najlepší priatelia a dôveryhodní spoločníci, a k tomu aj vášniví milenci. V malom kruhu snubného prsteňa sú obsiahnuté protichodné ideály. Chceme, aby nám vyvolený poskytol stabilitu, bezpečnosť, predvídateľnosť a spoľahlivosť. A chceme, aby nám tá istá osoba poskytovala úžas, tajomstvo, dobrodružstvo a riziko. Očakávame pohodlie a ostrosť, známosť a novinku, kontinuitu a prekvapenie. Vytvorili sme si nový Olymp, kde láska zostane bezpodmienečná, intimita očarujúca a sex ohromujúco vzrušujúci, s jednou osobou, na dlhú trať. A tá dlhá trať sa predlžuje.
Éra nároku a osobný rozvoj
Žijeme tiež v ére nároku; osobný rozvoj, veríme, je naším právom. Na Západe je sex právom spojeným s našou individualitou, našou sebarealizáciou a našou slobodou. Takže väčšina z nás prichádza k oltáru po rokoch sexuálneho nomadizmu. Kým sa zosobášime, stretávali sme sa, chodili sme na rande, žili sme spolu a rozišli sme sa. Kedysi sme sa zosobášili a prvýkrát sme mali sex. Teraz sa zosobášime a prestaneme mať sex s ostatnými. Vedomá voľba, ktorú robíme, aby sme obmedzili našu sexuálnu slobodu, je svedectvom vážnosti nášho záväzku. Tým, že sa otočíme chrbtom k iným láskam, potvrdzujeme jedinečnosť nášho „významného iného“: „Našiel som toho pravého. Môžem prestať hľadať.“ Naša túžba po iných by mala zázračne zmiznúť, porazená silou tejto jedinečnej príťažlivosti.
Na mnohých svadbách zasnení snílkovia odriekajú zoznam sľubov, prisahajú, že si budú navzájom všetkým, od duševného spoločníka po milenca, od učiteľa po terapeuta. „Sľubujem, že budem tvojím najväčším fanúšikom a najtvrdším protivníkom, tvojím partnerom v zločine a tvojou útechou v sklamaní,“ hovorí ženích s chvením v hlase. Cez slzy nevesta odpovedá: „Sľubujem vernosť, rešpekt a seba-zdokonaľovanie. Nebudem len oslavovať tvoje víťazstvá, budem ťa milovať o to viac za tvoje neúspechy.“ S úsmevom dodáva: „A sľubujem, že nikdy nebudem nosiť podpätky, aby si sa necítil nízky.“
V takomto blaženom partnerstve, prečo by sme sa vôbec mali odchýliť? Evolúcia záväzných vzťahov nás doviedla k miestu, kde veríme, že nevera by sa nemala stať, pretože všetky dôvody boli odstránené; bola dosiahnutá dokonalá rovnováha slobody a bezpečnosti. A predsa sa to stáva. Nevera sa vyskytuje v zlých manželstvách aj v dobrých manželstvách. Vyskytuje sa dokonca aj v otvorených vzťahoch, kde sa mimomanželský sex vopred starostlivo dohodol. Sloboda odísť alebo sa rozviesť neurobila podvádzanie zastaraným. Tak prečo ľudia podvádzajú? A prečo šťastní ľudia podvádzajú?
Symptomatická teória a jej obmedzenia
Priya to nedokáže vysvetliť. Chváli prednosti svojho manželského života a uisťuje ma, že Colin je všetko, o čom kedy snívala v manželovi. Jasne sa drží konvenčnej múdrosti, pokiaľ ide o aféry - že odchýlky sa dejú len vtedy, keď niečo v manželstve chýba. Ak máte doma všetko, čo potrebujete - ako sľubuje moderné manželstvo - nemali by ste mať dôvod ísť inde. Preto nevera musí byť symptómom vzťahu, ktorý sa pokazil.
Symptomatická teória má niekoľko problémov. Po prvé, posilňuje myšlienku, že existuje niečo ako dokonalé manželstvo, ktoré nás ochráni pred túžbou blúdiť. Ale náš nový manželský ideál neznížil počet mužov a žien, ktorí blúdia. V skutočnosti, v krutom zvrate osudu, práve očakávanie domáceho blaženstva nás môže pripraviť na neveru. Kedysi sme sa odchýlili, pretože manželstvo nemalo priniesť lásku a vášeň. Dnes sa odchýlime, pretože manželstvo nedokáže priniesť lásku a vášeň, ktoré sľúbilo. Nie sú to naše túžby, ktoré sú dnes iné, ale skutočnosť, že sa cítime oprávnení - dokonca aj povinní - ich sledovať.
Po druhé, nevera nie vždy koreluje presne s manželskou dysfunkciou. Áno, v mnohých prípadoch aféra kompenzuje nedostatok alebo pripravuje pôdu pre odchod. Neisté pripútanie, vyhýbanie sa konfliktom, dlhodobý nedostatok sexu, osamelosť, alebo len roky opakovaného opakovania rovnakých starých argumentov - mnohí cudzoložníci sú motivovaní domácim nesúladom. A potom sú tu opakovaní páchatelia, narcisti, ktorí podvádzajú beztrestne jednoducho preto, že môžu.
Terapeutov však denne konfrontujú situácie, ktoré tieto dobre zdokumentované dôvody popierajú. V jednej relácii za druhou stretávam ľudí ako Priya - ľudí, ktorí ma uisťujú: „Milujem svoju ženu/svojho manžela. Sme najlepší priatelia a sme spolu šťastní,“ a potom hovoria: „Ale ja mám aféru.“
Hľadanie alternatívnych vysvetlení
Mnohí z týchto jednotlivcov boli verní roky, niekedy desaťročia. Zdajú sa byť vyrovnaní, zrelí, starostliví a hlboko investovaní do svojho vzťahu. Napriek tomu jedného dňa prekročili čiaru, ktorú si nikdy nepredstavovali prekročiť. Pre záblesk čoho? Čím viac som počúval tieto príbehy neuveriteľných priestupkov - od jednorazových dobrodružstiev po vášnivé milostné aféry - tým viac som hľadal alternatívne vysvetlenia. Keď počiatočná kríza ustúpi, je dôležité uvoľniť priestor na skúmanie subjektívnej skúsenosti aféry popri bolesti, ktorú môže spôsobiť. Na tento účel som povzbudzoval odpadlíkov milencov, aby mi povedali svoj príbeh. Chcem pochopiť, čo pre nich aféra znamená. Prečo si to urobil? Prečo on? Prečo ona? Prečo teraz? Bolo to prvýkrát? Inicioval si? Snažil si sa odolať? Ako si sa cítil? Hľadal si niečo? Čo si našiel?
Jednou z najnepohodlnejších pravdivostí o afére je, že to, čo pre Partnera A môže byť bolestivá zrada, môže byť pre Partnera B transformujúce. Mimomanželské dobrodružstvá sú bolestivé a destabilizujúce, ale môžu byť aj oslobodzujúce a posilňujúce. Pochopenie oboch strán je kľúčové, či už sa pár rozhodne ukončiť vzťah, alebo má v úmysle zostať spolu, aby sa obnovil a revitalizoval.
Pri zaujatí duálneho pohľadu na takúto zápalnú tému si uvedomujem, že riskujem, že budem označený za „pro-aférového“ alebo obvinený z kompromitovaného morálneho kompasu. Dovoľte mi uistiť vás, že neschvaľujem klamstvá ani neberiem zradu na ľahkú váhu. Každý deň sedím vo svojej kancelárii s devastáciou. Ale zložitosť lásky a túžby sa nepoddáva jednoduchým kategóriám dobrého a zlého, obete a páchateľa. Neodsudzovanie neznamená ospravedlňovanie a medzi porozumením a ospravedlňovaním je svet rozdiel. Mojou úlohou ako terapeuta je vytvoriť priestor, kde sa rozmanitosť skúseností môže skúmať súcitne. Ľudia blúdia z nespočetných dôvodov, zistil som, a zakaždým, keď si myslím, že som ich všetky počul, objaví sa nová variácia.
Aféra ako cesta k sebapoznaniu
Polovičato fascinovaná, polovičato zdesená, Priya mi rozpráva o svojich vášnivých stretnutiach so svojím milencom: „Nemáme kam ísť, takže sa vždy skrývame v jeho kamióne alebo v mojom aute, v kinách, na lavičkách v parku - jeho ruky dole pod mojimi nohavicami. Cítim sa ako tínedžerka s priateľom.“ Nemôže dostatočne zdôrazniť stredoškolskú kvalitu celého toho. Mali sex len asi pol tucta krát počas celého vzťahu; ide skôr o to, cítiť sa sexi, než o samotný sex. Netušiac, že dáva hlas jednej z najbežnejších skúseností neverných, mi hovorí: „Cítim sa pri tom živá.“
Keď ju počúvam, začínam tušiť, že jej aféra nie je ani o jej manželovi, ani o ich vzťahu. Jej príbeh odráža tému, ktorá sa opakovane objavila v mojej práci: aféry ako forma sebapoznania, hľadanie novej (alebo stratenej) identity. Pre týchto hľadačov je nevera menej pravdepodobne symptómom problému a viac pravdepodobne rozširujúcou skúsenosťou, ktorá zahŕňa rast, prieskum a transformáciu.
„Rozširujúcou?!“, počujem niektorých ľudí zvolávať. „Sebapoznaním?! Podvádzanie je podvádzanie, bez ohľadu na to, aké fancy nové vekové nálepky na to chcete dať. Je to kruté, je to sebecké, je to nečestné a je to zneužívajúce.“ Skutočne, pre toho, kto bol podvedený, to môže byť všetko toto. Intímna zrada sa cíti intenzívne osobne - priamy útok na najzraniteľnejšie miesto. A predsa sa často pýtam zradených milencov, aby zvážili otázku, ktorá sa im zdá absurdná: Čo ak aféra nemala nič spoločné s vami?
Niekedy, keď hľadáme pohľad druhého, nie od svojho partnera sa odvraciame, ale od osoby, ktorou sme sa stali. Nehľadáme iného milenca toľko, ako inú verziu seba samých. Mexický esejista Octavio Paz opísal erotiku ako „smäd po inakosti“. Tak často „iný“, ktorého ľudia objavia v afére, nie je nový partner; je to nový seba.
„Efekt pouličnej lampy“ pri hľadaní pravdy
Dôsledné hľadanie manželských nedostatkov na pochopenie prípadov ako Priya je príkladom toho, čo sa nazýva „efekt pouličnej lampy“: Opitý muž hľadá svoje stratené kľúče nie tam, kde ich stratil, ale tam, kde je svetlo. Ľudia majú tendenciu hľadať pravdu na miestach, kde je najľahšie hľadať, skôr ako na miestach, kde je pravdepodobné, že sa nachádza. Možno to vysvetľuje, prečo toľko ľudí súhlasí so symptomatickou teóriou. Obviňovanie neúspešného manželstva je jednoduchšie, ako sa vyrovnať s našimi existenciálnymi dilemami, našimi túžbami, našou ennui. Problém je, že na rozdiel od opilca, ktorého hľadanie je márne, problémy v manželstve môžeme vždy nájsť. Nemusia to však byť tie správne kľúče na odomknutie významu aféry.
Forenzná analýza Priyinho manželstva by určite niečo odhalila - jej znevýhodnená pozícia ako partnerky, ktorá zarába menej; jej tendencia potláčať hnev a vyhýbať sa konfliktom; klaustrofóbia, ktorú niekedy cíti; postupný splynutie dvoch jednotlivcov do „my“, ako napríklad, Páčilo sa nám to reštaurácia? Keby sme s ňou išli touto cestou, možno by sme mali zaujímavý rozhovor, ale nie ten, ktorý sme potrebovali mať. Skutočnosť, že pár má „problémy“, neznamená, že tieto problémy viedli k afére. „Myslím, že toto je o tebe, nie o tvojom manželstve,“ navrhujem Priyi. „Tak mi povedz o sebe.“ „Vždy som bola dobrá. Dobrá dcéra, dobrá manželka, dobrá matka. Svedomitá. Rovné A.“ Pochádzajúc z tradičnej rodiny so skromnými prostriedkami, pre Priyu, Čo chcem? nikdy nebolo oddelené od Čo chcú odo mňa? Nikdy nechodila na večierky, nepila, nezostávala dlho vonku a prvýkrát si zapálila jointa vo veku 22 rokov. Po vysokej škole sa vydala…
Konzum a nekonzistentnosť amerických postojov
Zisk je sladký, aj keď pochádza z klamstva. Amerika si naďalej udržiava tradičné názory na manželstvo, pričom dlhodobá monogamia je predvoleným očakávaním pre dospelé romantické vzťahy napriek nedávnym výzvam tomuto modelu. Konsenzuálna nemonogamia (CNM), známa aj ako „otvorené vzťahy“, je relatívne populárna, pričom viac ako 20 percent respondentov v nedávnej štúdii Kinsey Institute uviedlo, že sa niekedy v živote venovali CNM. Dôležité je, že CNM nie je to isté ako nevera. Zatiaľ čo ľudia v otvorených vzťahoch súhlasia s tým, že umožňujú sledovanie aktivít mimo ich primárnych vzťahov, tí, ktorí sa dopúšťajú nevery, tak robia bez súhlasu svojich partnerov, zvyčajne v podmienkach tajnosti. Hoci nie všetci jednotlivci s výslovnou dohodou o CNM túto možnosť niekedy využijú, podporuje to situáciu, kde si partneri môžu svoje potreby uspokojiť komplexnejšie tým, že do rovnice zapoja ďalších ľudí. Kľúčové je, že to musí byť transparentné. Zatiaľ čo je ideálom (terapeutickým ideálom) riešiť problémy vo vzťahu, chrániť blízkych pred škodou, ak sa odhalí zrada, a modelovať autentické milujúce vzťahy pre svoje deti, veci nejdú vždy podľa plánu alebo podľa želaní. Môžeme sa nečakane a sklamane ocitnúť v situácii, keď chceme zostať ženatí, ale nie sme spokojní so vzťahom, nedokážeme riešiť základné manželské problémy, ak sa vôbec dajú napraviť, a zvažujeme obrátiť sa inde pre rôzne túžby a potreby. Navyše, niektoré páry žijú s nehovorenou neustálou neverou, kde si jeden partner môže myslieť, že druhý partner „vie“, čo robí, a je s tým v poriadku, pokiaľ to nenaruší ich spoločný život. Recenzovaný výskum nižšie skúma postoje a motivácie ľudí, ktorí sa už rozhodli hľadať mimo svojho primárneho vzťahu, a nie je určený ako návrh na to. Koncept manželstva sa mení pred našimi očami. To platí najmä pre mladších ľudí, ktorí čoraz viac súhlasia s manželstvami osôb rovnakého pohlavia a častejšie tvoria zmiešané etnické, medzikultúrne a zmiešané náboženské partnerstvá. Prečo sa ľudia berú? Správa Pew nám hovorí, že ľudia sa berú predovšetkým z lásky, pričom 88 percent respondentov uvádza lásku ako hlavný dôvod, prečo sa zosobášili. Po láske nasleduje záväzok (81 percent) a spoločenstvo (76 percent). Zatiaľ čo miera rozvodovosti v USA sa blíži k 50 percentám, nedávny výskum sociológa Philipa Cohena z University of Maryland zistil, že miera rozvodovosti klesla o 18 percent, najmä v dôsledku ľudí mladších ako 45 rokov. Iní sa môžu sobášiť bez takýchto ohľadov a cítiť sa nespokojní kvôli nekompatibilite, nenaplneným potrebám, alebo obom.
Neviera ako stabilizátor manželstva?
Čo ak je nevera skrytým faktorom, ktorý pomáha stabilizovať manželstvá, ktoré by inak skončili rozvodom? Napriek romantickým ideálom, čo ak jednoducho nie je realistické očakávať, že jedna osoba uspokojí všetky naše potreby? Pokiaľ ide o nevery, rovnako ako v mnohých kľúčových oblastiach, Amerika je vnútorné rozporuplná. Na jednej strane zostávame veľmi tradiční, aspoň na povrchu. Zatiaľ čo nesúhlas s neverou je v USA obrovský, podľa literatúry, ktorú preskúmala Alicia M. Tieto čísla môžu byť nižšie ako skutočné miery, pretože ľudia majú tendenciu podhodnocovať aktivity, za ktoré sa hanbia a ktoré musia skrývať kvôli možným dôsledkom odhalenia a podobne. Nevera je hlavným dôvodom, prečo manželstvá končia, a jedným z najťažších problémov, ktorým páry môžu spoločne čeliť. Keď jedna osoba poruší exkluzívnu zmluvu manželstva, je to nevysloviteľne bolestivé. Prečo sa ľudia dopúšťajú nevery, keď sú náklady tak vysoké? Existujú spôsoby, akými nevera vedie k väčšiemu šťastiu a životnej spokojnosti, vďaka čomu stojí za riziko? Mohla by nevera pôsobiť ako nárazník pre ľudí, ktorí chcú zostať ženatí, ale nedostávajú svoje potreby plne od jednej osoby? Aby sa pozrel na tieto a súvisiace otázky, Dr. Walker vo svojom článku „Having Your Cake and Eating It, Too: Factors Impacting Perception of Life Satisfaction During Outside Partnerships“ skúma vzťahy medzi životnou spokojnosťou a kľúčovými premennými. Prácou s datingovou stránkou Ashley Madison, ktorá sa zameriava na ľudí hľadajúcich tajné mimomanželské vzťahy, Dr. Bol vyvinutý 40-položkový nástroj na hodnotenie životnej spokojnosti vo vzťahu k nevere a relevantným faktorom. Pomocou sebahodnotiacich škál prieskum odhadol životnú spokojnosť pred, počas a po externých vzťahoch. Účastníkom sa tiež kládlo otázky, ako veľmi potrebovali externého partnera na udržanie svojho manželstva, ako často uvažovali o ukončení svojho manželstva, ako veľmi milovali svojho primárneho partnera, ako veľmi milovali svojho externého partnera, ako často mali sex s externým partnerom a čo ich motivovalo k rozhodnutiu hľadať mimo manželstva. Dôvody na hľadanie inde siahali od emocionálnych - vrátane nenaplnených potrieb intimity, potreby väčšej emocionálnej podpory a spoločenstva, a pomsty - sexuálnych dôvodov, vrátane nedostatku sexuálnej rozmanitosti, nemožnosti mať sex kvôli vzťahu na diaľku (napr. Rozdiel medzi emocionálnymi a čisto sexuálnymi dôvodmi je dôležitý, pretože predpokladateľne je ľahšie, vyžaduje menej času a zdrojov, stretnúť sa na sex párkrát týždenne, ako budovať a udržiavať emocionálne zmysluplný vzťah pri zachovaní manželstva. Zbierali sa základné informácie o veku, vzdelaní, pohlaví, etnickej príslušnosti a rodinnom stave. Skóre životnej spokojnosti bolo počas externého vzťahu výrazne vyššie, 7,68 (z 10) v porovnaní so skóre spokojnosti 5,47 pred a 5,67 po ukončení mimomanželského vzťahu. Zvlášť, uvádzanie lásky k primárnemu partnerovi významne neovplyvnilo životnú spokojnosť. Avšak, túžba opustiť manželstvo bola spojená so zníženou životnou spokojnosťou. Na druhej strane, pre ľudí so sexuálnymi dôvodmi, ale emocionálne v poriadku, bola životná spokojnosť podstatne vyššia. A čo frekvencia sexu? Tí, ktorí mali sex s externým partnerom dvakrát alebo viackrát týždenne, hlásili vyššiu životnú spokojnosť. Možno sa stretávanie na sex menej ako dvakrát týždenne nevypláca, berúc toto veľké riziko za nedostatočné potešenie a spokojnosť. Faktor ľahkosti (spomenutý skôr) tu hrá úlohu - vyžaduje oveľa viac práce vybudovať hlboké emocionálne spojenie, ako je to pri jednorazovom sexe párkrát týždenne. Prečo bolo mať externý vzťah spojený s väčšou spokojnosťou najmä u žien? Dr. Walker naznačuje, že to môže byť spôsobené „monogamy malaise“ (malátnosťou z monogamie), pri ktorej sa ženy nudia a hľadajú novinky mimo manželstva, z výskumu z roku 2002, ktorý uviedol, že zatiaľ čo sexuálna aktivita a spokojnosť klesajú časom u mužov aj žien, iba u žien sexuálna túžba klesá časom a potreba nehy vo vzťahoch rastie. Potenciálne náklady zahŕňajú škodu, ktorú môže spôsobiť udržiavanie tajomstiev (čo vedie k negatívnym emóciám a zníženému blahobytu), nesenie bremena obáv z odhalenia, obavy zo straty vzťahu a akýchkoľvek iných katastrofických dôsledkov, ak sa veci pokazia, vrátane škody, ktorú škandál môže spôsobiť profesionálnej identite a osobným vzťahom. Ďalej, tento vzor spoliehania sa na neveru ako kompenzáciu by mohol viesť k samoliečbe pomocou internetových zoznamiek a sexuálnych stretnutí, potenciálne sa zmeniac na závislostno-kompulzívny vzorec. Ľudia potrebujú byť opatrní, ako využívajú nevery, ak sa pre ne rozhodnú, ale ako vieme, keď sa džin dostane z fľaše, môže byť ťažké ho vrátiť späť. Pre ľudí, ktorí hľadajú externé vzťahy na kompenzáciu toho, čo chýba v ich manželstvách, môže byť nevera účinnou stratégiou - keď funguje - na zvýšenie životnej spokojnosti. Napriek vysokým mieram rozvodovosti, zakorenenému nesúhlasu s neverou a vzhľadom na vysoké miery skrytej nevery, tento výskum podporuje myšlienku, že nevera môže byť významnou stratégiou na stabilizáciu manželstiev. Môžeme zvážiť evolučný argument pre nevery, na ochranu manželstva, rodiny a konvenčnej komunity udržiavaním vzhľadu monogamie, a teda formálnej štruktúry. Sociálny život je aspoň čiastočne udržiavaním vzhľadu, ktorý sa stáva sociálne konštruovanou realitou. Aj keď sú tieto dôvody spochybniteľného a premenlivého prínosu (napr. Vzhľadom na to, koľko nesúhlasu existuje s neverou, argumentovať, že by mohla byť v niektorých situáciách užitočná, je nepríjemné. Hoci nevera je hazard a argumentačne krátkozraká, čoraz viac ľudí ju volí ako bezpečnú stávku. A samozrejme, nevera a sexuálna/romantická súťaž majú dlhú, bohatú úlohu v ľudskej literatúre a kultúre, pričom niekedy formujú samotný priebeh ľudskej histórie. Ak ľudia nie sú spokojní so svojimi partnermi sexuálne alebo emocionálne, ale chcú zostať ženatí, môžeme sa pokúsiť uspokojiť niektoré potreby inde. Ak to funguje, podľa tejto logiky, skvelé. Následný výskum o tom, ako životná spokojnosť súvisí s týmito a inými faktormi naprieč viacerými mimomanželskými vzťahmi, bude dôležitý na lepšie pochopenie toho, či je „mať svoj koláč a zjesť ho“ stratégia nevery skutočne víťaznou dlhodobou stratégiou. Existuje samozrejme viac otázok ako odpovedí. Kedy je nevera udržateľným dlhodobým riešením a kedy je to záplata, dočasné riešenie? Kedy nevera predznamenáva budúci rozvod, buď ako znak hlbších problémov, alebo ako spôsob vyvolania zranenia a odlúčenia, čím sa odkladá nevyhnutné? Ako inak hrá pohlavie úlohu a aké sú dôsledky pre manželstvá osôb rovnakého pohlavia? Širšie, čo to dnes znamená byť ženatý a líši sa to viac od osoby k osobe, s menším kultúrnym prekrytím a väčšou individuálnou variáciou definujúcou inštitúciu manželstva, keďže konsenzuálna nemonogamia sa stáva prijateľnou voľbou? Rovnako ako náboženstvo, ktoré sa z predpísanej viery zmenilo na individuálnu spiritualitu, to, ako ľudia vnímajú párové zväzky, je v procese transformácie. Čas ukáže. Ale medzitým, tento výskum rozvíja naozaj centrálny, neodmysliteľne zložitý nápad. V niektorých prípadoch môže byť nevera životaschopným kompromisom na udržanie manželskej stability tajným uspokojovaním potrieb mimo manželstva. Či je realistické očakávať, že jedna osoba poskytne všetky naše potreby, alebo či musíme mať v živote veľa ľudí na splnenie rôznych aspektov našich túžob a potrieb, je kľúčové zváženie a môže sa líšiť od osoby k osobe, od páru k páru, od kultúry ku kultúre.