Intimita vo vzťahu predstavuje pocit blízkosti, citového prepojenia a podpory. Nejde teda len o sexuálnu či emocionálnu intimitu, ako si to mnohí predstavujú. Intimita má viacero podôb a je základným kameňom pre budovanie trvalých a napĺňajúcich vzťahov. Pochopenie toho, čo znamená byť „na rovnakej vlnovej dĺžke“, je kľúčové pre navigáciu komplexným svetom partnerských vzťahov, od prvotných náhodných stretnutí až po dlhodobé záväzky.
Emocionálna intimita: Základ dôvery a zraniteľnosti
Byť si s niekým emocionálne dôverný znamená byť schopný zdieľať svoje najhlbšie emócie, pocity, neistoty a sny bez toho, aby ste sa museli báť súdenia. Ukázať mu, kým naozaj ste, bez akejkoľvek pretvárky. Je to dôležité preto, lebo ak sa bojíte byť zraniteľnými, nikdy sa do vzťahu nevložíte naplno. V zdravom vzťahu by ste mali cítiť, že si vás partner váži a chápe. Hlavne v dlhodobých vzťahoch je emocionálna intimita nesmierne dôležitá, aby bol vzťah naplňujúci. Keď je vám dovolené odovzdať sa z celého srdca inej osobe, otvára to okno pre vzájomnú úctu, lásku a porozumenie. Vďaka tomu intimita spája ľudí do hlbšieho porozumenia. Ak sa o to dokážete postarať, môže to zaručiť dlhotrvajúce puto medzi vami a ľuďmi, na ktorých vám záleží. To je dôvod, prečo je intimita jedným z najcennejších aspektov manželstva a vzťahov. Intimita pomáha obom partnerom vo vzťahu uvedomiť si, akí sú pre seba dôležití.
Nebojte sa byť zraniteľní - skrývanie svojich pocitov vás len vzďaľuje od partnera a vedie k hlbšiemu nepochopeniu a rozdielnym pohľadom na svet. Hovorte o svojich pocitoch, obavách a neistote. V zdravom partnerskom vzťahu je to nevyhnutné. Dajte druhému vedieť, že sa na vás môže spoľahnúť. Vytvorte atmosféru emocionálneho bezpečia a snažte sa byť dobrým poslucháčom. Partner by mal mať vo vašej blízkosti pocit, že sa o vás môže oprieť a je milovaný.
Fyzická intimita: Viac než len dotyk
Zatiaľ čo väčšina ľudí spája fyzickú intimitu so sexom a nahotou, v skutočnosti zahŕňa oveľa viac. Ide o zmyselný prejav a aktivitu, ktorá vás zbližuje. Každodenné vzájomné pohladenia, držanie sa za ruky, dlhé objatia, spoločné zaspávanie, láskanie, to všetko sú prejavy nielen fyzickej príťažlivosti, ale aj citovej. Telesná blízkosť dokáže významne posilniť vzťah. Dávate tak partnerovi najavo, že ste radi v jeho prítomnosti, v jeho blízkosti a to aj bez akéhokoľvek sexuálneho podtónu.
Očný kontakt zbližuje. Buduje pocit dôležitosti, preukazuje záujem o druhého. Partner, ktorému hľadíte do očí, keď s ním hovoríte, cíti skutočné spojenie a blízkosť. Vzájomná vzdialenosť, či blízkosť pri rozhovore vypovedajú mnohé o tom, aký máte medzi sebou vzťah. Čím väčšia je vaša fyzická vzdialenosť, tým väčšia je aj vaša emocionálna priepasť. Držíte sa ešte stále pri každej možnej príležitosti za ruky? Ak áno, znamená to, že ste si ešte stále veľmi blízki a komunikujete spolu aj hapticky - teda dotykmi. Pri dotýkaní dochádza k dráždeniu a stimulácii kožných zmyslov, a to tlakom, vibráciou, teplom a rýchlosťou i dĺžkou dotyku.
Čo robí fyzický dotyk s vaším mozgom
Zážitková intimita: Budovanie spoločných spomienok
Táto forma intimity sa buduje zdieľaním skúseností a aktivít s partnerom. Či už ide o spoločné cestovanie alebo príjemnú večeru vo vašej obľúbenej reštaurácii, spoločné zážitky môžu vaše puto ešte viac prehĺbiť. Zúčastnite sa spoločne zmysluplných aktivít, ktoré prehlbujú spojenie. Vyskúšanie niečoho nového vás môže zblížiť a pomôcť vám vytvoriť si nové spomienky, ku ktorým sa môžete s radosťou roky vracať.
Duchovná intimita: Spoločné hodnoty a vízie
Spiritualita znamená pre rôznych ľudí rôzne veci, takže aj duchovná intimita sa môže líšiť. Všeobecne povedané, spiritualita je o viere v niečo, čo presahuje fyzickú sféru existencie. Duchovná intimita môže vyzerať ako zdieľanie spoločnej hodnoty, ako je láskavosť, byť na rovnakej vlnovej dĺžke, pokiaľ ide napríklad o náboženstvo. Skutočná kompatibilita ide oveľa viac do hĺbky. Jedna sa o to, či máte podobné hodnoty a životnú víziu.
Ako budovať a udržiavať intimitu a byť na "rovnakej vlnovej dĺžke"
Vzťah nech je vašou prioritou - Nedajte väčší priestor v živote tomu, čo ho nakoniec nedokáže naplniť radosťou. Vedome pracujte na tom, aby ste si aj v bežne nabitom programe našli čas na drobnosti, ktoré váš vzťah posilňujú a dokážete z tohto spojenia obaja čerpať v horších časoch. Neustále si pripomínajte, že žiadny vzťah nie je krásny prirodzene, to je mýtus. Na každom jednom je potrebné pracovať a venovať mu pravidelne čas a priestor.
Dávajte si záležať na tom, aby ste prejavili svoje uznanie - nájdite si čas a povedzte tomu druhému, čo si na ňom ceníte. Prejavte svoju vďačnosť, ktorá môže mať podobu darov, láskavostí alebo jednoduchého „ďakujem“.
Veďte hlboké rozhovory - Také, pri ktorých v tichu zdieľate svoje najhlbšie myšlienky. Sú to rozhovory o radostiach, túžbach, snoch, ale aj trápeniach a neistotách v živote. Buďte pri tom trpezliví a neponáhľajte sa. Niekto sa dokáže otvoriť rýchlejšie, inému to po sklamaniach v predchádzajúcich vzťahoch môže trvať dlhšie.
Odpojte sa a sústreďte sa jeden na druhého - spoločne strávený čas bez elektroniky vám môže dať šancu venovať sa jeden druhému s plnou pozornosťou. Diskutujte o problémoch, o veciach, v ktorých nesúhlasíte, o vašich obavách, aby ste posilnili empatiu a porozumenie namiesto vyhýbania sa všetkým formám konfliktov. Vy aj váš partner by ste sa mali snažiť o vytvorenie zdravých hraníc. Posilnite intimitu zmysluplnými gestami, vďaka ktorým bude váš partner šťastný. Prejavenie lásky a uznania bez strachu spôsobí, že sa váš partner bude cítiť bezpečne a milovaný, čo zároveň prehĺbi vaše spojenie.
Rešpektujte vzájomné rozdiely - aj tí najintímnejší partneri majú stále svoju vlastnú identitu, ktorú musíte akceptovať. Pracujte na sebe individuálne a váš vzťah bude prosperovať. Aby ste prijali, že láska vás nemôže zachrániť pred samotou, naučte sa tráviť čas so sebou samým. Keď sa budete v rámci vzťahu cítiť bezpečne, budete sa cítiť šťastnejší a celistvejší. Vzťahy nie sú o tom, aby prázdne miesto vo vás doplnila iná osoba, ale o tom, aby ste do vzťahu prišli celiství a zdieľali svoje naplnené životy navzájom.
Vnútri každého je vnútorná pevnosť, ktorá chráni všetky najhlbšie pravdy, kúsky nás samých, o ktorých sme sa rozhodli, že ich treba pred svetom chrániť a skrývať. Byť zraniteľný je ako otvoriť bočné dvere na hradnom múre a pustiť niekoho dnu.
Nekompatibilita hodnôt a životných vízií: Keď sa cesty rozchádzajú
Vzťahy často začínajú úplne iracionálne, keď preskočí iskra. Ale na to, aby ste si strávili s niekým celý život, tam musí byť aj kompatibilita. Niekto si predstavuje, že kompatibilita znamená, že máte rovnaký vkus na hudbu, filmy a že obaja máte radi psov. Avšak skutočná kompatibilita ide oveľa viac do hĺbky. Jedna sa o to, či máte podobné hodnoty a životnú víziu.
Zoberme si teda príklad, že máš 25-30 rokov, bývaš spolu s priateľom 30-35 rokov v prenajatom byte. Rozmýšľaš už o rodine, rada by si si kúpila spoločne bývanie na hypotéku, kde by bolo dosť priestoru aj pre deti. Šetríš si už na tento účel, ale priateľ to vôbec nerieši. Peniaze míňa na zábavu s priateľmi, či svoje hobby a nemá potrebu riešiť svadbu, rodinu, či bývanie. Vyhovuje mu, že má pohodový život, pravidelný sex, niekto mu navarí, operie, tak načo sa viazať nejakými obmedzeniami. Ty si šikovná, akčná, rozhľadená žena a zisťuješ, že tvoj priateľ akosi nie je na rovnakej vlnovej dĺžke. Keď sa ho do týchto vecí snažíš tlačiť, bráni sa a hnevá sa, prečo chceš veci meniť. Po nejakom čase snaženia vidíš, že to nikam nevedie a prichádzaš k záveru, že vaša životná vízia je nekompatibilná. Ste vo svojich predstavách príliš ďaleko na to, aby ste našli kompromis.
Nastáva teda otázka, čo ďalej. Môžeš sa buď vzdať svojich predstáv, alebo môžeš čakať roky a dúfať, že on sa raz zmení, že to nejakým zázrakom pochopí a dospeje, alebo sa môžeš rozhodnúť to ukončiť. Avšak nie si mrcha, máš ho rada, záleží ti na jeho pocitoch a nechceš mu ublížiť. Nie je predsa zlý človek. Niečo ti bráni spraviť ten krok, máš strach a nevieš, čo mu máš vlastne povedať. Možno zápasíš s niektorým z týchto pocitov:
- Nevieš ako mu to povedať, lebo ti záleží na jeho pocitoch.
- Nechceš byť tá zlá, sebecká, ktorá mu ublížila.
- Si zvyknutá byť so všetkými za dobre na úkor seba a toho, čo je pre teba správne.
- Nechceš, aby ťa ľudia posudzovali, odsudzovali, ohovárali, riešili tvoje postoje.
- Priveľmi ti záleží na tom, čo o tebe povedia iní.
To, čo ťa teraz mentálne blokuje, sa dá otočiť aj z inej strany, tak, aby to bolo "výhodné" pre vás oboch. Partner sa necítil dobre, keď si ho tlačila do hypotéky, že? Tak mu môžeš napríklad povedať, že tvoja predstava o živote je, že by si chcela mať napríklad do roka rodinu, sobáš, kúpiť spoločný byt, ale že úplne chápeš, že on tieto tvoje potreby nezdieľa. Sú to všetko veľké životné rozhodnutia a úplne chápeš, že on by na to potreboval možno ešte desať rokov a možno ani v budúcnosti nebude po tom túžiť. Bolo by teda nefér, keby si ho do toho teraz nútila. Ale bolo by tiež nefér voči tebe, keby si také dôležité veci odkladala na neurčito. Vzhľadom na to, že rešpektuješ a vážiš si život vás oboch, je teda najvhodnejšie, aby každý z vás dostal šancu robiť to, ako to cíti, a aby ste každý išli svojou cestou. Ty tak dostaneš príležitosť stretnúť niekoho, kto zdieľa tvoje predstavy, a on dostane príležitosť žiť voľne bez tlaku.
Keď si to takto urovnáš v mysli a pochopí to aj on, pomôžeš mu zároveň s tým, ako to môže on ďalej vysvetliť svojim rodičom či známym. Keď to rodičia budú takto počuť, tak A) pochopia, aká kvalitná žena si, že rešpektuješ ich syna a jeho potreby, B) možno budú radi, že ich syna netlačíš do niečoho, čo sám nechce, C) možno si pomyslia, že ich syn by už mal dospieť a začať uvažovať nad budúcnosťou, aby sa mu už nabudúce nestalo, že príde o takú skvelú ženu tým, že sa sám nerozhýbal. V každom prípade im neostáva veľa priestoru ťa posudzovať, môžu tak akurát dohovárať synovi. Ak napriek všetkému povedia niečo negatívne na tvoju stranu, nemusíš si to pripustiť, lebo vieš, že si spravila službu aj ich synovi aj sebe. Možno práve vďaka tvojej odvahe dospeje a o pár rokov si zariadi život inak. Ty sa čoskoro otrasieš a prídu nové príležitosti randiť.
Z mojej skúsenosti, keďže som sa poučila z môjho nekompatibilného manželstva, neskôr som sa už chlapov pýtala rovno na prvom rande, čo vlastne hľadajú, a bez rozpakov som im povedala, že ja si hľadám manžela a chcem mať v budúcnosti rodinu. Veľa žien by sa bálo toto povedať a práve preto sa dostávajú do začarovaného kruhu „ja som ti predsa nič nesľuboval“. Avšak keď je žena sebavedomá a vie, čo chce, tak to kľudne môže povedať. Mala som v tom čase rande aj s tromi rôznymi chlapmi za týždeň, tak mi bolo jedno, či niektorý z nich má inú víziu než ja. Chcela som to zistiť práve čo najskôr, aby som s nimi zbytočne nestrácala čas. A tak som sa zoznámila aj so skvelým mužom, ktorý je dnes môj manžel a máme spolu rodinu.
Settling: Uspokojenie sa s priemerom namiesto hľadania výnimočnosti
Je to vlastne fajn. Partner je v pohode, fungujete normálne, nehádate sa, nemáte problémy. Stačí vám to, veď dobrý muž sa hľadá ťažko. Nie ste na rovnakej vlnovej dĺžke. Neviete sa spolu smiať ako zmyslov zbavení, zabaviť sa aj v obchode s potravinami, dať priestor hravej stránke vašej osobnosti. Ale je to dobrý partner. Správa sa slušne, je finančne zodpovedný a vyrovnaný. Skrátka partia, ktorú by si pre svoju dcéru predstavovala každá matka. Lenže je tam jedno veľké ALE. Váš vzťah pripomína skôr komfort než lásku, a vy efektívnych spolubývajúcich než spriaznené duše.
Je pohodlnosť viac než láska? Nie nadarmo sa v časoch neistoty a preplnených zoznamovacích aplikácií vynorila popularita tzv. settling-u. Uspokojíme sa s tým, čo sa ponúka. Na online zoznamkách nájdeme hromady čudákov, ktorí nám posielajú nevyžiadané obrázky. Zoznámiť sa s niekým v podnikoch, či cez kamarátku funguje len málokedy. Naraziť na slušného muža, s ktorým by prebehla povestná iskra, sa rovná výhre v lotérii. A preto, len čo sa objaví muž bez red flags, túžime si ho udržať - aj na úkor lásky. Nevadí, že doňho nie sme zbláznené, že príťažlivosť nefunguje tak, ako by mala a ako čítavame v romantických knihách. Volíme možnosť usadiť sa so slušným mužom, s ktorým nás nečakajú argumenty, ale ani vášeň. Settling je presne takýto typ vzťahu. Vychádza z anglického slova - to settle - čo znamená usadiť sa. Vyjadruje stav, kedy sa jeden z partnerov uspokojí s tým, čo má, pričom nehľadá ďalej svoju životnú lásku. Len preto, že tu tá osoba je, zvykli si na seba a dokážu spoločne ako-tak fungovať, ich to vedie k presvedčeniu, že už nebudú hľadať nikoho ďalšieho. Povieme si, že nám to takto stačí, je to lepšie než nič.
Bok po boku, ale oddelene: Usadiť sa môže byť nevedomý proces, vychádzajúci z potreby nebyť sám. Vďaka knihám a romantickým filmom si vysnívame pána Božského, špeciálneho človeka, s ktorým bude náš život odrazu dávať zmysel. Pravá láska predsa existuje, nie? Lenže on akosi neprichádza. Stretávame sa s mnohými pohľadnými a decentnými mužmi, ale žiaden nevyvolá istotu, že je to ten pravý. Prichádzame teda k záveru, že spriaznená duša neexistuje, a možno že len uspokojivý vzťah nám má stačiť. Začneme teda chodiť so slušným mužom, zmierime sa s tým, že je súčasťou nášho života - ale v skutočnosti nie je. Nemáme spoločné záujmy, nepodporujeme sa, nerastieme spolu ako pár; sme skôr jednotlivci, ktorí fungujú bok po boku, pretože nechceme byť samé. Nie sme skutočne šťastné, napriek tomu zostávame vo vzťahu bez entuziazmu.
Varovné signály "settlingu" a jeho príčiny
Annie Tanasugaru, Ph.D upozorňuje, že častokrát ide o nevedomý proces uspokojovania sa so vzťahom, ktorý nás nenapĺňa. Nie je nám jasná motivácia, prečo sme sa usadili práve s týmto človekom. Preto treba venovať zvýšenú pozornosť varovným signálom. Podľa koučky cítime v takomto partnerstve ľahostajnosť - nestojí nám za to snažiť sa viac, než je nutné, starať sa o partnera a robiť preňho drobnosti, ktoré dokazujú našu lásku. Častým znakom je taktiež sexuálna nekompatibilita; intímnosti nás nebavia, partner nepriťahuje, sex je skôr povinnosť než akt fyzického a emocionálneho zblíženia. Tanasugaru však pripomína, že settling sa môže prejavovať aj úplným opakom - sex nahradí emocionálnu blízkosť a slúži ako prostriedok maskovania našej zraniteľnosti. V tomto prípade je na mieste pýtať sa, či spolu vychádzate aj mimo spálne a vydržali by ste spolu tráviť čas bez sexu. Vzťahová expertka Arnie Leadingham zdôrazňuje, že v takomto vzťahu obyčajne pociťujeme duševné prázdno. Partnerstvo nie je emocionálne uspokojivé, necítime blízkosť a silné puto, potrebné pre šťastný život. Pri predstave budúcnosti nie sme nadšené, skôr nepociťujeme nič alebo nás trápi úzkostný pocit a rezignácia. Namiesto uspokojivého „toto je všetko, po čom som túžila”, sa zožierame len nepríjemnou otázkou: „to je všetko, čo vzťah môže ponúknuť?” Len existujeme, ale nežijeme.
Všeobecne platí, že ak pri predstave budúcnosti necítite lásku a hrejivý pocit pokoja, nežijete vedľa správneho partnera. Settling totiž znamená, že neľúbite partnera ako osobnosť, ale len to, čo vám dáva. Chválite sa jeho úspechmi, peniazmi, ale nie ním samým. Vo vzťahu len existujete, než by ste skutočne žili a cítili sa plná života. Pri pohľade na šťastné a harmonické zväzky neviete zabrániť bodnutiu závisti. Napriek tomu sa nehádate, nestojí vám za to snažiť sa, čo je však podľa rozvodovej právničky Laury Wasser obrovský problém. Ak sa vyhýbate konfliktu a náročnejším rozhovorom s partnerom, znamená to, že vzťah nenapĺňa vaše emocionálne potreby a naopak vás brzdí v prežívaní šťastia. Connell Barrett, odborník na vzťahy a randenie a autor knihy Dating sucks but you don’t, zdôrazňuje, že nemáme ignorovať náš vnútorný inštinkt a názory našich najbližších - obe nám totiž priamo či nepriamo naznačia, že partnerstvo nie je pre nás to pravé orechové.
Prečo prestávame hľadať pravú lásku?
Dôvodov pre settling, teda uspokojenie sa so „stačí mi to” vzťahom, je hneď niekoľko. Annie Tanasugaru tvrdí, že obvykle vidí dva opakujúce sa vzorce, čo nás ženú do neuspokojivého vzťahu - strach zo samoty a odcudzenie sa. Arnie Leadingham súhlasí - samota je jedným z našich hlboko zakorenených strachov, preto nám akékoľvek partnerstvo pripadá lepšie než žiadne. „Strach z osamelosti sa môže veľmi ľahko stať ospravedlnením, prečo s partnerom zostať,” vysvetľuje manželská a rodinná terapeutka Samantha Grimes. Strach z osamelosti sa môže veľmi ľahko stať ospravedlnením, prečo s partnerom zostať. Spomínaný strach a neschopnosť byť sama, dokým nenájdeme toho pravého, sa spája zvyčajne s emocionálnou nezrelosťou a nedostatkom autonómie. Ľudia, ktorí nemajú vybudovanú silnú identitu potrebujú vzťah na to, aby získali pocit vlastného Ja. Preberajú partnerove postoje, názory, záujmy a pohľad na svet, aby sa stali ”kompletnou” osobnosťou. Podľa Annie Tanasugaru by mimo vzťahu netušili, kým sú, bez partnera by sa ich identita rozpadla. Tento problém odkrýva aj emocionálnu nezrelosť, potrebnú na harmonický vzťah. Bez nej nie sme schopní náhľadu na vlastné chovanie, empatie a komunikácie, a autentického a láskavého puta s druhým človekom. Jednou z častých príčin vzniku daného typu vzťahu je komfort, inými slovami - vyhľadávame dobre známe. Výchova formuje náš mozog a určuje, čo sa stane pre nás normou, tzv. komfortnou zónou. Pokiaľ sa v rodine o problémoch nerozprávalo, rodičia sa vyhýbali otvorenej komunikácií a neriešili partnerské problémy, veľmi pravdepodobne vyhľadáme presne tento typ vzťahu, pretože nám príde dobre známy. Náš mozog vyhľadáva dobre známu komfortnú zónu, aj keď nám neprospieva, a naopak bráni sa všetkému, čo nepozná - napríklad autentickej komunikácií, počas ktorej hovoríme otvorene o tom, čo potrebujeme, čo nám ubližuje a pod.
Settling z pohľadu reálnych ľudí
Stránka Buzzfeed spovedala niekoľko čitateľov, ktorí skončili vo vzťahu bez naplnenia. So svojimi skúsenosťami sa zverili anonymne, všetky do jedného vravia o nešťastí a nenaplnenom partnerstve. „Necítim to čaro.” „Zostávam, pretože sa cítim zaňho zodpovedná.” „Náš vzťah bol tak dobrý, ako sa len dalo, ale cítila som sa vinná a nešťastná každý jeden deň.” „Dobrý život, ale nie šťastný.”
Ako to vyzerá v praxi?
Dovolím si spomenúť môjho dávneho známeho. Nepatril medzi mužov, ktorí by lovili ženy v baroch a užívali si extrovertný život. Keď sa spoznal so svojou terajšou manželkou, vyrazili spolu na dlhú túru s prísľubom, že ak to vydržia, založia rodinu. Žiadne motýle v bruchu, nehynúca láska, dlhé rozhovory pri hviezdach, pravidelné rande ani spoločné záujmy. Kúpili si dom, založili rodinu a okrem práce trávi známy všetok voľný čas hraním hier. V očiach spoločnosti si splnil povinnosť, nemá doma „harpiu” a to mu stačí.
Deštruktívne riziká "settlingu"
Jedným z obrovských rizík takéhoto vzťahu je náchylnosť k nevere. Ak partneri nebudujú dôveru, lásku, fyzickú a emocionálnu blízkosť, riziko nevery stúpa. Ďalším je podľa Arnie Leadingham ochudobnenie sa o pravú lásku. „Settling nás oberá o možnosť zažiť skutočnú lásku a spojenie, zatiaľ čo nás väzní v situácii, ktorá zabraňuje spoznať niekoho, kto má rovnaké hodnoty, napĺňa naše potreby a prináša radosť do nášho života,” varuje. Po dlhých rokoch, kedy do vzťahu investujeme energiu a čas, si môžeme pripustiť planúci pocit nešťastia a pristúpiť dokonca k rozvodu. Mnohí však zostávajú. Podľa štúdie publikovanej v roku 2018 v Current Psychology volilo 900 participantov možnosť zostať v nešťastnom vzťahu, ak doňho investovali peniaze či snahu. Žiť v nespokojnosti ale so sebou prináša riziko depresie a úzkosti, pretože nenapĺňame naše potreby a zásady, čím zrádzame naše pravé ja.
Týka sa "settling" aj vás?
Premýšľate, či sa settling týka aj vás? Vzťahová poradkyňa Marina Margulis odporúča položiť si nasledujúce otázky:
- Cítite hrdosť, keď predstavujete partnera rodine a známym?
- Cítite potrebu mu napísať, zavolať a vidieť ho v prípade, ak nie ste pri sebe?
- Pociťujete radosť a nedočkavosť, keď sa s ním máte stretnúť po dlhej dobe?
- Užívate si čas strávený s ním?
- Ste nedočkavá a tešíte sa na milovanie?
Fyzická a emocionálna blízkosť je pre funkčný vzťah nesmierne dôležitá. Výskum v Journal of Enviromental Research and Public Health dokázal, že sexuálna spokojnosť je priamo spojená so spokojnosťou vo vzťahu. Táto blízkosť nám dodáva motiváciu pracovať na vzťahu a podporovať partnera v jeho raste, čo preukázala štúdia z roku 2021 publikovaná v Journal of Personality and Social Psychology; výskumníci dokázali, že pokiaľ partneri rastú osobnostne spoločne ako pár, ich puto sa upevňuje, čo settling naopak znemožňuje.
Riešenie vyžaduje snahu a sebauvedomenie
Ak vám je predsa len tento druh vzťahu povedomý, nemusíte zúfať. Položte si otázku, či chcete vzťah zachrániť (teda upevniť puto) alebo ste nešťastná a skutočne vám nestojí za to na partnerstve pracovať. Druhým krokom je uvedomiť si vaše potreby a priania, teda čo od vzťahu očakávate, a priznať svoje reálne pocity. Môže byť veľmi bolestivé postaviť sa čelom k faktu, že ste strávila roky v neuspokojivom vzťahu. Leadingham odporúča pracovať na sebareflexii, napríklad prostredníctvom písania denníka, čo pomôže k lepšiemu utriedeniu myšlienok a spoznaniu samej seba. Následne môžete pristúpiť k malým krôčikom k opätovnému budovaniu puta. Komunikujte priamo, čo potrebujete a očakávate, vynaložte snahu a podniknite reálne kroky. Napríklad sa dohodnete na pravidelnom piatkovom rande. Komunikácia by však nemala byť útočná - vyvarujte sa obvineniam („Ty si nikdy na mňa neurobíš čas” alebo „Nezaujímaš sa o mňa”) a radšej zvoľte tzv. Ja formuláciu a riešenie („Chýbaš mi, poďme vymyslieť, ako spoločne tráviť viac času”). Manželský terapeut John Dabach, Ph.D. radí, aby ste neobetovali svoje potreby na úkor pokoja. Skôr či neskôr dôjde vzťah do bodu, kedy bude pocit frustrácie, nešťastia a rozhorčenia taký silný, že budete ľutovať zahodené roky. Leadingham odporúča nenahliadať na ochladnutie vzťahu ako na prekážku. „Kľúčom je nazerať na to ako na spoločnú cestu, kde obaja partneri spolupracujú na vytvorení pozitívnych zmien, než ako na problém, ktorý je nutné opraviť osamote, jedným z partnerov.” Myslite na to, že ste tím a jedine spoluprácou a pestovaním vášho puta dokážete vytvoriť šťastný život.
Kresťanské randenie a hľadanie kompatibility
V kontexte kresťanského randenia, byť na rovnakej vlnovej dĺžke znamená aj zosúladenie duchovných hodnôt a cieľov. Je dôležité naozaj zvážiť, či ste pripravení na randenie. V Biblii nie je veľa jasných kresťanských rád na randenie. Ak ste kresťan, ktorý hľadá lásku, pocit istoty pri vstupe na zoznamku môže celú túto skúsenosť urobiť oveľa príjemnejšou a úspešnejšou. Byť pripravený na rande znamená byť k dispozícii nielen v kalendári, ale aj v srdci. Tí z vás, ktorí majú bývalého partnera, sa uistite, že je nadobro preč, skôr ako do tejto rovnice zapojíte niekoho iného. Nemôžete začať s niekým novým, ak stále lipnete na tom predchádzajúcom. 'Vždy sa k nemu môžem vrátiť' a 'čo mohlo byť' nemajú miesto v mysli niekoho na prvom rande. Bez ohľadu na to, v akých podmienkach ste so svojím bývalým, viete, že ste pripravení na rande, keď sú vaše pocity voči tejto osobe pevne v minulosti. Nekopírujte správanie a zvyky tohto sveta, ale dovoľte Bohu, aby vás premenil na nového človeka tým, že zmení spôsob vášho myslenia.
Keď sme kresťania a slobodní/chodíme s niekým, máme možnosť nastaviť štandardy pre to, aké by malo byť randenie. Svet sleduje, ako žijeme. Boh nás volá, aby sme boli oddelení a robili veci podľa Jeho spôsobu. Aké úžasné svedectvo by to bolo, keby kresťania dokázali ukázať, ako vyzerá skutočná česť a úcta. Taktiež tým z vás, ktorí sa držia nádeje pre osobu vo svojom živote, riešte najprv tieto pocity. Nechcete predsa spoznávať niekoho nového, zatiaľ čo vás rozptyľuje myšlienka na niekoho iného. Predstavte si, aké by to bolo byť na mieste vášho partnera. Ak viete, prečo chcete začať chodiť s niekým iným, pripravíte sa na úspech. Ak je vašou okamžitou odpoveďou "oženiť sa", je to skvelé. Vždy je užitočné poznať svoj konečný cieľ. Uistíte sa tak, že nebudete márniť niečí čas, alebo sa uistíte, že ste na rovnakej vlne ako váš partner.
- Korinťanom 13 je skvelým miestom, kde môžete zvážiť svoju motiváciu. Výsledkom úspešného randenia je rastúci vzťah a z neho prameniaca láska. Pacient = "Môžem počkať na toho pravého. Môžem si nájsť čas, aby som spoznal niekoho nového." Láskavé = "Vo vzťahu mám čo ponúknuť. Som priateľský." Pravdivé = "Dokážem byť úprimný a jemný vo svojich pocitoch. Konám čestne." Dôveryhodné = "Držím svoje slovo. Chcem si získať dôveru druhých a udržať si ju." Nádejný = "Chcem vidieť, kam to povedie. Idem do toho s pozitívnym prístupom." Schopnosť Vytrvať = "Dokážem sa orientovať v neočakávaných situáciách. Spolieham sa na Boha, že bude mojou silou."
Keď si slobodný, vedz, prečo chceš randiť. Uisti sa, že sa môžeš oprieť o svoj vzťah s Bohom, pozvi svojich ľudí a stanov si osobné hranice - môžeš ísť.
Niekedy je ťažké vyznať sa v mužoch, ale existujú náznaky
Ak chcete vedieť, čo si o vás chlap myslí na prvom rande, všímajte si jeho reč tela. Je to najjednoduchší spôsob, ako skutočne zistiť, čo mu chodí po rozume. Nemusí predsa svoje myšlienky vyjadrovať len slovami. Jedna z najdôležitejších vecí je držanie tela: ak budete vidieť, že sa vystrie, ramená si neprekríži a prikláňa sa k vám, máte vyhraté. Znamená to, že ste na rovnakej vlnovej dĺžke, rád sa s vami rozpráva a má o vás záujem.
Bude nadšený, keď zistí, že máte spoločné záujmy. Určite sa to stalo už aj vám, že ste sa s niekým zoznámili a úplne náhodou vysvitlo, že ste pred rokmi boli na rovnakom večierku, máte spoločného známeho alebo zbožňujete rovnakú hudbu. Tieto zdanlivo malé náhody zvyčajne posilnia vzťah, pretože máte spoločné témy. Ak uvidíte, že sa mu počas rozhovoru rozžiaria oči, je nadšený zo spoločných záujmov, môžete sa v duchu začať pripravovať na ďalšie stretnutie.
Kladie vám otázky. Sú ľudia, ktorí sa boja pýtať, sú takí, ktorí radi hovoria len o sebe a sú aj takí, ktorí majú skutočný, nefalšovaný záujem. Ak vás muž bombarduje na prvom stretnutí otázkami, chce sa o vás dozvedieť čo najviac, zaujíma ho vaša práca, vaše záľuby, tak ste vzbudili jeho záujem, chce vás spoznať lepšie. Buďte rada, veď niektoré stretnutia sprevádza trápne ticho, to vaše však do tejto kategórie nepatrí.
Neponáhľa sa so zaplatením účtu. Len s dobrým partnerom uplynie čas rýchlejšie. Ak ste sa celý večer rozprávali, v reštaurácii ste ostali už len vy dvaja a čašník na vás hádže netrpezlivé pohľady, bude aj ďalšie stretnutie. Ak sa totiž prvé rande nevydarí, jedna alebo druhá strana chce rýchlo uniknúť z miesta stretnutia. No v prípade, že sa váš vyvolený nikam neponáhľa, dokonca je úprimne šokovaný z toho, koľko času ubehlo, zagratulujte si, do týždňa sa vám opäť ozve.
Pozerá sa vám priamo do očí. Ľudí zvyčajne prezradí ich reč tela alebo pohľad. Ak sa vám počas komunikácie muž často pozrie do očí a neuhýba pohľadom, je to neomylné znamenie toho, že ste u neho zabodovali. Samozrejme, sú sukničkári, ktorí očný kontakt dokonalo ovládajú, preto mu radšej nenaleťte hneď.
Naše telá k nám rozprávajú tichou, ale o to výstižnejšou rečou. Je to neverbálna komunikácia, ktorá, na rozdiel od slov, len málokedy klame. Ak teda chcete svojmu partnerovi skutočne porozumieť, sledujte pozorne nielen to, čo vám hovoria jeho ústa, ale aj to, čo prezrádza telo. Bez toho, aby sme si to uvedomovali, naše telo vysiela do okolia informácie, a to cez gestá, mimiku, pohľady, chôdzou i mnohými inými signálmi. Čím sme mladší, tým menej dokážeme túto reč tela ovplyvňovať. Človek potrebuje dlhé roky tréningu, aby zamaskoval svoje skutočné pocity či myšlienky. Keď sa rozprávate so svojím partnerom, vždy je dobré pozerať sa mu do očí. Tak káže nielen slušnosť, ale aj neverbálna komunikácia. Aj jediným pohľadom môžete zistiť, aký je jeho postoj k tomu, čo vám rozpráva, alebo či vám práve neklame.
Čo prezradí tvár: Dôležité však nie sú len oči, tvoria iba jednu časť veľkej skladačky zvanej body-talk. Sledujte aj mimické prejavy. V nich sa odráža celá škála pocitov od radosti až po úzkosť. Rovnako dôležité sú aj gestá. Tie podporujú naše verbálne vyjadrenia, ak vám ale akosi „nesedia“ s obsahom, znamená to, že by ste si mali dávať veľký pozor na to, čo vám partner rozpráva.
Byť na rovnakej vlnovej dĺžke nie je len o zhode záujmov, ale o hlbokom porozumení, zdieľaní hodnôt a spoločnej vízii budúcnosti. Vyžaduje si to aktivitu, otvorenosť a ochotu pracovať na vzťahu, aby sa predišlo pasivite a uspokojeniu sa s priemerom, ktorý môže viesť k nenaplneniu a strate.