Je nádherné, keď sa zamilujete a vaša láska je opätovaná. Zamilovanosť patrí medzi najúžasnejšie a najkrajšie emócie, ktoré človek môže prežívať. Krásne je to však vtedy, ak tieto pocity prežívate so správnou osobou. Ak to tak nie je, potom sa vaše pocity môžu stať bolestivou záťažou, ktorú aj niekoľko rokov môžete prežívať. Môže to ovplyvniť vašu sebadôveru, váš úspech a môže vás to tiež zastaviť v procese hľadania správneho partnera/partnerky.
Existuje mnoho dôvodov, prečo rozprávkový príbeh lásky nemusí vyjsť tak, ako ste si predstavovali a osoba, do ktorej ste sa zamilovali, nemôže byť s vami. Existuje množstvo scenárov, ktoré naznačujú, prečo dvaja ľudia nemôžu byť spolu. Veď napokon, množstvo piesní, básní, románov a filmov sa venuje aj tejto téme. Ide o smutné príbehy, ktoré majú jedno spoločné - vzťah, o ktorý sa snažíte budovať, sa nikdy nestane realitou a vy ste v čase tohto hlbokého uvedomenia veľmi nešťastní. A tak, aj keď je to všetko viac než náročné a bude to veľmi bolieť, musíte sa od tejto osoby posunúť iným smerom, a to v záujme vlastného budúceho šťastia. Ale ako to urobiť? Neexistuje totiž rýchle riešenie, ako prestať niekoho milovať, ale existujú rôzne tipy, ktoré môžete vyskúšať.
Proces uzdravenia: Dlhá cesta k prijatiu
Uvedomiť si, že proces prekonávania neopätovanej lásky nebude krátky ani ľahký, je prvým a zásadným krokom. Je dôležité prestať na seba vyvíjať nadmerný tlak, aby ste okamžite prestali milovať. Tento tlak vám len sťaží pohyb vpred, pretože lásku nemožno jednoducho vypnúť ako svetlo. Chvíľu trvá, kým sa vaša myseľ a srdce prestanú sústrediť na osobu, ktorá bola centrom vášho sveta. Aj keď viete, že s touto osobou nemôžete v budúcnosti počítať, musíte prirodzene nechať vychladnúť pocity, ktoré vás napĺňali a ešte napĺňajú.
Pokusy o odpútanie pozornosti od emócií tým, že sa vrhnete na nové vzťahy, prácu alebo šport v nádeji, že na lásku prestanete myslieť, často nestačia. Skutočné uzdravenie si vyžaduje vedomé úsilie a malé, jednoduché kroky. Každé ráno, keď sa zobudíte, skúste myslieť na niečo pozitívne v súvislosti so sebou, nie s osobou, ktorú milujete. Naplánujte si stretnutia s priateľmi a rodinou a obklopte sa láskyplnými vzťahmi, ktoré už máte. Otvorte svoju myseľ spoznávaniu nových ľudí a vytváranie priateľstiev, no nemyslite hneď na novú lásku. Kým nedoznejú staré city, nič nové a plnohodnotné nemôže vzniknúť.
Postupom času, keď sa budete dostatočne zameriavať sami na seba a keď zistíte, že vaše city k bývalej láske, o ktorej ste si kedysi mysleli, že ju milujete, sa prirodzene zmenšujú, si môžete s radosťou povedať, že liečenie duše začalo. A práve v tejto chvíli si začnite život užívať skutočne naplno. Venujte sa všetkému, na čo ste doteraz nemali čas. Po pár týždňoch zrazu zistíte, že na starú lásku už nemyslíte v zlom, dokážete jej odpustiť, ba dokonca sa s ňou stretnúť a porozprávať sa ako priatelia. Toto obdobie je o sebapoznaní a budovaní vnútornej sily.
Analýza emócií: Pochopenie koreňov túžby
Byť zamilovaný do niekoho, kto je z akéhokoľvek dôvodu nedosiahnuteľný, so sebou nesie množstvo rôznych emócií a tiež otázok. Naháňanie sa za niekým, koho nemôžete mať, môže prameniť z rôznych potrieb, ktoré môžu byť ovplyvnené napríklad aj spôsobom výchovy. Možno ste vždy túžili po rodičovskej náklonnosti alebo ste mali pocit opustenosti, z ktorého ste sa neoslobodili, čo vás núti ísť za vecami, ktoré nemôžete mať.
Milovať niekoho, o kom viete, že ho nemôžete mať, môže mať oveľa menej súvislostí s danou osobou, o ktorej si myslíte, že ste do nej zamilovaní, a oveľa viac súvislostí s tým, kým naozaj ste. Ak chcete naozaj zistiť pravdu, zamyslite sa nad tým, v čom je osoba, do ktorej ste sa zamilovali, taká odlišná od ostatných a prečo jej venujete veľa svojej energie. Zamilovali ste sa do danej osoby alebo do životného štýlu, ktorý predstavuje? V čom spočíva jej dokonalosť?
Ponorte sa hlboko do svojich pocitov a napíšte si odpovede na tieto otázky: „Je to príťažlivosť fyzická, emocionálna alebo oboje? Dokážem to vôbec vysvetliť? Obdivujem jej životný štýl, prácu, prístup k iným ľuďom, hodnoty, ktoré uznáva?“ Ak nedokážete formulovať svoje pocity, môžete sa porozprávať s terapeutom, ktorý vám pomôže racionalizovať vaše myšlienky a lepšie porozumieť sebe. Ak nechcete navštíviť odborníkov, skúste sa porozprávať s ľuďmi, ktorým naozaj dôverujete. Keď sa dôkladne zamyslíte nad tým, ako sa naozaj cítite, možno si uvedomíte, že v skutočnosti ste sa do tejto osoby vôbec nezamilovali, ale skôr do niečoho, čo chcete, aby reprezentovala. Alebo jednoducho reagujete na hlboko zakorenenú emóciu, ktorú vo vás vyvolala. Možno zistíte, že táto láska, o ktorej si myslíte, že ju cítite, vôbec nie je taká, ako si to predstavujete.
POV: Prestanete sa nechať ovládať emóciami
Stanovenie hraníc: Potrebný odstup pre rast
Ak sa snažíte od niekoho odpútať, musíte si stanoviť určité hranice v súvislosti s kontaktom s ňou. Nemôžete sa od niekoho pohnúť, ak ste s ním stále v neustálom kontakte alebo chodíte na miesta, kde viete, že sa stretnete. Potrebujete odstup, aby ste prekonali pripútanosť, ktorú máte. Môžete obmedziť kontakt, ktorý máte iba na zdvorilé pozdravy a nerozvíjať ďalšiu komunikáciu, keď ste v blízkosti.
Potrebujete priestor, aby ste prevzali kontrolu nad tým, ako sa cítite, a prestali sa zaoberať osobou, o ktorej viete, že s ňou nemôžete byť. Tieto hranice nie sú o nenávisti alebo o odmietaní, ale o sebazáchove a o vytvorení priestoru pre vlastné emocionálne uzdravenie. Je dôležité si uvedomiť, že stanovenie hraníc je aktom sebalásky, nie sebeckosti.
Fantázia verzus realita: Rozpoznanie ilúzie
Snívanie o niečom, čo nie je reálne, je spôsob úniku zo životného štýlu alebo vzťahu, v ktorom ste práve uviaznutí. Snívanie je zábavný únik, ale nemal by odvádzať pozornosť od vášho skutočného života. Možno nie ste vo svojom súčasnom vzťahu šťastní alebo ho vôbec nemáte. Možno sa len spoločensky nudíte alebo vás práca nebaví, a tak sa fixujete na život, ktorý vnímate ako lepší než ten, ktorý máte.
Táto osoba, o ktorej si myslíte, že ju milujete a ktorá sa má stať odpoveďou na vašu súčasnú nespokojnosť so životom, nie je vaša skutočná láska. Zamilovali ste sa len do myšlienky a nie do osoby. Čím viac budete žiť vo svete fantázie, ktorý si sami vytvoríte, tým dlhšie vás bude život v skutočnom svete nudiť. Akokoľvek je to ťažké si priznať, je čas postaviť sa zoči-voči tomu, ako práve teraz vyzerá váš skutočný život. Musíte prijať to, kde ste a nevkladať svoju energiu do vysnívania si emocionálneho spojenia a vzťahu, ktorý neexistuje. Keď budete šťastní v skutočnom svete, svet fantázie sa vám bude zdať menej príťažlivý.
Je dôležité rozlišovať medzi romantickou predstavou a skutočnou osobou. Romantické predstavy často idealizujú druhého a ignorujú jeho nedostatky alebo realitu situácie. Skutočná láska, naopak, dokáže prijať aj nedokonalosti a buduje sa na vzájomnom rešpekte a porozumení.
Prijatie pravdy: Sila akceptácie
Pravda môže byť niekedy naozaj krutá, ale popieranie reality, v ktorej sa nachádzate, váš život iba zhoršuje. Určite sa vám zdá nespravodlivé, keď nemôžete byť s osobou, ktorú milujete. Prajete si, aby sa to zmenilo. Je to prirodzené, lebo to takto cítite. Niekedy to ale v živote funguje ináč. Ak dotyčná osoba neopätuje vaše city, nemôžete ju prinútiť, aby sa do vás zamilovala. Musíte sa naučiť akceptovať danú situáciu. Ak nemôžete byť s niekým, musíte sa prestať týrať tým, že sa zabávate myšlienkou, že sa veci zmenia.
Akceptácia neznamená rezignáciu, ale skôr uvedomenie si reality a rozhodnutie napredovať. Je to proces, ktorý si vyžaduje vnútornú silu a odvahu čeliť nepohodliu. Prijatie pravdy otvára dvere k novým možnostiam a k uzdraveniu.
Zameranie na seba: Objavovanie vlastnej hodnoty
Láska je silná emócia, a keď sa do niekoho zamilujete, ten pocit vás môže pohltiť. Láska napĺňa všetky vaše myšlienky a sú neustále vo vašej mysli bez ohľadu na to, čo robíte. Udržať lásku k niekomu si vyžaduje energiu a všetok čas, ktorý strávite premýšľaním o milovanej osobe, a nemáte čas sústrediť sa na seba. Ale keď už pochopíte, že s milovanou osobou nemôžete byť, konečne sa môžete sústrediť na seba.
Môžete začať robiť to, čo vás skutočne baví, teší a na čo ste možno dlhú dobu nemali vôbec čas. Namiesto investovania energie do naháňania sa za osobou, ktorú nemôžete mať, ju vložte do vytvárania nových spomienok, ktoré si môžete vážiť, a spoznávania nových ľudí, s ktorými sa môžete spojiť. Nájdite, čo sa vám páči, len pre seba, nie kvôli niekomu inému. Dajte seba opäť na prvé miesto. Na to, aby ste boli šťastní, nepotrebujete niekoho iného a možno dokonca zistíte, že ak pozornosť budete venovať sebe, budete šťastnejší ako kedykoľvek predtým. A práve v období, keď budete šťastní sami so sebou, stretnete skutočnú lásku.
Investovanie do seba zahŕňa aj starostlivosť o svoje fyzické a duševné zdravie, rozvoj svojich talentov a záujmov, a budovanie sebavedomia. Keď sa stanete najlepšou verziou samého seba, automaticky sa stanete atraktívnejším pre ostatných a zároveň si vytvoríte pevný základ pre budúce zdravé vzťahy.
Využitie podporných vzťahov: Sila priateľstva a rodiny
Možno ste tak veľmi silno zaujatí nedosiahnuteľnou láskou, že ignorujete všetkých ľudí, ktorých máte vo svojom živote. Možno ste už aj zabudli na rodinu, ktorú máte. Ak máte rodinu, ktorá vás naozaj miluje, veľa vecí pochopí a práve v rodine nájdete pokoj a priestor na liečenie duše. A tak začnite venovať svoj čas aj priateľom, rodine a zamerajte sa opäť na ľudí okolo vás, ktorí si vás vážia a milujú vás takých, akí v skutočnosti ste.
Sú to ľudia, ktorí vás podporujú a trpezlivo čakali na chvíľu, kedy sa opäť ozvete alebo prídete. Aj vďaka týmto ľuďom zrazu pochopíte, že láska môže mať aj takúto podobu. Zrazu si možno začnete vážiť lásku, ktorú reálne v živote máte, a nie tú, za ktorou sa naháňate a nemôžete ju získať. Priatelia a rodina, ktorí sú tu pre vás, si tiež zaslúžia váš čas a energiu. Títo ľudia, ktorí vás bezpodmienečne milujú, sú vzácni a predstavujú najväčší dar, aký môžete mať.
Udržiavanie a posilňovanie existujúcich vzťahov je kľúčové pre emocionálnu pohodu. Priatelia a rodina poskytujú podporu, porozumenie a pocit spolupatričnosti, čo sú nenahraditeľné prvky v procese prekonávania ťažkých životných situácií.
Vnútorná motivácia: Vaše rozhodnutie zmeniť sa
Ak sa cítite mizerne, pretože ste zamilovaní, potom jediný človek, ktorý vás môže dostať z tejto situácie, ste len vy. Hoci chcete, aby vám niekto pomohol alebo veci hneď zlepšil, ak ste zamilovaný do niekoho, s kým nemôžete byť, neexistuje jednoduché riešenie. Bolesť, ktorú pociťujete, je uložená vo vašej vlastnej mysli a len vy máte v sebe silu na to, aby ste sa oslobodili od nepríjemných pocitov. Musíte sa rozhodnúť radikálne zmeniť život, aby ste boli šťastní, ak to naozaj chcete. V opačnom prípade vás pocity nešťastia budú donekonečna prenasledovať.
Táto vnútorná motivácia je hnacím motorom zmeny. Bez vlastného rozhodnutia a odhodlania by akákoľvek vonkajšia pomoc bola len dočasným riešením. Je to o prevzatí zodpovednosti za vlastné šťastie a o uvedomení si, že moc zmeniť situáciu spočíva vo vašich rukách.
Hľadanie dôvodov: Pochopenie prekážok
Ak je vzťah s niekým nedosiahnuteľný, často to má reálny dôvod. Možno ste stretli lásku v nesprávnom čase alebo na nesprávnom mieste. Nech už je dôvod akýkoľvek, prečo so svojou láskou nemôžete byť, ak by vzťah mal skutočne fungovať v tomto bode vášho života, nebolo by to také ťažké. Niekedy je život naozaj zložitý a veci nefungujú tak, ako si to predstavujeme.
Hľadanie dôvodov, prečo vzťah nemôže fungovať, nie je o hľadaní vinníka, ale o pochopení reality. Môže to byť nedostatok kompatibility, rozdielne životné ciele, alebo jednoducho nepriaznivé okolnosti. Toto pochopenie vám pomôže prijať situáciu a posunúť sa ďalej s jasnejšou perspektívou.
Otvorenie sa novým možnostiam: Nádej na budúcnosť
Práve teraz sa vám môže zdať, že osoba, ktorú milujete, je pre vás jediná. Možno je to jediná osoba, ktorú ste kedy takto milovali a neviete si predstaviť, že by ste toto isté cítili k niekomu inému. Ale to, že práve teraz cítite spojenie s touto osobou, neznamená, že niekde nežije niekto iný, do koho by ste sa mohli ešte viac zamilovať. Vaše skúsenosti v láske sú obmedzené len na to, čo doteraz poznáte.
V tejto chvíli si možno nemyslíte, že by ste niekedy mohli milovať niekoho iného tak, ako dotyčnú osobu teraz, ale na svete žije mnoho ľudí a ak si chcete otvoriť svoju myseľ smerom k možnosti preskúmať spojenie s niekým iným, existuje veľká pravdepodobnosť, že sa opäť dokážete zamilovať. Je dobré svoju myseľ nastaviť tak, že veríte v existenciu novej lásky. Horšie je, keď si poviete, že to nie je možné. Potrebné je však myslieť aj na to, že duša musí byť vyliečená. Nie je dobré nahrádzať jednu láskou druhou s cieľom prekryť bolesť. Nový vzťah začnite hľadať pomaly a opatrne. Nepoužívajte nový vzťah na nahradenie starého. Nie je to fér voči novému partnerovi. Nemal by byť takto využívaný. A keď stretnete novú lásku, nikdy ju neporovnávajte s tou predchádzajúcou.
Otvorenie sa novým možnostiam nie je o zabudnutí na minulosť, ale o pripravenosti prijať novú kapitolu života. Je to o viere v potenciál budúcnosti a o odvahe dať šancu novým ľuďom a novým skúsenostiam. Láska je vrtkavá, ale aj nevyčerpateľná.
Láska je síce prekrásna, no nedá sa jej uprieť vrtkavosť. Okrem nezabudnuteľne úžasných okamihov a dych berúcich zážitkov totižto neraz prináša aj smútok a sklamanie. Práve v takých chvíľach je predovšetkým na vás, aby ste nenechali vaše srdce zlomené. Stephen R. Covey múdro poznamenal: "Vzťahy sú ako sklo. Niektorí ľudia síce odídu, no to nie je koniec vášho príbehu." Často cítime jednu bolesť, ktorú nikdy nespoznáš. Bolesť má v našich životoch rozhodujúcu úlohu, pretože slúži ako lekcia učenia, vďaka ktorej sme múdrejší a spôsobilejší pri riešení životných nástrah. Je to také, ako keby ste sa už raz zranili. Máte strach, že sa znova pripútate. Vaše srdce je vašou najcennejšou časťou. Keď ľudia dokážu od vás odísť, nechajte ich ísť. Keď ste zamilovaní a osoba, ktorú milujete, vám ublíži, je to ako porezanie. Je ťažké čakať na niečo, o čom viete, že sa nikdy nestane. Nemôžete jesť, nemôžete piť - potešenie z mladosti a lásky vyprchalo. Zamilovať sa je ako držať sviečku. Spočiatku osvetľuje všetko okolo vás. Potom sa ale začne topiť a ublíži vám. Ľudia sa navzájom milujú z mnohých dôvodov, no nie všetky sú dobré. Milujú sa, pretože je to ľahké, alebo preto, že sú na seba zvyknutí. Láska nikdy nezomrie prirodzenou smrťou. Zomiera, pretože nevieme, ako doplniť jej zdroj. Zomiera slepotou, omylmi a zradami. Zomiera na choroby a rany. Je smutné vedieť, že som „hotová“. Niektoré dni sú jednoducho zlé - to je všetko. Musíte poznať smútok, aby ste poznali šťastie, a pripomínať si, že nie každý deň bude dobrý. Zlomenie srdca je požehnaním od Boha. Keď niekto dôležitý odíde z vášho života, cítite sa jednoducho strateno. Niektorí tvrdia, že je bolestivé na niekoho čakať. Niektorí hovoria, že je bolestivé na niekoho zabudnúť. Každý ti ublíži. Ak niekoho milujete, povedzte mu to. Dýchanie je ťažké. Nikdy nemôžete mať kontrolu nad tým, do koho sa zamilujete - ani v tom najsmutnejšom a najzmätenejšom období vášho života. Nezamilujete sa do ľudí, pretože sú zábavní. Veci sa menia a priatelia odchádzajú. Ruže nikdy nebudú pršať. Keď sa jedny dvere zatvoria, otvoria sa ďalšie.
Slová sa menia na myšlienky a tie zase na činy. Motivačné citáty v sebe často nesú mocné posolstvá, ktoré pri správnom uchopení dokážu zmeniť celý svet. Obsahujú múdre slová, ktoré sa tradujú desiatky, ba až stovky rokov a často ich sláva dokonca zatieni aj slávu samotného autora. Vyberaj si také citáty, ktoré sú podľa teba zmysluplné a neboj sa aplikovať ich do svojho života. Aj malý krôčik, v podobe inšpirovania sa múdrosťami slávnych, je predsa krôčikom. Temnota nemôže vyhnať tmu. To dokáže iba svetlo. Nenávisť nemôže vytlačiť nenávisť. To dokáže iba láska. Človek je produktom svojich myšlienok. Čo si myslí, tým sa stane. Zmeň svoje myšlienky a zmeníš celý svet. Veľa ľudí príde a odíde z tvojho života, ale iba skutoční priatelia zanechajú v tvojom srdci stopy. Skutočný priateľ je ten, kto chápe tvoju minulosť, verí v tvoju budúcnosť a akceptuje to, kým si. Snívaj tak, ako keby si mal žiť navždy. Ži tak, ako keby si mal umrieť dnes. Život sa má žiť dopredu, ale pochopený môže byť len spätne. Šťastie závisí od nás samých. Ľudia sú šťastní len do tej miery, ako im ich myseľ dovolí. Ubezpečte sa, že váš najväčší nepriateľ nežije medzi vašimi vlastnými ušami. Sebadôvera prichádza z disciplíny a tréningu. Prokrastinácia je prirodzený zabijak príležitostí. Dostať nápad by malo byť ako sedieť na špendlíku. Malo by vás to donútiť vyskočiť a niečo urobiť. Často iba stačí byť s niekým. Nemusím sa ich dotýkať. Ani s nimi hovoriť. Prechádza medzi vami určitý pocit.
Niekedy je veľmi ťažké postaviť sa realite čelom a vymazať z hlavy všetky veci, ktoré sme si mysleli, že sú pravdou a prijať jednoduchý fakt, že nečakané sa stalo skutočnosťou. V živote okolo teba bude stáť mnoho ľudí. Niektorí budú milí, ale prefíkaní, namyslení, ale pravdovravní, dôveryhodní, ale neochotní a niekedy bude veľmi ťažké odhaliť to, kto kým naozaj je. Práve vtedy, keď si už začínaš myslieť, že si si takmer na 100 % istá, príde to, čo si nečakala. Sklamanie. Nikto ťa naň nepripravil, nikto ťa nevaroval a už vôbec ťa nikto nenaučil, ako sa s tým popasovať. Jediné isté je to, že so všetkým sa musíš vyrovnať sama. Sklamanie veľmi bolí, ale žiaľ ešte nikto nenapísal univerzálny návod ako sa z toho dostať, ktorý by platil pre všetkých. Preto je len na tebe, čo si z toho všetkého zoberieš. Nesmieš odpustiť a zabudnúť. Musíš si to zapamätať a zotaviť sa. Už sa ti určite stalo, že sa v tvojom živote udialo niečo, na čo si nebola pripravená a potrebovala si pomoc alebo radu od svojich priateľov. Je to úplne normálne - žiadať o pomoc niekoho, komu veríš. Si si ale úplne istá, že sú to tí praví ľudia, ktorí si zaslúžia tvoju dôveru? Ľudia, od ktorých čakáš pomoc, očakávaj aj záujem. Nikdy nechoď so žiadosťou o pomoc za niekým, kto sa o teba nikdy nezaujímal, len ty si si ho idealizovala. Takí ľudia sú len zvedaví a v skutočnosti ti nepomôžu, iba ťa vypočujú. Veľa času a pravý kamarát ti dá aj všetok čas sveta na to, aby si mu začala veriť, pretože vie, že to nie je také jednoduché. Dôveru si človek buduje celý život a zbúrať ju dokáže behom jednej sekundy, a preto si dávaj vždy pozor na to, komu veríš. Ak ťa niekto sklame raz, je to jeho chyba, ale ak ťa niekto sklame aj druhýkrát, je to tvoja chyba, pretože si mu to dovolila. Vtedy nastupuješ ty a musíš sa správne rozhodnúť či človek stojaci pred tebou si druhú šancu zaslúži alebo nie. Väčšinou však ľudia neľutujú to, že niekoho sklamali, ale to, že sa im na to prišlo. Pochopenie a dôvera sú veľmi drahé veci. Niekedy sa z neznámych stanú priatelia a z priateľov neznámi. Sú situácie kedy sa ti rozhodne pomôcť niekto, koho považuješ skôr za introverta, nezáujmového človeka alebo za arogantného namyslenca. Pamätaj si však to, že ľudia, ktorí skrývajú svoje city, majú najväčší záujem pomôcť. Nespoliehaj sa však na to, že ti pomôže každý známy, s ktorým si sa možno raz v živote pozdravila alebo ste okolo seba prešli a zdal sa ti sympatický. Myslím tým to, že niekedy nájdeš štvorlístky medzi vysokou burinou, kde ich vôbec nevidno. ,,Nie som nahnevaná, pretože ma zradili. Som nahnevaná, pretože im už viac nemôžem veriť.“ Viem, že je veľmi ponižujúce, keď zrazu pocítiš na srdci bolesť, ktorá smeruje od človeka, ktorého si mala veľmi rada a bola by si schopná spraviť čokoľvek pre neho. No pamätaj: Neočakávaj veľa a nebudeš sklamaná. Nie každý je ochotný pre teba spraviť to isté, čo ty pre neho. Nakoniec ti len chcem povedať, že som si istá, že aj keď sklamanie bolí a rana po ňom ostáva ešte veľmi dlho otvorená, dokážeš povedať tým nesprávnym ľuďom zbohom a dať šancu tým, ktorí na to čakajú.
Zostať single je lepšie, ako byť v nefunkčnom vzťahu. Zostať single aj napriek tomu, že by si reálne s niekým mohla byť, značí to, že si vyspelá a rozhodnutá posunúť sa ďalej, ale sama. Zostať single je lepšie, ako byť vo vzťahu, ktorý ťa len ničí a ty sa s ním nevieš dostatočne rozvíjať. Vzťahy sú na to, aby sme sa v nich cítili príjemne a mali pocit, že sa môžeme dostatočne rozvíjať a nie sme nejako obmedzovaní. Ak sa necítiš ešte na vzťah, je to v poriadku, všetko má svoj čas. „Milovať a byť milovaný pre mňa znamená veľa. Z týchto vecí si vždy tak trochu robíme žarty. Stáva sa, že sme vo vzťahu len preto, že sa nechceme cítiť sami, a tak sme radi za akúkoľvek spoločnosť, aj keď s ňou nerátame do budúcna.“ Vždy, keď si začnem zúfať nad stavom tohto sveta, spomeniem si na príletovú halu letiska Heathrow. Väčšinou si vravíme, že žijeme vo svete nenávisti a chamtivosti, ale mne to tak nepripadá. Mne sa zdá, že láska je všade okolo nás. Často nie je nijak zvlášť zrejmá alebo významná, ale vždy je tu s nami. Otcovia a synovia, matky a dcéry, manželia a manželky, milenci a milenky, starí priatelia. „Čo sa týka tvojich citov, nikdy na nič nečakaj. Miluj teraz. Teraz odíď od tých, čo ťa nemilujú. Teraz si nájdi chvíľu na to, aby si porozumela sama sebe a tomu, čo práve cítiš. Nečakaj, že sa to vyrieši samo… Pretože nepochopený cit je to, čím si my ľudia najviac ubližujeme…“ (Z knihy Stretni sám seba)
Všimla som si jednu „krásnu“ vec… My ľudia vieme čakať na lásku príliš dlho. Nesmierne dlhý čas poskytujeme tomu druhému čas. Kým pochopí naše city, kým si našu lásku všimne, kým ju porovná s chabým a prchavým záujmom niekoho iného, kým si uvedomí, že láska a chvíľkové vzrušenie, to sú dve rozdielne veci. Sme ochotní čakať, kým dotyčný dospeje, kým si dostatočne užije „slobodu,“ ktorá mu však v skutočnosti poskytuje len zmätok a chaos, no skutočnú slobodu nie… Väzní ho totiž jeho strach k niekomu sa pripútať.
Lenže vieš, toto je hlúposť… V láske a vlastne vo všetkých ostatných vzťahoch nemôžeš čakať, kým niekto bude ochotný a schopný milovať ťa rovnako, kým si začne vážiť to, čo mu dávaš. Má to hneď viacero dôvodov…
Prvý - Nebude si vážiť to, čo mu dávaš zadarmoTakto to proste funguje. Veci, ktoré máme zadarmo, za ktoré nemusíme nič platiť, nijako sa o ne nemusíme starať, vnímame ako samozrejmosť. A ako sa správame k samozrejmostiam? No nie práve láskavo. Berieme ich ako fakt, ako niečo, čo tu bude vždy, bez ohľadu na to, ako sa k tomu budeme správať a opatrovať to. Ak si povieš, že mu dáš čas, dá si ho aj on. Ak si bude istý, že nikam neutečieš, nepobeží za tebou. Ale vyskúša odbehnúť aj inam, pretože nebude mať strach, že ak by sa vrátil, viac ťa tam nenájde. Toto by mal byť pre teba jeden z najväčších výkričníkov. Pretože si nezaslúžiš byť samozrejmosťou. Nie si hodná toho, aby si sa stala ženou, ktorú niekto vníma ako niečo lacné a bezplatné. Skutočne máš na viac… A navyše - vždy si uvedomíme hodnotu samozrejmých vecí, až keď o ne prídeme. Ani ty každé ráno necítiš vďačnosť za to, že si zdravá, fungujú ti nohy, nemusíš práve cupkať na onkológiu, nevraciaš sa zo žiadneho pohrebu. Naozajstnú hodnotu zdravia a prítomnosť blízkych ľudí v našom živote pochopíme, keď o to všetko prídeme. Takže ak chceš niekomu dokázať váhu svojich citov, mala by si prestať dávať mu ich „bezplatne.“
Druhý - Ešte nikto sa nezaľúbil len preto, že ho miluje ten druhýPredstav si, že by za tebou prišiel muž, ku ktorému nič necítiš. Možno ho vidíš po prvýkrát v živote, možno ho stretávaš pravidelne. A povedal by ti, že ťa miluje, že bez teba nevie žiť, že je odhodlaný dokázať ti, čo všetko k tebe cíti. Aká by bola tvoja reakcia? Brala by si takúto lásku? Zaľúbila by si sa aj ty? Ak by ti nešlo len o benefity, ktoré by ti jeho láska poskytovala, ak by si práve nebola v stave, že by si pristúpila na akýkoľvek vzťah, bez ohľadu na to, čo práve cítiš ty, určite by si mu vysvetlila, že takto to nefunguje. Že je síce fajn, že sa on zamiloval do teba, no je férové mu povedať, že na tvojej strane žiadne city nie sú. Možno si povieš, že je to pekná predstava… A ono to milé a úsmevné skutočne je, kým si nepriznáme, že vstúpiť do vzťahu len pre lásku, ktorú cíti jeden človek, je tak trochu sebecké. Bola by si tou, ktorá by po čase (aj napriek všetkej snahe zaľúbiť sa) mala výčitky. Že ho zneužívaš, že k nemu nie si úprimná, že sa nevieš zamilovať… Bol by to vzťah postavený na ľútosti. A chceš, aby také niečo niekto cítil k tebe? Aby si pri pohľade na teba dotyčný povedal - chcel by som ťa mať rád, ale nejde to?
Tretí - Kto nepochopí „nie“ na prvýkrát, stáva sa otravnýmPoviem to na rovinu… Nie je nič otravnejšie ako človek, ktorý si nevie povedať dosť. Ktorého vyhodia dverami a on predsa len zostane čakať pred ich prahom. Určite si takýto vzťah zažila aj ty a nie, vôbec nemuselo ísť len o partnerskú lásku. Možno ste mali v kolektíve kolegyňu, ktorá k vám nikdy nezapadla, no vždy sa objavila, keď ste chcete niečo riešiť bez nej. Možno si mala kamošku, ktorej roky trvalo, kým pochopila, že ju viac vo svojom živote nechceš. Ako si nazerala na takého človeka? No s rešpektom práve nie… Tá kamoška ti bola na smiech, hoci si jej to nepovedala do očí a vyhýbala si sa priamej konfrontácii. No len čo odbehla za roh, stala sa terčom posmeškov. Áno, aj takíto sme my ľudia… A nie, v žiadnom prípade sa nechceme ocitnúť v koži človeka, ktorý je v kolektíve na smiech, prípadne sa nasilu dobýja do vzťahu, o ktorý ten druhý nemá záujem.
Štvrtý - Si si istá, že toto je naozaj láska?Z vlastnej skúsenosti môžem povedať, že v toxických vzťahoch zostávame preto, že sa bojíme. Hocičoho… Samoty, osamelosti, pocitu prehry. Prípadne si tou láskou chceme len niečo dokázať, doplniť si do duše čosi, čo tam bytostne chýba. Preto sa viažeme k nesprávnym osobám. Lebo sme si nahovorili, že ak nás by nás milovali, cítili by sme sa inak, lepšie. Lebo veríme, že oni sú tými, ktorí nás spasia. Avšak je to hlúposť… Tieto vzťahy, v ktorých zostávame za každú cenu, tieto lásky, ktorých sa nechceme pustiť, nám len rozjatria staré rany a ukážu nám, na čom ešte musíme v živote zapracovať. Takže to zhrniem… Čakať na lásku od konkrétnej osoby sa neoplatí. Je to dlhý, náročný a bolestivý proces, počas ktorého skôr či neskôr (omnoho častejšie je to neskôr ako skôr) pochopíš, akú hlúposť si robila. Ako veľmi si podliezala vlastnú sebaúctu a ako veľmi si sa len zosmiešňovala. Ak by chcel a vedel, už by ťa miloval… Ak by bol ten pravý, cítil by k tebe to, čo ty k nemu. Prišiel by, pretože by s tebou chcel tráviť čas. Zaujímal by sa o všetko, čo práve prežívaš, chcel by spoznať nielen tvoje telo, ale aj tvoju minulosť, ktorá vyformovala tvoju dušu. Zdvihol by telefón, odpísal by na správu, spomenul by si na tvoj sviatok, prekvapoval by ťa skutkami, nie odmlkami.
Poznáš ten pocit, keď vo vzťahu nie si sám sebou? Alebo keď sa z tvojho partnera vykľuje niekto úplne iný? Ak odvodzujeme svoju identitu od toho, ako sa na nás pozerá náš partner, koledujeme si o zlomené srdce. Sedel sám na opačnom konci učebne. Nový chalan v poslednom ročníku. Na prvý pohľad pôsobil tajomne, no rozhodne stál aj za druhý (či tretí) pohľad. Stretli sa nám oči a pocit, ktorý ma v tej chvíli zaplavil, bol ohromujúci. Rýchlo som zavrela oči a odvrátila pohľad. On spravil to isté. Viem to, lebo som sa naňho pozrela znova. A on ma pri tom pristihol. Ešte v ten deň som naverbovala svoje kamarátky, aby sme sa mu išli pozdraviť a predstaviť. Začal sa kamarátiť s mojou partiou, ktorá ho rýchlo prijala. Stále častejšie sme však trávili čas vo dvojici: na prechádzke či zahĺbení do rozhovoru. Nasledovali aj fyzické prejavy náklonnosti. Prvýkrát v živote som sa cítila skutočne pekná. Spočiatku sa ku mne správal veľmi pekne. Všetci kamaráti vraveli, ako krásne sa k sebe hodíme. Úprimne sa o mňa zaujímal a chcel robiť to, čo ma bavilo. Kupoval mi drobné darčeky a jeho dobre načasované bozky mi roztápali srdce. Iste, prehovoril ma aj na veci, ktoré by som za normálnych okolností nerobila, ale chcela som mu vyhovieť. Keď som bola s ním, cítila som sa úžasne. Všetci vedeli, že tvoríme pár, len málokedy sme neboli spolu. Potom sa však veci začali meniť. Najprv mi to nedochádzalo… alebo som sa rozhodla ignorovať signály? Hodinové meškanie a kopec výhovoriek. Červené, krvou podliate oči, ktoré mal vraj kvôli dlhým hodinám štúdia a práce. Dlhé pohľady do neznáma, keď som ho doslova ťahala späť do reality, bojujúc o jeho pozornosť. Dala som mu ju. Vravela som si, že je to dočasné. Všetci z času na čas zažívame stres a hoci som chcela stáť pri ňom, on vravel, že chce byť sám. Snažila som sa nebrať si to k srdcu, ale nedarilo sa mi to. Pomaly sa začal vytrácať z môjho života. Postupne zmizol ako skejtbord naberajúci rýchlosť cestou dolu kopcom a ja som bola zdrvená. Zmätená. Odmietnutá. Plná úzkosti. Od kamarátov sa ku mne dostalo, že ho videli s iným dievčaťom. Viem, že mi chceli dobre, ale ja som to nechcela počuť. Po dvoch mesiacoch sa zjavil pred mojou obľúbenou kaviarňou a chcel sa rozprávať. Takmer som ho nespoznala. Jeho pokožka mala sivastý nádych, oči mal prázdne. Povedal mi, že sme sa príliš zblížili, a to ho vydesilo. Uvedomil si však, že bezo mňa je to ešte horšie. Odpustila som mu a veci boli znova také ako kedysi. Na chvíľu. Potom sa opäť vynoril jeho starý vzorec správania. Tentokrát som odišla ja. Ako sa hovorí: „Ak ma podvedieš raz, hanba ti. Ak ma podvedieš dvakrát, hanba mne.“ O tri mesiace sa zjavil pred mojimi dverami. Konečne vyšiel s farbou von. Bral drogy a po celý čas som bola ja tá druhá. Myslel si, že slušné a dobré dievča ako ja ho zachráni. No jeho priateľka a drogy ho natoľko priťahovali, že im nedokázal odolať. Povedal mi, že je tehotná. Hoci ju neľúbil, chceli tomu dať šancu a ísť spolu aj na liečenie - kvôli dieťaťu. Tento „nesprávny“ chalan ma naučil veľa správnych vecí. Emócie nemôžu byť základom, na ktorom je postavený vzťah. Ani sex. Musíte na to ísť pomaly a navzájom sa spoznať, než začnete spolu randiť. Všímaj si, ako sa správa k svojej rodine i k tej tvojej. Nedokážeš zmeniť iného človeka. Neskrývaj svoje pravé ja len pre to, aby to náhodou neodradilo človeka, ktorému sa chceš zapáčiť. Nie je dobré, ak neustále robíš a hovoríš len to, čím podľa teba na neho urobíš dojem. Na nič sa nehraj. Ak sa mu nepáčiš, keď si sama sebou, nebude to fungovať. Nedokážeš zmeniť iného človeka. Ani on nedokáže zmeniť teba. Nesnaž sa byť niekým iným len preto, že k niekomu cítiš príťažlivosť. Ak so sebou nie si spokojná alebo spokojný, rob s tým niečo. Nespoliehaj sa na to, že vďaka niekomu inému budeš mať ohľadom seba lepší pocit. Samozrejme každému z nás lichotí, keď sa niekomu páčime, otázkou však je, či sa tomu druhému páči naše pravé ja, alebo niekto, na koho sa hráme. Nie je to férové voči tvojmu partnerovi ani voči tebe, lebo keď napokon vypláva na povrch tvoje skutočné ja (čo sa skôr či neskôr stane), nemusí sa mu páčiť. Možno máš aj ty zlomené srdce kvôli rozchodu. Vieme, aký to je zdrvujúci a pokorujúci pocit. Rozumieme tvojmu hnevu, bolestnej osamelosti a pochybnostiam. Alebo sa možno bojíš, že človek, s ktorým si vo vzťahu, nie je pre teba ten „pravý“. Ak sa o tom chceš s niekým porozprávať, je ti k dispozícii jeden z našich e-koučov. Nemusíš sa so svojím problémom trápiť osamote. Porozprávaj sa o ňom s jedným z našich e-koučov. Naši e-kouči nie sú psychológovia. Niektoré zápasy v živote sú obzvlášť ťažké. Vyplň tento kontaktný formulár, aby sme sa s tebou mohli spojiť. Pokúsime sa ti odpovedať do 2 - 3 dní.